Toks, narts, pervers: kung paano nakakaapekto ang bagong wika ng mga social network sa ating trauma

Ang mga social network ay nagbigay sa amin ng pagkakataon hindi lamang upang makipag-usap sa mga dating kaklase at kamag-anak mula sa labas, ngunit din upang makahanap ng mga grupo ng interes sa isang pag-click lamang. Ito ay isang tanda ng ating panahon na mayroong maraming mga grupo ng suporta para sa mga nagdusa sa mga romantikong relasyon. Mayroon silang sariling mga alituntunin sa komunikasyon, at kadalasang mahigpit, at maging ang kanilang sariling slang.

Sa pagsali sa isa sa mga grupong ito, tiyak na makakatanggap ka ng suporta at pakikiramay. Ngunit ang pagiging sa isang grupo lamang ay makapagpapagaling sa atin mula sa mga emosyonal na sugat na natanggap bilang resulta ng pag-iibigan? At paano nakakatulong ang mga kalahok sa wika na makayanan ang kalungkutan, ngunit sa parehong oras at kung minsan ay humahadlang sa personal na paglago?

Sa mga istante

Ang pagpasok ng pariralang "perverted narcissist" sa search bar, nakakakuha kami ng maraming detalyadong materyales na may mga katangian ng gayong mga tao. At kadalasan ang mga paglalarawang ito ay magkaiba sa isa't isa, na para bang iba't ibang tao ang pinag-uusapan natin. Mayroon bang isang bagay bilang "perverted narcissus" sa opisyal na sikolohiya? At ano ba talaga ang ibig sabihin ng salitang "perverse"?

"Dahil dito, walang konsepto ng "perverse narcissist" sa siyentipikong sikolohiya," sabi ng praktikal na psychologist na si Anastasia Dolganova. — Si Otto Kernberg, na ngayon ay maituturing na pinakamahalagang mananaliksik ng narcissism at ang ama ng siyentipikong wika kung saan inilalarawan ang hindi pangkaraniwang bagay na ito, ay may mga terminong "benign narcissism" at "malignant narcissism."

Ang malignant narcissism, hindi katulad ng benign narcissism, ay mahirap itama at umuunlad. Ang taong nagdurusa dito ay labis na kahina-hinala, at ito ay nagdedeliryo: «Ginagawa mo ang lahat para lumala ang pakiramdam ko.» Sa malignant narcissism, ang mga tao ay may posibilidad na saktan ang kanilang sarili upang parusahan ang iba, kahit na sa punto ng pagpapakamatay. Ang ganitong mga tao ay nailalarawan sa pamamagitan ng kawalang-katapatan at tahasang sadismo, na ipinakita sa anyo ng galit at mapanghamak na tagumpay na nakadirekta sa ibang tao.

Ang ganitong uri ng narcissism ay nailalarawan lamang bilang perverse (mula sa terminong «perversion» — distortion, perversion). Ang perversity sa malignant narcissism ay ang ugali, gayunpaman walang malay, na baguhin ang mabuti sa masama sa pamamagitan ng pananalita at pag-uugali. Sa hitsura nito, ang pag-ibig ay nagiging poot, kabutihan sa kasamaan, enerhiya sa kawalan.

Kaya, ang kabuktutan ay isa sa mga katangian ng malignant na narcissism: isang malubhang karamdaman na negatibong nakakaapekto sa pagganap, kalusugan, at mga relasyon.

Ngunit gaano karaming mga tao na may katulad na pag-aari ang nasa tabi namin? O ito ba ang pagbubukod sa halip na ang panuntunan?

"Ang malignant narcissism ay medyo bihira, lalo na sa araw-araw na pakikipag-ugnayan: ang pamumuhay na pinangungunahan ng mga taong may malignant narcissism ay malamang na humantong sa kanilang mga ospital, pagkakulong o kamatayan," paliwanag ni Anastasia Dolganova.

Sa antas

"Para sa isang mas kumpletong paglalarawan ng pang-agham na wika ng narcissism, ito ay nagkakahalaga ng pagpapakilala ng terminong "antas ng paggana ng personalidad," ang iminumungkahi ng psychologist. — Magkaiba ang mga antas na ito: neurotic, borderline at psychotic. Nag-iiba sila sa bawat isa sa antas ng kalubhaan ng paglabag at ang antas ng pagbagay ng indibidwal sa labas ng mundo.

Ang mga taong may neurotic na istraktura sa pangkalahatan ay kumikilos nang lohikal, nagagawang ihiwalay ang kanilang sarili at ang kanilang mga damdamin mula sa mga nakapaligid sa kanila at ang kanilang mga damdamin, at sa pangkalahatan ay nabubuhay "sa katotohanan". Hindi sila nailalarawan sa pamamagitan ng hindi sapat na pag-uugali at pag-iisip. Ang mga taong neurotic ay nagsisikap na mapabuti ang mga relasyon sa mundo at sa iba at may kakayahan (kung minsan ay sobra pa) sa pagpuna sa sarili.

Ang psychotic na antas ng pagkatao ay nailalarawan sa pagkawala ng pagkakakilanlan, kawalan ng koneksyon sa katotohanan. Habang naririto, hindi tayo maaaring maging mapanuri sa ating sarili. Psychosis, hindi makatwirang pag-iisip at pag-uugali, delirium — lahat ng ito ay maaaring, pansamantala, kahit na hindi napapansin ng iba. Gayunpaman, ang panloob na pagkawasak, disorganisasyon ng personalidad ay nagpapakita ng sarili sa buhay ng isang tao sa iba't ibang paraan.

Ang borderline na antas ng organisasyon ng personalidad ay isang intermediate na opsyon sa pagitan ng psychotic at neurotic. Ang mga "may-ari" nito ay itinapon mula sa isang sukdulan patungo sa isa pa. Sa kabila ng katotohanan na ang mga «border guards» ay may mga problema sa pagkakakilanlan, alam nila na ito ay umiiral. Hindi sila dumaranas ng mga maling akala at guni-guni at nananatiling nakikipag-ugnayan sa katotohanan, ngunit hindi nila lubos na nalalaman kung ano ang nangyayari sa kanila.

"Ang mga uso upang baluktutin ang katotohanan ay magpapakita ng kanilang sarili sa lahat ng antas, ngunit ang kabuktutan ay katangian ng malalim na borderline at psychotic na paggana," dagdag ni Anastasia Dolganova.

Pangalan ate!

Alam namin na ang diagnosis ay maaari lamang gawin ng isang doktor na personal na nakikipag-usap sa pasyente. Gayunpaman, ang parehong mga miyembro ng mga grupo ng suporta at mga psychologist ay madalas na gumagawa ng "diagnosis sa pamamagitan ng avatar." Like, what do you want, siguradong narcissist siya. Ngunit posible bang matukoy mula sa paglalarawan na ang isang tao ay naghihirap mula sa isang partikular na karamdaman sa personalidad, na ginagabayan lamang ng mga maikling paglalarawan?

"Sa pamamagitan lamang ng mga panlabas na palatandaan - hindi, sa pamamagitan ng isang komprehensibong pagmamasid sa pag-uugali, pananalita, pagkilos, kasaysayan ng buhay - oo, ngunit hindi ito madali," sabi ni Anastasia Dolganova. "Nasa tugatog na tayo ngayon ng kasikatan ng narcissism, at samakatuwid lahat ng mukhang masakit, hindi sapat o mapanira ay binansagan bilang" narcissism.

Sa katunayan, maraming mga karamdaman sa personalidad at iba pang mga anomalya sa pag-iisip. At bawat isa sa kanila, sa borderline o psychotic level nito, ay nagdudulot ng maraming problema sa relasyon. May mga schizoid, paranoid, depressive at manic character, hysteria at iba pa. Ang psychotherapist ay gumagamit ng mga espesyal na idinisenyong tool para sa diagnosis, at ang kanyang kaalaman ay nagpapahintulot sa kanya na makilala ang isang disorder mula sa isa pa. Napakahalaga ng gayong pagsusuri, dahil ang iba't ibang mga karamdaman sa personalidad ay may iba't ibang dinamika, at, nang naaayon, iba't ibang mga estratehiya para sa pagtulong."

Maaari bang tukuyin ng iyong psychologist, hindi banggitin ang «mga kasamahan» sa grupo ng suporta, kung ang iyong kapareha ay isang narcissist o hindi? "Sa ganitong kumplikadong gawaing diagnostic, hindi etikal at hindi propesyonal para sa isang psychologist na pag-usapan ang tungkol sa narcissism nang malayuan. Sa halip, maaaring mapansin ng practitioner na ang inilalarawan ng kliyente ay katulad ng narcissistic na mga katangian ng partner, at magkuwento pa ng kaunti tungkol sa kung ano ito.»

Mahusay at maganda

Mayroong isang opinyon na ang isang narcissist ay kinakailangang isang insensitive na tao na hindi naiintindihan sa lahat na siya ay nakakasakit ng isang tao sa kanyang pag-uugali. Ganoon ba?

"Ang narcissistic na personalidad ay may ilang mga paghihirap sa empatiya. Ang kakanyahan ng isang narcissistic disorder ay ang ego na nakadirekta sa sarili," paliwanag ni Anastasia Dolganova. — Ang mga paligid ay kinagigiliwan ng isang tao bilang kanilang sariling mga pagmumuni-muni o pag-andar, at hindi bilang hiwalay na mga indibidwal na nakakaranas ng mga damdamin na hindi nararanasan mismo ng narcissist. Gayunpaman, sa isang neurotic na antas ng paggana, ang narcissistic na personalidad ay lubos na may kakayahang bumuo ng empatiya: ito ay kasama ng edad, karanasan, o therapy.

Minsan ang mabubuting tao ay gumagawa ng masama. Nangangahulugan ba ito na sila ay mga narcissist at sociopaths? Mayroon bang anumang panganib sa pagbawas sa buong pagkatao ng isang tao sa isang hanay ng mga negatibong katangian?

"Hangga't ang mga tao at ang kanilang mga aksyon ay nababahala, ito ay mas mahusay, sa aking opinyon, na gamitin ang mga tuntunin ng antas ng paggana ng indibidwal," sabi ng eksperto. Ang isang tunay na masamang gawa ay maaaring gawin ng isang tao na may anumang uri ng karakter, na nasa hangganan o psychotic na antas ng paggana. Ang mga neurotics ay hindi karaniwang gumagawa ng mga masasamang bagay. At ang sabihin, halimbawa, na "siya ay isang mabuting tao, ngunit isang pedophile" ay walang katotohanan!

Ang kwento ng buhay ng isang tao, kung saan may mga paulit-ulit na paglabag sa batas, hindi etikal na mga gawa, pagkasira ng mga relasyon, walang katapusang pagbabago sa karera, ay hindi isang kuwento tungkol sa narcissism tulad nito, ngunit tungkol sa borderline level ng personality organization — marahil borderline narcissism.

Nakakalason sa buhay

Ang pariralang "nakakalason na relasyon" ay dumating sa amin kamakailan. Ang pamamahagi nito ay may isang hindi mapag-aalinlanganang plus: ngayon ay madali nating maipahayag na tayo ay nasa isang problemang relasyon nang hindi naglalagay ng mga detalye. Gayunpaman, tila sinusubukan naming magkasya ang lahat sa konseptong ito. Sa tulong nito, inilalarawan nila ang parehong mga kuwento ng tahasang karahasan, at mga kaso kapag ang isang kapareha, dahil sa kanyang mga katangian, ay hindi alam kung paano ipahayag ang kanyang opinyon o kumilos nang pasibo-agresibo. At samakatuwid ang termino mismo ay tila kumalat at ngayon ay sumasakop sa isang puwang na limitado lamang ng ating sariling mga pantasya.

Ang "mga nakakalason na relasyon" ay isang termino ng tanyag na sikolohiya, kadalasang hindi ito ginagamit sa opisyal na agham, paliwanag ni Anastasia Dolganova. — Lumitaw ito pagkatapos ng pagsasalin ng aklat ni Susan Forward na «Toxic Parents» sa Russian. Inilalarawan ng aklat ang gayong relasyon sa pagitan ng isang anak at isang magulang, kung saan ang batayan ng mga relasyon sa pamilya, sa halip na pagmamahal at suporta, ay paglilingkod, paulit-ulit na pagtatangka sa kahihiyan, pagsasamantala, kahihiyan, at paratang.

Ang isang nakakalason na relasyon ay, sa isang pangkalahatang kahulugan, isang relasyon ng sikolohikal na pang-aabuso kung saan ang bata ay nagmamahal ngunit hindi siya mahal. Para sa relasyon ng dalawang may sapat na gulang, ang termino ay mukhang hindi masyadong tama: pagkatapos ng lahat, walang assignment at ang pangangailangan na maging malapit sa isa na lason sa iyo. Walang pagkakaiba sa katayuan ng Matanda (responsable) — Bata (inosenteng biktima).

Kaya sulit bang tawagan ang anumang relasyon na nakakalason kung saan masama ang pakiramdam natin sa ilang kadahilanan, kung ang pinag-uusapan natin ay tungkol sa mga may sapat na gulang? O mas mabuti bang subukang iwasan ang mga selyo at maunawaan ang partikular na sitwasyon?

“Ang sabihing, 'Ito ay isang nakakalason na relasyon' ay upang ipahayag, sa esensya, ang sumusunod: 'Siya ay masama, at ako ay nagdusa mula sa kanya. Ang sabihing "masama ang relasyong ito" ay nangangahulugang huwag tumanggi na tanungin ang iyong sarili ng mahahalagang tanong tungkol sa mga sanhi at kahihinatnan ng nangyari," sigurado ang psychologist. “Nangyayari nga ang masasamang tao, totoo. Naniniwala ako na ang pag-unawa at pagkilala dito ang pangunahing gawaing panlipunan sa ating panahon. Ngunit ang problema ng masamang relasyon ay mas malalim kaysa sa hindi mapag-aalinlanganang katotohanang ito. Ang mga selyo ay hindi dapat humadlang sa atin na tuklasin ang ating sariling buhay at pag-iisip.

Bagong salita, bagong agenda

Para sa mga tinatalakay sa mga grupo ng suporta, ang kanilang sariling wika ay naimbento: "toks" (mga nakakalason na tao), "narcis" (daffodils), "stumps" (perverted daffodils). Para saan ang mga bagong salita na ito? Paano natin tutulungan ang ating sarili kung bibigyan natin sa isang kahulugan ang isang mapanghamak na palayaw sa taong nanakit sa atin?

“Sa tingin ko ito ay isang pagtatangka na bawasan ang halaga ng nagdulot sa atin ng paghihirap. Ang debalwasyon ay isa sa mga diskarte sa pagtatanggol na kailangan kapag ang mga damdaming nararanasan namin ay masyadong malakas at wala kaming mga kinakailangang kasanayan upang makayanan ang mga ito nang buo, sabi ni Anastasia Dolganova. "Pagkatapos ng lahat, ang mga relasyon sa isang narcissistic na personalidad ay talagang pumupukaw ng maraming matinding damdamin: sakit, galit, pagkakasala at kahihiyan, kawalan ng kapangyarihan, pagkalito, madalas sa kanilang sariling pagkalungkot at tagumpay. Nagtataas ito ng maraming katanungan para sa isang tao tungkol sa kung paano ito haharapin ngayon — kapwa sa pakikipag-ugnayan sa isang kapareha at sa pakikipag-ugnayan sa sarili.

At hindi lahat ay handa na harapin ang mga tanong na ito kaagad pagkatapos na mapunta sa isang traumatikong sitwasyon. Ang parehong nangyayari sa therapy: nagtatrabaho sa isang kliyente na nakaranas ng gayong relasyon, sinusubukan ng espesyalista na suportahan siya, nakiramay sa kanya.

Bakit ngayon patok na patok ang mga grupong nakatuon sa "mga tuod", "mga lason" at lahat ng uri ng "mga pervert"? Hindi ba natin sila na-encounter dati?

Ang "Perverznik" ay isang popular at napakademonyong imahe sa lipunan, - naniniwala si Anastasia Dolganova. — Siya ay stereotypical gaya ng mga imahe, halimbawa, ng mga hysterics, na tinatawag na lahat ng magkakasunod noong panahon ni Freud. Sa labas ng sikolohiya, mayroon ding mga katulad na larawan: mga suffragette sa pagtatapos ng ika-XNUMX siglo, mga komunista noong ika-XNUMX. Sa halos pagsasalita, ito ay isang primitive na paraan ng pagkilala sa iba.

Ang "Perverznik" ay isang tanda ng ating panahon. Ngayon, sinusubukan ng lipunan na kilalanin at tukuyin ang pang-aabuso, karahasan, toxicity sa mga relasyon at bumuo ng mga bagong panuntunan para sa kanilang regulasyon. Normal na magsimula tayo sa mga primitive na larawan — tulad ng mga bata na ipinakilala sa mga cube at pyramids. Ang imaheng ito ay malayo sa kumplikadong katotohanan, ngunit katulad na nito.

Ano ang nakakaligtaan ng isang tao, na nakatuon sa personalidad ng isang kapareha at nagpapaliwanag ng kanyang mga aksyon sa pamamagitan ng isang hanay ng mga katangiang likas sa iba? May mga blind spot ba na hindi niya napapansin sa iba o sa sarili niya?

"Ang mga blind spot sa larawang ito ay may kinalaman sa narcissistic na personalidad mismo, at ang narcissistic na relasyon, at ang biktima ng narcissist," ang iminumungkahi ng psychologist. "Ito ay mahirap na mga katanungan, ang mga sagot na kailangan mong hanapin kung gusto mong baguhin ang diskarte ng pakikipag-usap sa iba. Halimbawa, ano ang narcissism? Ang mga narcissist lang ba ang nakakasira? Sa anong mga kundisyon tumataas ang narcissism, sa ilalim ng anong mga kondisyon ito humupa?

Paano pinalaki ang isang bata, na ang kanyang pagkatao ay nabaluktot sa direksyon na ito? Ano ang nangyayari sa isang narcissistic na relasyon? Bakit ako may narcissistic na asawa, narcissistic na anak, narcissistic na girlfriend, at narcissistic na katrabaho? Mayroon ba akong narcissism sa aking sarili, at kung gayon, paano ito nagpapakita ng sarili? Bakit may nararamdaman ako sa taong masama ang pakikitungo sa akin? Bakit hindi ako makaalis? Bakit hindi naging maayos ang buhay ko pagkatapos ng relasyon?”

Makakahanap tayo ng mga sagot kung ililipat natin ang pagtuon mula sa panlabas patungo sa panloob, mula sa isang kapareha o kakilala sa ating sarili.

"Ang pagpapawalang halaga sa isang kapareha na may tulad na mapanghamak na pahayagan ay isang simpleng diskarte para maiwasan ang sakit," pagtatapos ng psychologist. “Through extreme feelings and situations, she will really help us get through. Pagkatapos ng lahat, ang kakanyahan ng mga simpleng diskarte ay tiyak na nakakatulong sa matinding mga sitwasyon (halimbawa, kapag kailangan mong magpasya na putulin ang mga relasyon sa isang sadista). Ngunit wala silang epekto sa pag-unlad.

Ang pag-uulit ay ang ina ng pag-aaral?

Ang mga pangkat na tumatalakay sa mga "pervert" at "mga lason" ay puno ng mga tao na talagang nakaranas ng mga nakakatakot na kwento. Marami sa kanila ang talagang nangangailangan ng tulong. At ito ay sa usapin ng «pangunang lunas» na ang gayong mga komunidad ay napakahusay sa pagpapakita ng kanilang mga sarili.

"Ang mga grupo ng suporta ay may mahalagang tungkulin: binibigyan nila ang isang tao ng pagkakataong mag-navigate kung ano ang nangyayari sa kanya. Sinusuportahan nila siya sa pinakamatinding panahon ng kanyang buhay,” paliwanag ng psychologist. — Tulad ng sinabi ko sa itaas, ang mga mekanismo na ginagamit para sa naturang suporta ay dapat na kasing simple hangga't maaari, primitive, dahil ang isang tao sa isang kahila-hilakbot na sitwasyon ay hindi makakagamit ng mga kumplikadong tool. Kaya naman — demonisasyon, pagpapasimple, pagputol ng mga hindi kinakailangang tanong at pag-iisip: "mabuti ka - masama siya."

May pakiramdam na ang mga banda na ito ay nagbibigay ng maling pag-asa: Uulitin ko na lang ang aking kwento ng maraming beses, makakasama ang iba sa kanilang kalungkutan — at ang sitwasyon ay magiging maayos. Ngunit hindi ba't may isang bagay na mapanganib at mapanira para sa personalidad sa palagiang pakikipag-usap na ito, kumukulo sa sariling katas?

"Sa paglipas ng panahon, para sa isang taong gustong magpatuloy, ang mapagkukunang ito ay nagiging hindi sapat: sa gayong pananaw sa mundo, ang lahat ng bagay sa mundo ay tila mapanganib o hindi karapat-dapat," binibigyang diin ni Anastasia Dolganova. — Karaniwang unti-unting nawawalan ng interes ang mga tao sa mga talakayan sa loob ng grupo, kakaunti ang pagsusulat, kaunti ang komento. Mayroon silang iba pang mga gawain maliban sa pag-alis sa sarili nilang krisis, at ang agresibong masakit na kapaligiran ng mga puwang na ito ay nagiging hindi kawili-wili sa kanila.

Ang mga nananatili ay malamang na makaalis sa yugto ng galit at pagpapawalang halaga. Ang pagsunod sa isang malinaw at simpleng larawan ng mundo, hinaharangan nila ang kanilang daan patungo sa kalayaan. Hindi sila pumunta nang higit pa dahil hindi nila hinawakan ang kanilang mga kumplikadong damdamin, at kung wala ang personal na paglago na ito ay imposible. Sa ilang mga punto, ang diskarte ng matinding kaligtasan ng buhay ay dapat mapalitan ng mas epektibong mga pamamaraan kung nais nating mabuhay nang buo at hindi na muling mahulog sa mga ganoong kwento.

Kung patuloy tayong mananatili sa isang grupo ng suporta, ngunit walang pagbabago sa buhay, sa kabila ng regular na pagkukuwento at buong empatiya ng iba, kung sa palagay natin ay "nag-hang out" tayo, sulit na isaalang-alang ang isang opsyon sa therapy para sa ating sarili.

Iwasan ang mga simpleng solusyon

Ang pag-scroll sa mga post sa komunidad para sa tag na «narcissus» o «tox» ay makakapagpaginhawa sa atin. Binibigyan natin ng pangalan ang problema, at maaari nitong maibsan ang ating pagdurusa pansamantala.

"Ang pagbawas sa personalidad ng isang tao sa isang hanay ng mga negatibong katangian ay tiyak na hindi katanggap-tanggap para sa isang therapist," ang paggunita ni Anastasia Dolganova. — Ngunit para sa isang tao na nasa isang mapanirang relasyon, sa isang punto ang gayong pagdemonyo sa isang kapareha ay maaaring maging kapaki-pakinabang. Ang takot at galit na dulot ng pagtingin sa iba bilang ganap na masama, pagkabigo, at pagpapawalang halaga ay maaaring makatulong sa pagwawakas ng isang relasyon. Kung ang lahat ng ito ay wala doon, ang isang tao ay mahahadlangan ng pag-ibig, pagkakasala, mga ilusyon, mga dahilan para sa iba, at iba pa. At mas mabuti pa ring umalis sa mga mapanirang relasyon kaysa manatili sa mga ito. ”

Gayunpaman, ang trabaho ay hindi dapat magtapos doon: may mataas na panganib na mahahanap natin ang ating sarili sa isang katulad na sitwasyon sa isang bagong kasosyo - o kahit na bumalik sa ating minamahal na "lason".

"Ang panganib dito ay ang magtagal sa prosesong ito," babala ng psychologist. — Ang mga nagpapababa ng halaga ay mas malamang na mag-ideal — isang dating kapareha sa paglipas ng panahon (at bumalik sa kanya) o isang bagong kapareha, na hindi napapansin ang mga mapanganib na palatandaan sa kanya at sumasang-ayon sa isang relasyon na maaaring maging katulad ng mga nauna. Ang isang mas malalim na pang-unawa sa mga tao, na lampas sa «demonisasyon-idealisasyon», ay nagbibigay-daan para sa isang mas may kamalayan at naaangkop na pagpili.