Nilalaman
Ang kapanganakan ng isang pangalawang anak: kung paano matanggal ang poot at panibugho sa pagitan ng mga bata
Ang paninibugho sa pagkabata ay isang paksa sa isang hackneyed na paksa. Ngunit, sa pagkabagsak ng isa pang sigaw mula sa puso ng isang pagod na ina sa lambat, hindi kami nadaanan.
Una isang yaya, pagkatapos ay isang manika
"Mayroong isang malaking problema sa aming pamilya," ang isa sa mga bisita ay nagsimula ang kanyang address sa mga gumagamit ng forum. - Mayroon akong anak na babae, 11 taong gulang. Isang anak na lalaki ay ipinanganak 3 buwan na ang nakakaraan. At binago nila ang aking anak na babae. Direkta niyang sinabi na galit siya sa kanya. Bagaman sa panahon ng aking pagbubuntis marami kaming napag-uusapan, tila inaasahan din niya ang kanyang kapatid ... Sa katunayan, ang lahat ay naging iba. "
Ipinaliwanag ng babae na siya at ang kanyang asawa ay nagpaplano na ilipat ang sanggol sa silid kasama ang kanilang anak na babae - sinabi nila, hayaan itong maging isang nursery. E ano ngayon? Ngayon ang mga magulang na may isang sanggol ay nakatira sa sampung mga parisukat, at sa pagtatapon ng kanilang anak na "mga mansyon" sa 18 mga parisukat. Sa katunayan, ang layout ay isang ordinaryong kopeck piraso na may isang maliit na silid-tulugan at isang sala, na kung saan ay tinatawag na silid ng isang anak na babae. Nagtaas ng kaguluhan ang batang babae: "Ito ang aking puwang!" Reklamo ni Nanay na ang maliit na kapatid ngayon ay kilabot na nakakainis para sa batang babae. "Hindi ko siya pinabayaan, ngunit ang mas bata ay nangangailangan ng higit na pansin! At partikular na kailangan niya ang aking pansin kapag ginawa ko ito. Nag-aayos ng mga hysterics na hindi namin siya mahal. Ang mga pag-uusap, panunuyo, regalo, parusa, kahilingan ay walang epekto. Ang selos ng anak na babae ay lumalagpas sa lahat ng mga hangganan. Kahapon ay inanunsyo niya na sasakalin niya ng unan ang kanyang kapatid kung siya ay nasa kanyang silid ... "
Ang sitwasyon, nakikita mo, ay talagang panahunan. Ang mga miyembro ng forum ay hindi nagmamadali na makiramay sa kanilang ina. "Wala ka ba sa iyong pag-iisip, magdagdag ng isang sanggol sa isang mag-aaral?", "Huwag tanggalan ang isang bata ng pagkabata!", "Ang mga bata ay dapat magkaroon ng kanilang sariling puwang!", "Baguhin ang mga silid". Tinanong pa ng ilan kung ipinatutupad ng pamilya ang kasabihan tungkol sa "unang manganak ng isang yaya, pagkatapos ay isang lyalka." Iyon ay, isang batang babae ay ipinanganak, isang potensyal na nars at katulong, at pagkatapos ay isang batang lalaki, isang tunay na ganap na bata.
At iilan lamang ang nagpakita ng pagpipigil at sinubukang suportahan ang may-akda: "Huwag magalala, ang lahat ay gagana. Mayroon akong pagkakaiba sa pagitan ng mga bata ng 7 taong gulang, nagkaroon din ako ng panibugho. Hiniling ko sa kanya na tulungan ako, upang mabantayan lamang ang bata o upang kalugin ang andador. Sinabi niya na siya lamang ang aking katulong, at kung wala siya, hindi ako makakapunta kahit saan. At nasanay na siya at nahulog ang loob sa kanyang kapatid, ngayon ay matalik na magkaibigan sila. Huwag ayusin ang sanggol sa iyong anak na babae, ngunit lumipat lamang ng mga silid kasama niya. Kailangan niya ng isang personal na puwang kung saan siya magpapahinga. "
At nagpasya kaming tanungin ang isang psychologist kung ano ang gagawin sa kasong ito, kapag ang salungatan ay umabot sa yugto ng tahasang digmaan.
Ang mga kwento ng poot sa mga menor de edad ay hindi bihira. Tulad ng mga kwento, kapag handa na ang panganay na pangalagaan ang isang kapatid na lalaki, makakatulong ito sa mga magulang na pangalagaan ang sanggol. Mahalagang bigyang pansin ang mga katangiang sikolohikal ng iba't ibang panahon ng pagkabata at pagbibinata. Bilang karagdagan, hindi ka dapat gumawa ng isang trahedya sa panibugho ng bata. Mas mahusay na pag-isipan kung anong kapaki-pakinabang na karanasan ang maaaring malaman mula sa sitwasyon. Ang pangunahing bagay, tandaan - ang mga bata ay lubos na naaalala ang istilo ng pag-uugali ng magulang.
2 pangunahing pagkakamali na nagagawa ng mga magulang
1. Kami ay responsable para sa aming mga mas maliit na kapatid
Kadalasan, ginagampanan ng mga magulang ang pangangalaga sa isang mas bata na anak na responsibilidad ng panganay, sa katunayan, na inililipat sa kanya ang ilan sa kanilang mga responsibilidad. Sa parehong oras, gumagamit sila ng iba't ibang mga paghimok at kahilingan. Kung hindi ito gumana, magsimula ang suhol at parusa.
Sa pamamaraang ito, natural lamang na ang mas matandang bata, na madalas na walang malay, ay nagsisimulang ipagtanggol ang kanyang mga hangganan. Naniniwala ang panganay na siya ay tumugon nang patas, sa proporsyon ng pagkakasala. Kaya pala. Una, ang karamihan sa pansin ng magulang ngayon ay napupunta sa bunso. Pangalawa, ang ina at tatay ay nangangailangan ng pareho mula sa matanda: upang bigyan ang bagong panganak ng oras at pansin, upang ibahagi ang mga laruan at isang silid sa kanya. Ang sitwasyon ay maaaring maging mas malala kung ang unang anak ay pinalaki ng sobrang egocentric.
2. Malaking maliit na kasinungalingan
Siyempre, kinakailangan upang ihanda ang bata para sa hitsura ng isang kapatid na lalaki o babae. Ngunit, sa kasamaang palad, sa gayong pagtatangka, ang ilang mga magulang ay labis na pinalalaki ang mga positibong aspeto ng kaganapang ito. At lumalabas na sa halip na turuan ang anak na mag-reaksyon ng tama sa iba`t ibang mga sitwasyon, nabuo ng nanay at tatay ang mga ideya ng bata tungkol sa kung paano magbabago ang buhay ng pamilya. Tila isang kasinungalingan upang iligtas, ngunit ang resulta ay hindi kapani-paniwalang stress para sa buong pamilya.
Naturally, sa mas matandang bata, ang mga damdamin ng pagkamuhi at paninibugho sa sanggol ay naging nangingibabaw, kasama ang hindi laging kamalayan na pakiramdam ng pagkakasala para sa katotohanan na, ayon sa mga magulang, hindi siya makakatulong sa pag-aalaga ng isang kapatid. Sa kasamaang palad, hindi bihira para sa mga mag-asawa na magkaroon ng mga anak at pagkatapos ay talagang ilipat ang pangangalaga sa kanila sa balikat ng mas matatandang mga bata.
Ayon sa psychologist, ang mga magulang ay madalas na sigurado na ang kanilang mga mas matatandang anak, lola, lolo, tito, at tiyuhin ay dapat tulungan silang alagaan ang kanilang sariling anak. "Si lola ay obligado" - karagdagang may isang mahabang listahan ng mga kinakailangan: sa nars, umupo, maglakad, magbigay. At kung tatanggi ang mas matatandang mga bata o kamag-anak, kung gayon ang mga paratang, hinanakit, hiyawan, pagkagalit at iba pang mga negatibong paraan ay nagsisimulang ilipat ang kanilang responsibilidad sa iba.
Una, intindihin mo yan walang kinakailangang alagaan ang iyong anak. Ang iyong sanggol ang responsibilidad mo. Kahit na ang mga matatandang kamag-anak ay nagpipilit at tumulo sa utak, na kinukumbinsi siyang magkaroon ng pangalawa. Kahit na ang matanda ay nagtanong nang husto sa kapatid. Ang desisyon na magkaroon ng pangalawang anak ay ang desisyon mo lamang.
Kung ang mga mas matatandang bata o kamag-anak ay masyadong magpumilit, mabuting talakayin sa kanila ang kanilang mga hangarin, pati na rin ang kanilang sariling mga hangarin at posibilidad. Sa halip na sawayin ang anuman sa kanila sa hinaharap: "Pagkatapos ng lahat, ikaw mismo ang humiling ng iyong kapatid na lalaki, kapatid na babae, apo… Ngayon ikaw mismo ay nagbabantay sa bata."
Sigurado kami na hindi mo hilahin ang pangalawang anak - wakasan ang lahat ng mga pag-uusap tungkol sa isang posibleng muling pagdadagdag sa pamilya. Kahit na ipinangako sa iyo na tutulungan ka nila sa lahat.
Pangalawa, kalimutan ang tungkol sa suhol mga parusa at paninisi! Kung nangyari na ang mas matandang bata ay hindi nais na makilahok sa pag-aalaga ng sanggol, ang pinakapangit na bagay na magagawa sa gayong sitwasyon ay ang paggiit, pagsisi, parusahan, suhulan o sawayin siya, na pinapahiya dahil sa kanyang ayaw ! Matapos ang pamamaraang ito, lalong lumalala ang sitwasyon. Hindi bihira para sa mas matatandang mga bata na makaramdam ng higit na napapabayaan at inabandunang. At mula dito hanggang sa pagkamuhi at panibugho ng nakababata ay isang hakbang.
Talakayin ang kanyang damdamin sa matanda. Makipag-usap sa kanya nang walang anumang pagpapanggap o paghuhusga. Mahalagang makinig lamang sa bata at tanggapin ang kanyang nararamdaman. Malamang, sa kanyang pagkaunawa, talagang nahanap niya ang kanyang sarili sa isang hindi kasiya-siyang sitwasyon para sa kanya. Subukang iparating sa matanda na siya ay napakahalaga pa rin sa mga magulang. Makipag-usap sa kanya bilang isang boluntaryo, salamat sa kanyang tulong at hikayatin ang nais na pag-uugali. Kapag taos-puso na isinasaalang-alang ng mga magulang ang damdamin ng mas matatandang mga bata, huwag ipataw sa kanila ang kanilang mga tungkulin, igalang ang kanilang personal na mga hangganan, bigyan sila ng kinakailangang pansin, ang mga matatandang bata ay unti-unting napakabit sa sanggol at sinubukang tulungan ang kanilang mga magulang mismo.
Pinay ng ina ng apat na anak na si Marina Mikhailova na isama ang ama sa pagpapalaki ng isang mahirap na binatilyo: "Ang hitsura ng pangalawang anak ay imposible kung walang gawaing pangkaisipan sa kapwa magulang. Nang walang tulong ng nanay at tatay, ang panganay ay hindi magagawang mahalin ang isang kapatid na lalaki o babae. Dito, ang lahat ng responsibilidad ay nasa balikat ng mga ama. Kapag ang nanay ay gumugugol ng oras sa kanyang sanggol, dapat bigyang-pansin ng ama ang mas matanda. Halimbawa, habang pinapatulog ni nanay ang sanggol, dinala ng ama ang kanyang anak na babae sa isang skating rink o isang slide. Dapat ay pares ang bawat isa. Tulad ng alam mo, ang pangatlo ay palaging kalabisan. Minsan nagbabago ang mag-asawa. Sa anumang kaso ay hindi mo dapat patuloy na paalalahanan ang matanda na siya ay malaki na, hindi mo siya dapat pilitin na tumulong sa sanggol. Tandaan: manganak ka ng mga bata para sa iyong sarili! Sa paglipas ng panahon, mauunawaan ng iyong mahirap na panganay ang lahat at mahalin ang kanyang kapatid. Palaging pinupukaw ng mga sanggol ang isang pakiramdam ng pagmamahal, ngunit ang mga mas matatandang bata ay kailangang sambahin lamang. "
Yulia Evteeva, Boris Sednev