Ang Codependency Scenario: Kapag Oras na Para Ihiwalay ang Iyong Sarili sa Iba at Paano Ito Gagawin

"May mga altruista ng parehong kasarian - mga taong nagsusumikap na tulungan ang lahat sa anumang sitwasyon. Sa kanilang sarili, sa labas ng kanilang mga aksyon, hindi nila nararamdaman na mahalaga sila, "isinulat ni Valentina Moskalenko, isang psychologist na may 2019 na taong karanasan, sa aklat na "I Have My Own Script" (Nikeya, 50). — Madalas na pinagsasamantalahan ang gayong mga tao — kapwa sa trabaho at sa pamilya.

May mga magaganda, sensitibo at nakikiramay na mga batang babae na nagpakasal sa kanilang mga minamahal na lalaki at pagkatapos ay natatakot sila sa mga lalaking ito: tinitiis nila ang kanilang nangingibabaw na kapangyarihan, mangyaring sa lahat, at tumatanggap ng kawalang-galang at insulto bilang kapalit. May mga kahanga-hanga, matalino at mapagmalasakit na mga asawang lalaki na nakakatugon sa mga malamig, walang katotohanan, at kahit na kahabag-habag na mga babae sa kanilang paglalakbay. Nakilala ko ang isang lalaki na ikinasal ng apat na beses, at lahat ng kanyang napili ay dumanas ng pagkalulong sa alak. Madali lang ba?

Ngunit ang lahat ng mga sitwasyong ito ay maaaring mahulaan man lang, at higit sa lahat — binigyan ng babala. Maaari mong sundin ang mga pattern. At ang mga hindi nakasulat na batas na ito ay ipinanganak sa pagkabata, kapag tayo ay nabuo bilang mga indibidwal. Hindi namin kinukuha ang mga script mula sa aming mga ulo — inoobserbahan namin ang mga ito, ipinapasa sa amin ang mga ito sa anyo ng mga kuwento at litrato ng pamilya.

Sinasabi sa atin ang tungkol sa katangian at kapalaran ng ating mga ninuno. At kapag narinig natin mula sa mga manghuhula ang tungkol sa isang sumpa sa pamilya, siyempre, hindi tayo literal na naniniwala sa mga salitang ito. Ngunit, sa katunayan, ang pagbabalangkas na ito ay naglalaman ng konsepto ng isang senaryo ng pamilya.

"Ang emosyonal na trauma at maling pag-uugali ay maaari ding makuha sa isang huwarang pamilya, kung saan mayroong mapagmahal na ama at ina," kumbinsido si Valentina Moskalenko. Nangyayari ito, walang perpekto! Isang emosyonal na malamig na ina, isang pagbabawal sa mga reklamo, pagluha, at sa pangkalahatan ay masyadong malakas na damdamin, walang karapatang maging mahina, palagiang paghahambing sa iba bilang isang paraan upang mag-udyok sa isang bata. Ang kawalan ng paggalang sa kanyang opinyon ay isang maliit na pag-agos lamang ng napakalaking, buong-agos na ilog ng mga makamandag na instalasyon na bumubuo sa isang tao.

Mga palatandaan ng codependency

Narito ang mga palatandaan kung saan makikilala ang codependence. Iminungkahi sila ng mga psychotherapist na sina Berry at Jenny Weinhold, at si Valentina Moskalenko ay unang nabanggit sa aklat:

• Pakiramdam na nakadepende sa mga tao
• Pakiramdam na nakulong sa isang nakababagot, pagkontrol ng relasyon;
• Mababang pagpapahalaga sa sarili;
• Ang pangangailangan para sa patuloy na pag-apruba at suporta mula sa iba upang madama na ang lahat ay maayos para sa iyo;
• Pagnanais na kontrolin ang iba;
• Pakiramdam na walang kapangyarihan na baguhin ang anumang bagay sa isang problemadong relasyon na sumisira sa iyo;
• Ang pangangailangan para sa alkohol / pagkain / trabaho o ilang mahahalagang panlabas na stimulant na nakakagambala sa mga karanasan;
• Kawalang-katiyakan ng mga sikolohikal na hangganan;
• Feeling martir
• Pakiramdam na parang isang jester;
• Isang kawalan ng kakayahang makaranas ng mga damdamin ng tunay na pagpapalagayang-loob at pagmamahal.

Sa madaling salita, upang ibuod ang lahat ng nasa itaas, ang isang taong umaasa ay ganap na nasisipsip sa pagkontrol sa pag-uugali ng isang mahal sa buhay, at hindi nagmamalasakit sa lahat tungkol sa pagbibigay-kasiyahan sa kanyang sariling mga pangangailangan, sabi ni Valentina Moskalenko. Ang ganitong mga tao ay madalas na nakikita ang kanilang sarili bilang mga biktima - ng iba, ng mga pangyayari, ng oras at lugar.

Sinipi ng may-akda si Joseph Brodsky: “Ang katayuan ng biktima ay hindi walang kaakit-akit. Siya evokes pakikiramay, endows na may pagkakaiba. At ang buong mga bansa at kontinente ay naliligo sa takipsilim ng mga diskwento sa pag-iisip na ipinakita bilang kamalayan ng isang biktima…”.

Mga Sitwasyon ng Codependency

Kaya't suriin natin ang ilan sa mga palatandaan ng mga script ng codependency at maghanap ng isang «panlunas».

Ang pagnanais na kontrolin ang buhay ng iba. Ang mga kapwa umaasa na asawa, asawa, ina, ama, kapatid na babae, kapatid na lalaki, mga anak ay sigurado na sila ay napapailalim sa kontrol sa lahat. Ang mas maraming kaguluhan sa kanilang kaharian, mas mayroon silang pagnanais na panatilihin ang mga levers ng kapangyarihan. Mas alam nila kaysa sinuman kung paano dapat kumilos ang ibang mga miyembro ng pamilya, at talagang mabuhay.

Ang kanilang mga kasangkapan: pagbabanta, panghihikayat, pamimilit, payo na nagbibigay-diin sa kawalan ng kakayahan ng iba. "Kung hindi ka papasok sa unibersidad na ito, madudurog mo ang puso ko!" Sa takot na mawalan ng kontrol, sila, sa paradoxically, ang kanilang mga sarili ay nahulog sa ilalim ng impluwensya ng mga mahal sa buhay.

Takot sa buhay. Maraming mga aksyon ng mga codependent ang nauudyok ng takot — isang banggaan sa realidad, iniwan at tinanggihan, mga dramatikong pangyayari, pagkawala ng kontrol sa buhay. Bilang isang resulta, lumilitaw ang kawalan ng pakiramdam, isang petrification ng katawan at kaluluwa, dahil sa anumang paraan ang isa ay dapat mabuhay sa mga kondisyon ng patuloy na pagkabalisa, at ang shell ay ang pinakamahusay na paraan para dito.

O ang mga damdamin ay baluktot: ang isang asawang umaasa sa kapwa ay nais na maging mabait, mapagmahal, malambot, at sa loob ng kanyang galit at hinanakit laban sa kanyang asawa ay nagngangalit. At ngayon ang kanyang galit ay hindi namamalayan na nagbabago sa pagmamataas, tiwala sa sarili, paliwanag ni Valentina Moskalenko.

Galit, kasalanan, kahihiyan. Oh, ito ang mga "paboritong" emosyon ng mga codependent! Ang galit ay tumutulong sa kanila na panatilihing malayo ang isang taong mahirap bumuo ng isang relasyon. "Nagagalit ako - ibig sabihin aalis siya!" Hindi sila galit sa kanilang sarili — sila ay galit. Hindi sila nasaktan — ito ay isang taong nakakasakit sa kanila. Hindi nila pananagutan ang kanilang emosyonal na pagsabog, ngunit ibang tao. Mula sa kanila na maririnig mo ang paliwanag ng pisikal na pagsalakay - "Pinagalit mo ako!".

Kumikislap, nagagawa nilang matamaan ang isa pa o masira ang isang bagay. Madali silang nagkakaroon ng pagkapoot sa sarili, ngunit ipinapalagay nila ito sa isa't isa. Ngunit tayo mismo ang laging pinagmumulan ng ating mga damdamin. Hangga't gusto naming ipasa ang "pulang butones" ng aming mga reaksyon sa isa pa.

"Kaming mga psychotherapist ay may ganitong panuntunan: kung gusto mong maunawaan kung ano ang nararamdaman ng isang tao tungkol sa kanyang sarili, makinig nang mabuti, nang hindi nakakaabala, kung ano ang sinasabi niya tungkol sa ibang tao. Kung pinag-uusapan niya ang lahat ng may poot, kung gayon tinatrato niya ang kanyang sarili sa parehong paraan, "isinulat ni Valentina Moskalenko.

Ang problema ng intimacy. Sa pamamagitan ng pagpapalagayang-loob, naiintindihan ng may-akda ng aklat ang mainit, malapit, taos-pusong relasyon. Hindi sila limitado sa sexual intimacy. Ang mga relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak, sa pagitan ng mga kaibigan ay maaaring maging matalik. At kasama nito, may mga problema ang mga tao mula sa mga dysfunctional na pamilya. Hindi nila alam kung paano magbukas, o, sa pagbukas, sila mismo ay natatakot sa kanilang katapatan at tumakbo palayo o "hit backhand" sa mga salita, na lumilikha ng isang hadlang. At para madaanan mo ang lahat ng mga palatandaan. Ngunit paano makaahon sa mga makamandag na senaryo?

Ang antidote para sa codependency

Ang mga psychologist ay hindi nagbibigay ng payo - nagbibigay sila ng mga gawain. Nagbibigay si Valentina Moskalenko ng maraming ganoong gawain sa aklat. At ang mga katulad na pagsasanay ay maaaring isagawa ayon sa lahat ng mga palatandaan ng codependency na natagpuan mo sa iyong sarili. Magbigay tayo ng ilang halimbawa.

Mag-ehersisyo para sa mga nakamit. Hinahangad ng mga bata ang papuri ng kanilang mga magulang, at ito ay normal, sabi ng psychologist. Ngunit kapag hindi sila nakatanggap ng papuri, pagkatapos ay isang butas ang nabuo sa kanilang kaluluwa. At sinusubukan nilang punan ang butas na ito ng mga tagumpay. Gumagawa sila ng "isa pang milyon" para lamang bigyan ang kanilang panloob na workaholic ng ilang paggalang sa sarili.

Kung pinaghihinalaan mo na ang iyong buhay ay naging isang karera para sa superachievement, kung umaasa ka pa ring makamit ang pagkilala at pag-ibig sa partikular na larangan na ito, sumulat ng ilang mga salita tungkol sa mga lugar ng iyong buhay kung saan ang trend na ito ay nagpakita mismo. At kumusta ang mga bagay ngayon? Basahin ang nangyari. Tanungin ang iyong sarili: ang resulta ba na ito ay aking sinasadyang pagpili?

Isang ehersisyo para sa sobrang proteksyon. Kung pinaghihinalaan mo na kailangan mong labis na mag-alala sa iba upang makatanggap ng pagtanggap at pagmamahal, ilista ang mga bahagi ng iyong buhay kung saan ang pagnanais na ito ay nagpakita mismo. Patuloy ka bang nag-aalaga sa iba kahit ngayon na sila mismo ay nakakayanan ang kanilang mga problema at hindi ka tumatawag para sa tulong? Tanungin sila kung anong suporta ang kailangan nila mula sa iyo? Magugulat ka na ang kanilang pangangailangan para sa iyo ay labis na pinalaki mo.

Isang ehersisyo para sa mga biktima. Sa mga nagmula sa magulong pamilya, may mga ang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili at dignidad ay direktang proporsyonal sa dami ng pagdurusa at paghihirap na sinapit nila. Mula pagkabata, sila ay tinatrato nang walang paggalang, ang kanilang mga opinyon at pagnanasa ay wala. "Tumira sa akin, pagkatapos ay tututol ka!" sigaw ng ama.

Ang kababaang-loob at pagtitiis kung saan siya ay nagtitiis sa pagdurusa ay nagpapahintulot sa bata na mabuhay nang ligtas - "hindi siya umaakyat sa rampage, ngunit tahimik na umiiyak sa sulok," paliwanag ni Valentina Moskalenko. Ang magtiis sa halip na kumilos ang senaryo para sa mga "nawawalang anak" sa hinaharap.

Kung sa palagay mo ay hilig ka sa gayong diskarte ng pag-uugali, sa posisyon ng isang biktima upang makamit ang pagtanggap at pagmamahal, ilarawan kung paano at sa paanong paraan ito nagpakita ng sarili. Ano ang buhay at pakiramdam mo ngayon? Gusto mo bang manatili sa kasalukuyang sitwasyon o may gustong baguhin?