Nilalaman
Mas madalas nating naririnig na mapanganib ang pagpayag na makipagkompromiso at subukang umangkop sa isang kasosyo na lumalabag sa ating mga interes. Paano? Isang hindi mahahalata na pagkawala ng sarili, sariling mga pangangailangan at pagnanasa. Inaasahan ng ating bida na makipagtalo dito at pinag-uusapan kung paano niya natutunang tumuon sa mga benepisyo ng kanyang relasyon.
"Alam kong alam ko ang mga benepisyo ng aking posisyon"
Olga, 37 taon
Sa tingin ko, napakadali nating tawagin ang mga mahal sa buhay na mga nang-aabuso na ginagawa lamang kung ano ang tinatapakan nila sa ating mga interes. Ito, bilang panuntunan, ay sinusundan ng konklusyon - dapat mong agad na tumakas mula sa gayong tao. Huwag kang masaktan.
Sa ilang mga punto, tila din sa akin na ang aking asawa ay iginiit ang kanyang sarili sa aking gastos. Hanggang sa inamin ko sa sarili ko na bagay sa akin ang lahat at wala akong gustong baguhin. Pagkatapos ng lahat, ang kabaligtaran ng labis, sa kanyang bahagi, ang kontrol ay taos-pusong pag-aalala para sa akin at ang pagnanais na gawing mas mahusay at mas madali ang aking buhay. Siyempre, sa paraan ng nakikita niya.
Dapat kong sabihin kaagad na sa aming pamilya ay hindi namin pinag-uusapan ang mga lantad na kaso ng karahasan kapag ang isang lalaki ay nagbabanta sa pisikal na kaligtasan.
Dito kailangan mong iligtas ang iyong sarili at ang mga bata. Inaamin ko na minsan ay binabalewala ng aking asawa ang aking mga pangangailangan, ngunit ito ang aking boluntaryong pagbabayad — magagawa ko kung ano ang interes ko sa buhay. At kung ano ang nakakainip o mahirap gawin — paglutas ng lahat ng mga isyu sa burukrasya, pagpuno ng mga dokumento, paglalagay ng isang bata sa isang kindergarten at paaralan — ipinagkatiwala ko sa kanya.
Nagtatrabaho ako bilang isang interior designer at perpektong nagbibigay para sa aking sarili, ngunit lahat ng mga isyu sa pananalapi at negosyo sa aming pamilya ay napagpasyahan ng aking asawa. Pumayag siya sa pagbili ng malalaking bagay. At oo, minsan (horror, ayon sa marami) ay masasabi niyang hindi niya gusto ang isa sa mga naging girlfriend ko. Ang aking asawa ay sanay na kumilos bilang aking tagapagligtas at tagapagtanggol. Gusto niyang malaman na siya ang gumagawa ng mga desisyon. At inaamin ko na ito ay isang napakahalagang tao para sa akin. Imposibleng makahanap ng taong mag-aalaga sa akin ng ganoon.
Ngunit para sa kanyang pagkakasangkot sa aking buhay, binabayaran ko ang isang tiyak na halaga.
Ang pag-unawang ito ay hindi kaagad dumating sa akin. Sa mahabang panahon hindi ko matanggap na marami siyang dinidiktahan sa akin. Parang wala akong karapatan sa opinyon ko. Para sa akin ay hindi ko naiintindihan ang aking sariling mga damdamin at mga pangangailangan. Nahulog ako sa ilalim nito at nawala ang sarili ko. Gayunpaman, ayaw niyang makipaghiwalay sa kanya.
Lumaki ako sa isang pamilya kung saan hindi ako masyadong tinuturing. Maagang naghiwalay ang mga magulang ko, bihira kong makita ang aking ama. Si Nanay ang bahala sa buhay niya. Nakilala ko ang aking asawa noong ako ay 18 taong gulang. Mas matanda siya sa akin ng pitong taon at agad akong inako ang responsibilidad. Ang una niyang regalo sa akin ay dental braces — ibig sabihin, ginawa niya para sa akin ang hindi ginawa ng mga magulang ko. Fully provided nung nag-aral ako sa university.
Nagsilang ako ng isang anak na babae at napagtanto na ayaw kong magtrabaho ayon sa propesyon. Palagi akong mahilig sa pagpipinta, pagkamalikhain at bumalik sa pag-aaral — naging interior designer ako. All this time sinuportahan ako ng asawa ko. At ito ay maginhawa para sa akin na sa tabi ko ay isang taong responsable para sa mga lugar ng buhay na hindi interesado sa akin. Totoo, kapalit nito, siya ay aktibong nakikialam sa aking buhay.
Paano ako naka-adapt? Una sa lahat, maging tapat ka lang sa iyong sarili.
Alam ko na ang aking posisyon ay may maraming mga pakinabang. Mayroon akong propesyon, panloob na disenyo, at ang aking libangan, pagpipinta. At ayokong sayangin ang oras ko sa ibang bagay. Inaamin ko na nakatira ako malapit sa isang "magulang na kumokontrol". Palagi niyang sinasabi sa akin kung ano ang nakakapinsala at kung ano ang kapaki-pakinabang, kung ano ang dapat gawin at kung ano ang hindi dapat gawin. Madalas hindi pinapansin ang mga hiling ko. At sa labas ay parang pang-aabuso.
Ngunit lubos kong nabibigyang inspirasyon ang mga tao sa mga bagay na kailangan nila at madalas kong ginagamit ito sa aking trabaho kasama ang mga kliyente kapag mahalaga para sa akin na kumbinsihin sila na gumawa ng isang partikular na desisyon. At ang aking asawa at ako ay gumagamit din ng maliliit na pandaraya.
Sabihin nating pumunta tayo sa isang tindahan kung saan gusto ko ng amerikana, bag o sopa. Iminumungkahi kong bilhin ito — ginagawa niya ang lahat ng desisyon tungkol sa mga pagbili. Agad naman siyang tumugon ng negatibo. At bakit hindi bumili, hindi maipaliwanag. Hindi ito nauugnay sa gastos, dahil minsan ay laban siya sa mga pagbili ng sentimos.
Natutuwa lang siyang magdesisyon para sa akin
Gayunpaman, alam ko kung paano makuha ang gusto ko. Matagal na rin akong hindi nakipagtalo sa kanya, pero pumayag agad ako. “Sa tingin mo hindi na kailangan? Malamang tama ka." Lumipas ang isang araw o dalawang araw, at parang nagkataon na naaalala ko: "Ngunit ito ay isang mahusay na amerikana. Napakataas ng kalidad. Ito ang pinakaangkop sa akin.» Lumipas ang ilang araw, at napansin kong ito ang pinakakumportableng daybed para sa veranda. “Pwede kang gumawa ng unan para sa kanya. Anong kulay sa tingin mo ang babagay? Baka pwede mong piliin ang sarili mo?
Para siyang bata na kasama sa larong ito. At ngayon ay bibili kami ng amerikana, at isang silyon, at lahat ng bagay na itinuturing kong kailangan. Kasabay nito, tila sa asawa na ang desisyon ay sa kanya. At ginagawa ko ito sa lahat ng oras. Dahil 90% ng mga pang-araw-araw na bagay ay hindi nais na hawakan ng aking sarili. Ito ang aking pinili at tinatanggap ko ang lahat ng kahihinatnan nito.
"Maaari mong baguhin ang katotohanan, o maaari kang magkasya dito - ang parehong mga pagpipilian ay mabuti kung ito ang iyong sinasadyang desisyon"
Daria Petrovskaya, gestalt therapist
Sa Gestalt therapy, ang pangunahing pokus ng trabaho ay upang ipaalam sa isang tao ang katotohanan kung nasaan siya. At maaaring iniwan ang lahat ng kung ano ito, o binago ito. Ang epekto ng kamalayan ay na, sa muling pag-iisip, siya mismo ang gumagawa ng isang pagpipilian: "Oo, naiintindihan ko ang lahat, ngunit ayaw kong baguhin ang anuman" o "Hindi ka mabubuhay nang ganito."
Ang parehong mga nakakamalay na posisyon ay tagumpay. Dahil walang sinuman - hindi isang magulang, hindi isang therapist - ang nakakaalam kung ano ang pinakamahusay para sa isang tao. Siya lang ang nakakaalam at nagdedesisyon sa sarili niya. At sinabi lang ng pangunahing tauhang babae na malinaw niyang nauunawaan kung ano ang katotohanan na kanyang ginagalawan.
Palagi tayong mamumuhay sa mga kondisyon ng di-kasakdalan ng mundo at kasosyo, anuman ang ating pipiliin o sinuman. Ang kakayahang maging flexible at adaptive ay nagsisimula sa kakayahang maunawaan at tanggapin ang iyong realidad. Maaari mong baguhin ang iyong mga pananaw at pagkilos, o maaari mong subukang umangkop dito. Ang parehong mga pagpipilian ay mabuti, kahit na sa tingin natin ay nagdadala sila ng pagdurusa sa isang tao.
Bawat isa sa atin ay may karapatang pumili na magdusa ayon sa gusto natin. At mamuhay sa paraang gusto mo
“Treat” – mahalaga ang mga quote dahil hindi talaga natin ginagamot – nagsisimula ang therapist kapag hindi nakilala ng isang tao ang kanyang kontribusyon sa paglikha ng kanyang mga kondisyon sa pamumuhay at lumitaw ang mga tanong: “Bakit ko kailangan ang lahat ng ito?”
Ang pangunahing tauhang babae ay hindi nakakaramdam ng kalungkutan. Sa kabaligtaran, siya ay umangkop sa kanyang relasyon (at kailangan mong laging umangkop sa kanila, gaano man sila ka-ideal), mainit na nagsasalita tungkol sa kanyang asawa at tungkol sa kanyang sarili. Ito ay kuwento ng isang ganap na nasisiyahang babae na pinipiling maging masaya dito at ngayon, at hindi naghihintay na magbago ang kanyang asawa at maging "normal".
Ang isa ay maaaring magtaltalan tungkol sa kung ano ang mas tama — ang piliin ang sarili o ang pumili ng iba. Ngunit ang katotohanan ay hindi tayo maaaring maging 100% sa ating sarili. Palagi tayong nagbabago sa ilalim ng impluwensya ng kapaligiran, at hindi mahalaga kung ito ay isang relasyon o trabaho. Ang tanging paraan upang mapanatiling ligtas at maayos ang iyong sarili ay hindi makipag-ugnayan sa sinuman o anumang bagay. Ngunit ito ay imposible.