Kung gusto mong malaman ang higit pa tungkol sa isang tao, tingnan lamang kung paano nauugnay ang taong iyon sa iba. Kung tutuusin, kung higit nating iginagalang at minamahal ang ating sarili, mas maingat at mapagmalasakit ang ating pakikitungo sa ating mga mahal sa buhay.
Sa pagbabasa ng isa pang kuwento tungkol sa karahasan sa tahanan, ang isang kaibigan ay naiinis na nagsabi: “Hindi ko talaga maintindihan kung ano ang nangyayari sa kanilang utak! Paano posible, sa isang banda, na kutyain ang isang tao na ganoon, at sa kabilang banda, magtiis ng napakatagal?! Ito ay medyo baliw.»
Kapag nakatagpo tayo ng pag-uugali sa iba na hindi natin maipaliwanag, madalas nating sinasabi ang kanilang kabaliwan o katangahan. Mahirap tumagos sa kamalayan ng iba, at kung ikaw mismo ay hindi kumikilos tulad ng hindi mo naiintindihan, ang natitira na lang ay ang pagkibit-balikat sa pagkalito. O subukan pa rin sa tulong ng lohika at iyong sariling karanasan upang mahanap ang sagot: bakit?
Sa mga paghahanap na ito, maaaring umasa ang isang tao sa prinsipyong natuklasan nang matagal na ang nakalipas ng mga psychologist at pilosopo: sa pakikipag-usap sa iba, hindi tayo maaaring tumaas sa antas ng relasyon sa ating sarili.
Ang biktima ay may sariling malupit na panloob, na siyang nananakot sa kanya, na nag-aalis sa kanya ng karapatan sa paggalang sa sarili.
Sa madaling salita, kung paano natin tratuhin ang iba ay nagpapahiwatig kung paano natin tinatrato ang ating sarili. Siya na patuloy na nagpapahiya sa iba ay nahihiya sa kanyang sarili. Siya na nagbubuhos ng poot sa iba ay napopoot sa kanyang sarili.
Mayroong isang kilalang kabalintunaan: maraming mga mag-asawang nananakot sa kanilang mga pamilya ang nakadarama na hindi sila makapangyarihang mga aggressor, ngunit ang mga kapus-palad na biktima ng mga pinahihirapan nila. Paano ito posible?
Ang katotohanan ay na sa loob ng psyche ng mga tyrant na ito ay mayroon nang isang panloob na tyrant, at siya, ganap na walang malay, ay tinutuya ang bahagi ng kanilang pagkatao na naa-access sa kamalayan. Hindi nila nakikita ang panloob na malupit na ito, siya ay hindi naa-access (tulad ng hindi natin nakikita ang ating hitsura nang walang salamin), at ipinapalabas nila ang imaheng ito sa mga nasa malapit.
Ngunit ang biktima ay mayroon ding sariling malupit na panloob, na siyang nananakot sa kanya, na nag-aalis sa kanya ng karapatan sa paggalang sa sarili. Hindi niya nakikita ang halaga sa kanyang sarili, kaya ang mga relasyon sa isang tunay na panlabas na malupit ay nagiging mas mahalaga kaysa sa personal na kagalingan.
Kung mas isinakripisyo natin ang ating sarili, mas marami tayong hinihiling sa iba.
Ang panuntunang "gaya ng sa iyong sarili, gayon din sa iba" ay totoo sa positibong kahulugan. Ang pag-aalaga sa iyong sarili ay nagsisimula sa pag-aalaga sa iba. Sa pamamagitan ng paggalang sa ating sariling mga kagustuhan at pangangailangan, natututo tayong rumespeto sa iba.
Kung tumanggi tayong pangalagaan ang ating sarili, ganap na italaga ang ating sarili sa iba, ipagkakait din natin sa ating paligid ang karapatang pangalagaan ang ating sarili nang wala tayo. Ito ay kung paano ipinanganak ang pagnanais na "sakal nang may pag-iingat" at "gumawa ng mabuti". Kung mas isinakripisyo natin ang ating sarili, mas marami tayong hinihiling sa iba.
Kaya kung gusto kong maunawaan ang panloob na mundo ng iba, tinitingnan ko kung paano niya tinatrato ang iba.
At kung may gusto akong makita sa sarili ko, papansinin ko kung paano ako kasama ng ibang tao. At kung masama man ito sa mga tao, tila ginagawa ko ang "masama" sa aking sarili una sa lahat. Dahil ang antas ng komunikasyon sa iba ay pangunahing tinutukoy ng antas ng komunikasyon sa sarili.