Ang pangunahing pagkakamali na pumipigil sa atin na maging masaya sa isang relasyon

"Napakaganda ng lahat: siya ay banayad, matulungin, sa likod niya ay parang nasa likod ako ng pader na bato. Kailan niya nagawang maging isang halimaw na hindi ako hinahayaang mabuhay, nagseselos dahil sa bawat maliit na bagay at tinikom ang kanyang bibig?

Ang ganitong mga reklamo ay madalas na maririnig sa isang pag-uusap sa isang kaibigan o therapist, basahin sa mga forum. Ngunit mayroon bang anumang punto sa sisihin ang iyong sarili para sa pagkabulag o myopia? Nakakagawa tayo ng maling pagpili, hindi dahil nagkakamali tayo sa isang tao, kundi dahil hindi natin namamalayang naaakit tayo sa mga katangiang nagdudulot ng pagdurusa.

Binagtas ang pag-uulit

Sumulat si Tolstoy: "Lahat ng pamilya ay masaya sa parehong paraan, ngunit ang bawat pamilya ay hindi masaya sa sarili nitong paraan." Maaaring tama siya, ngunit ang mga hindi maligayang relasyon ay mayroon ding pagkakatulad. Isipin muli ang ilan sa iyong mga nakaraang relasyon. Maaari mong mapansin ang mga umuulit na feature.

Halimbawa, paulit-ulit kang nahuhulog sa parehong mga pagmamanipula, patawarin ang mga pagtataksil, subukang makipag-ugnayan sa iyong kapareha, ngunit tila siya ay nasa likod ng isang soundproof na glass wall. Para sa marami, ang pakiramdam ng kawalan ng pag-asa ang nagiging dahilan ng huling pahinga. At may paliwanag para dito.

Sa ating buhay, marami ang tinutukoy ng mga gawi, ang ilan ay nabuo natin sa ating sarili, ang iba ay kusang bumangon, dahil ito ay napakaginhawa. Ang mga gawi ay nagpoprotekta laban sa pagkabalisa, na pinipilit kang abutin ang pamilyar. Paano ito nauugnay sa mga relasyon? Sa kanila, umaasa din tayo sa pamilyar, kung ano ang nakilala na natin sa pamilya. Ayon sa pilosopo na si Alain de Botton, hindi kami naghahanap ng kaligayahan sa mga relasyon, ngunit para sa mga pamilyar na sensasyon.

Hindi komportable na mga kasama ng pag-ibig

Ang ating mga maagang attachment—sa mga magulang o ibang awtoridad—ay nagtakda ng yugto para sa hinaharap na mga relasyon sa ibang tao. Umaasa kaming muling likhain sa mga relasyong pang-adulto ang mga damdaming pamilyar sa amin. Bilang karagdagan, sa pamamagitan ng pagtingin sa ina at ama, natutunan natin kung paano gumagana ang mga relasyon (o dapat gumana).

Ngunit ang problema ay ang pag-ibig sa mga magulang ay lumalabas na malapit na magkakaugnay sa iba, masakit na damdamin: kawalan ng kapanatagan at takot na mawala ang kanilang pabor, awkwardness tungkol sa ating "kakaibang" pagnanasa. Bilang resulta, hindi natin makikilala ang pag-ibig kung wala ang walang hanggang mga kasama nito - pagdurusa, kahihiyan o pagkakasala.

Bilang mga nasa hustong gulang, tinatanggihan namin ang mga aplikante para sa aming pag-ibig, hindi dahil nakikita namin ang isang bagay na masama sa kanila, ngunit dahil sila ay masyadong mabuti para sa amin. Pakiramdam namin ay hindi namin ito karapat-dapat. Naghahanap tayo ng marahas na emosyon hindi dahil gagawin nitong mas maganda at maliwanag ang ating buhay, ngunit dahil pare-pareho ang mga ito sa isang pamilyar na senaryo.

Ang pagkakaroon ng nakilala ang "pareho", "aming sariling" tao, malamang na hindi natin isipin na nahulog tayo sa kanyang kabastusan, kawalan ng pakiramdam o pagkahumaling sa sarili. Hahangaan namin ang kanyang pagiging mapagpasyahan at kalmado, at isasaalang-alang namin ang kanyang narcissism bilang tanda ng tagumpay. Ngunit ang walang malay ay nagha-highlight ng isang bagay na pamilyar at samakatuwid ay kaakit-akit sa hitsura ng napili. Ito ay hindi napakahalaga para sa kanya kung tayo ay magdurusa o magagalak, ang pangunahing bagay ay muli tayong makakakuha ng «bahay», kung saan ang lahat ay mahuhulaan.

Bilang isang resulta, hindi lamang namin pinipili ang isang tao bilang kapareha batay sa nakaraang karanasan sa relasyon, ngunit patuloy na nakikipaglaro sa kanya ayon sa mga patakaran na itinatag sa aming pamilya. Marahil ay hindi gaanong pinapansin tayo ng ating mga magulang, at hinahayaan natin ang ating kapareha na pabayaan ang ating mga pangangailangan. Sinisi kami ng mga magulang sa kanilang mga problema — tinitiis namin ang parehong paninisi mula sa isang kapareha.

Ang landas tungo sa pagpapalaya

Ang larawan ay tila madilim. Kung hindi tayo lumaki sa isang pamilya ng walang katapusang mapagmahal, masaya at may tiwala sa sarili na mga tao, maaari ba tayong umasa na makatagpo ng gayong mga kasama sa ating buhay? Pagkatapos ng lahat, kahit na lumitaw ang mga ito sa abot-tanaw, hindi namin magagawang suriin ang mga ito.

Ito ay hindi ganap na totoo. Nabubuhay tayo ng mga gawi, ngunit mayroon silang kapangyarihan sa atin hangga't hindi natin nalalaman ang mga ito. Subukang obserbahan ang iyong mga reaksyon at maghanap ng mga pagkakatulad sa mga ito sa iyong mga karanasan sa pagkabata. Ano ang iyong nararamdaman (o naramdaman sa isang nakaraang relasyon) kapag ang iyong kapareha ay nagwawalang-bahala sa iyong nararamdaman? Kapag narinig mo sa kanya na dapat mo siyang suportahan sa lahat ng bagay, kahit na sa tingin mo ay mali siya? Kailan ka niya inakusahan ng pagtataksil kung pinupuna mo ang kanyang pamumuhay?

Lumikha ngayon sa iyong isipan ang imahe ng isang malakas, mature na tao na may mataas na pagpapahalaga sa sarili. Isulat kung paano mo siya nakikita, at subukan ang papel na ito sa iyong sarili. Subukang i-play out ang iyong mga sitwasyon ng problema. Wala kang anumang utang sa sinuman, at walang may utang sa iyo, hindi mo kailangang iligtas ang sinuman o isakripisyo ang anumang bagay para sa kapakanan ng iba. Paano ka mag-aasal ngayon?

Maaaring hindi ka makawala kaagad mula sa pagkabihag ng mga gawi sa pagkabata. Maaaring kailanganin mo ng espesyal na suporta. Ngunit sa paglipas ng panahon, matututo kang makilala ang mga mapanganib na palatandaan sa iyong pag-uugali. Sa proseso ng pagtatrabaho sa iyong sarili, maaaring mukhang ang kasalukuyang relasyon ay humahantong sa isang dead end. Baka breakup ang resulta. Maaari ka ring makaramdam ng pangkalahatang pagnanais na sumulong, na magiging pundasyon ng isang bago, malusog na relasyon.

Tungkol sa may-akda: Si Alain de Botton ay isang manunulat, pilosopo, may-akda ng mga libro at sanaysay tungkol sa pag-ibig, at ang tagapagtatag ng School of Life, na nagtataguyod ng isang bagong diskarte sa edukasyon sa mga linya ng pilosopiya ng mga paaralan ng sinaunang Greece.