Ang pag-aasawa ay hindi nasisira ng iyong mga kahinaan o pagkukulang. Hindi ito tungkol sa mga tao, ngunit tungkol sa kung ano ang nangyayari sa pagitan nila, sabi ng systemic family therapist na si Anna Varga. Ang sanhi ng mga salungatan ay nasa sirang sistema ng pakikipag-ugnayan. Ipinapaliwanag ng eksperto kung paano lumilikha ng mga problema ang masamang komunikasyon at kung ano ang kailangang gawin upang mailigtas ang relasyon.
Ang lipunan ay dumanas ng mahahalagang pagbabago sa nakalipas na mga dekada. Nagkaroon ng krisis sa institusyon ng pag-aasawa: halos bawat segundong pagsasama-sama, parami nang parami ang hindi lumikha ng mga pamilya. Pinipilit tayo nitong pag-isipang muli ang ating pang-unawa kung ano ang ibig sabihin ng "mabuting buhay may-asawa". Dati, kapag ang kasal ay nakabatay sa papel, malinaw na dapat gampanan ng lalaki ang kanyang mga tungkulin, at ang babae ay sa kanya, at ito ay sapat na para magpatuloy ang kasal.
Ngayon, ang lahat ng mga tungkulin ay halo-halong, at higit sa lahat, maraming mga inaasahan at mataas na mga pangangailangan sa emosyonal na kalidad ng buhay na magkasama. Halimbawa, ang pag-asa na sa pag-aasawa dapat tayong maging masaya bawat minuto. At kung ang pakiramdam na ito ay wala doon, kung gayon ang relasyon ay mali at masama. Inaasahan namin na ang aming kasosyo ay magiging lahat para sa amin: isang kaibigan, isang magkasintahan, isang magulang, isang psychotherapist, isang kasosyo sa negosyo... Sa madaling salita, gagawin niya ang lahat ng kinakailangang mga function.
Sa modernong pag-aasawa, wala nang karaniwang tinatanggap na mga tuntunin kung paano mamuhay nang maayos sa isa't isa. Ito ay batay sa mga damdamin, relasyon, ilang mga kahulugan. At dahil naging napakarupok niya, madaling mabuwag.
Paano gumagana ang komunikasyon?
Ang mga relasyon ang pangunahing pinagmumulan ng mga problema sa pamilya. At ang mga relasyon ay resulta ng pag-uugali ng mga tao, kung paano nakaayos ang kanilang komunikasyon.
Hindi naman masama ang isa sa mga partner. Lahat tayo ay sapat na upang mamuhay nang normal nang magkasama. Ang bawat isa ay may mga kasangkapan upang bumuo ng pinakamainam na sistema ng pakikipag-ugnayan sa pamilya. Ang mga pasyente ay maaaring maging relasyon, komunikasyon, kaya kailangan itong baguhin. Kami ay patuloy na nalubog sa komunikasyon. Nangyayari ito sa verbal at non-verbal na antas.
Naiintindihan nating lahat ang pandiwang impormasyon sa humigit-kumulang sa parehong paraan, ngunit ang mga subtext ay ganap na naiiba.
Sa bawat pagpapalitan ng komunikasyon mayroong lima o anim na layer na maaaring hindi lang mapansin ng mga kasosyo mismo.
Sa isang dysfunctional na pamilya, sa panahon ng marital crisis, mas mahalaga ang subtext kaysa text. Maaaring hindi rin maintindihan ng mag-asawa “kung ano ang kanilang pinag-aawayan.” Ngunit naaalala ng lahat ang ilan sa kanilang mga hinaing. At para sa kanila, ang pinakamahalagang bagay ay hindi ang sanhi ng salungatan, ngunit ang mga subtext - kung sino ang dumating kung kailan, sino ang kumatok sa pinto, kung sino ang tumingin sa kung anong ekspresyon ng mukha, kung sino ang nagsalita sa kung anong tono. Sa bawat pagpapalitan ng komunikasyon, mayroong lima o anim na layer na maaaring hindi lang mapansin ng mga partner mismo.
Isipin ang isang mag-asawa, mayroon silang isang anak at isang karaniwang negosyo. Madalas silang nag-aaway at hindi maaaring paghiwalayin ang mga relasyon sa pamilya sa mga relasyon sa trabaho. Sabihin nating ang asawa ay naglalakad na may stroller, at sa sandaling iyon ang asawa ay tumatawag at humihiling na sagutin ang mga tawag sa negosyo, dahil kailangan niyang tumakbo sa negosyo. At naglalakad siya kasama ang isang bata, hindi siya komportable. Malaki ang laban nila.
Ano nga ba ang naging sanhi ng salungatan?
Para sa kanya, nagsimula ang kaganapan sa sandaling tumawag ang kanyang asawa. At para sa kanya, nagsimula ang kaganapan nang mas maaga, maraming buwan na ang nakalilipas, nang magsimula siyang maunawaan na ang buong negosyo ay nasa kanya, ang bata ay nasa kanya, at ang kanyang asawa ay hindi nagpakita ng inisyatiba, wala siyang magagawa sa kanyang sarili. Naiipon niya ang mga negatibong emosyong ito sa kanyang sarili sa loob ng anim na buwan. Pero wala siyang alam sa nararamdaman niya. Umiiral sila sa ibang larangan ng komunikasyon. And they conduct a dialogue as if they are at the same time point.
Naiipon niya ang mga negatibong emosyong ito sa kanyang sarili sa loob ng anim na buwan. Pero wala siyang alam sa nararamdaman niya
Sa pamamagitan ng pag-uutos sa kanyang asawa na sagutin ang mga tawag sa negosyo, ang asawa ay nagpapadala ng isang di-berbal na mensahe: «Nakikita ko ang aking sarili bilang iyong amo.» Talagang nakikita niya ang kanyang sarili sa ganoong paraan sa ngayon, kumukuha ng karanasan sa nakalipas na anim na buwan. At ang asawa, na tumututol sa kanya, ay nagsabi sa gayon: "Hindi, hindi kita amo." Ito ay isang pagtanggi sa kanyang pagpapasya sa sarili. Ang asawa ay nakakaranas ng maraming negatibong karanasan, ngunit hindi niya ito maintindihan. Dahil dito, nawawala ang nilalaman ng tunggalian, na nag-iiwan na lamang ng mga hubad na emosyon na tiyak na lalabas sa kanilang susunod na komunikasyon.
Isulat muli ang kasaysayan
Ang komunikasyon at pag-uugali ay ganap na magkatulad na mga bagay. Anuman ang gawin mo, nagpapadala ka ng mensahe sa iyong kapareha, gusto mo man o hindi. At kahit papaano ay nababasa niya ito. Hindi mo alam kung paano ito mababasa at kung paano ito makakaapekto sa relasyon.
Ang sistema ng komunikasyon ng isang mag-asawa ay sumasakop sa mga indibidwal na katangian ng mga tao, ang kanilang mga inaasahan at intensyon.
Dumating ang isang binata na may mga reklamo tungkol sa isang passive na asawa. Mayroon silang dalawang anak, ngunit wala siyang ginagawa. Nagtatrabaho siya, at bumibili ng mga produkto, at pinamamahalaan ang lahat, ngunit ayaw niyang lumahok dito.
Naiintindihan namin na pinag-uusapan natin ang communicative system na "hyperfunctional-hypofunctional". Kung gaano siya sinisiraan, mas gusto niyang gawin ang isang bagay. Kung hindi gaanong aktibo siya, mas masigla at aktibo siya. Isang klasikong bilog ng pakikipag-ugnayan na walang sinuman ang natutuwa tungkol dito: ang mga mag-asawa ay hindi makakaalis dito. Ang buong kwentong ito ay humahantong sa diborsyo. At ang asawa ang kumukuha ng mga anak at umalis.
Ang binata ay muling nagpakasal at dumating na may bagong kahilingan: ang kanyang pangalawang asawa ay palaging hindi nasisiyahan sa kanya. Ginagawa niya ang lahat bago at mas mahusay kaysa sa kanya.
Ang bawat isa sa mga kasosyo ay may sariling pananaw sa mga negatibong kaganapan. Ang iyong sariling kuwento tungkol sa parehong relasyon
Narito ang isa at ang parehong tao: sa ilang mga aspeto siya ay ganito, at sa iba siya ay ganap na naiiba. At hindi dahil may mali sa kanya. Ito ay iba't ibang mga sistema ng mga relasyon na umuunlad sa iba't ibang mga kasosyo.
Bawat isa sa atin ay may layuning data na hindi mababago. Halimbawa, psychotempo. Ipinanganak tayo na may ganito. At ang gawain ng mga kasosyo ay upang kahit papaano ay malutas ang isyung ito. Abutin ang isang kasunduan.
Ang bawat isa sa mga kasosyo ay may sariling pananaw sa mga negatibong kaganapan. Ang iyong kwento ay tungkol sa parehong relasyon.
Ang pakikipag-usap tungkol sa mga relasyon, ang isang tao ay lumilikha ng mga kaganapang ito sa isang kahulugan. At kung babaguhin mo ang kwentong ito, maimpluwensyahan mo ang mga kaganapan. Ito ay bahagi ng punto ng pakikipagtulungan sa isang sistematikong therapist ng pamilya: sa pamamagitan ng muling pagsasalaysay ng kanilang kuwento, ang mag-asawa ay muling nag-iisip at muling isulat ito sa ganitong paraan.
At kapag naaalala at iniisip mo ang iyong kasaysayan, ang mga sanhi ng mga salungatan, kapag itinakda mo ang iyong sarili sa layunin ng mas mahusay na pakikipag-ugnayan, isang kamangha-manghang bagay ang mangyayari: ang mga bahagi ng utak na gumagana nang may mahusay na pakikipag-ugnayan ay nagsisimulang gumana nang mas mahusay sa iyo. At ang mga relasyon ay nagbabago para sa mas mahusay.
Mula sa talumpati ni Anna Varga sa International Practical Conference «Psychology: Challenges of Our Time», na naganap sa Moscow noong Abril 21-24, 2017.