Nilalaman
Pinag-uusapan niya ang tungkol sa kanyang bagong pag-ibig na may nagniningas na mga mata, at lalo kang nababalisa? Ang iyong intuwisyon ay nagsasabi: ang isang mahal sa buhay ay nasa panganib! Ngunit hindi ka makakalusot sa kanya habang siya ay nabighani sa isang bagong kasama. Paano maging?
Ang alindog ng isang malupit ay kumikilos sa biktima ng isang mapang-abusong relasyon tulad ng isang banayad na kawalan ng pakiramdam. Sa adrenaline frenzy ng pag-ibig, hindi siya nakakaramdam ng sakit, hindi nakakakita ng problema, hindi sapat na masuri ang sitwasyon.
Ngunit mas mabilis na nakikilala ng malalapit na biktima ang banta. Ang mga alindog ng nang-aabuso ay hindi gaanong nakakaapekto sa kanila, at nakadarama sila ng kawalan: ang taong kilala at mahal nila ay nagiging iba sa mga relasyong ito, nawawala ang kanyang sarili at ang kanyang dating buhay. Paano mo matutulungan ang isang kaibigan o miyembro ng pamilya sa sitwasyong ito?
Paano maiintindihan na ang isang mahal sa buhay ay pumasok sa isang relasyon sa isang nang-aabuso
Ang mga lalaki at babae ay maaaring maging mga abusado. Hindi kaagad nangyayari ang karahasan: ang biktima ay unang pinaamo ng alindog at pangangalaga. Ang isang episode ay hindi nagpapahiwatig ng pagkakaroon ng hindi pangkaraniwang bagay. Samakatuwid, posibleng maunawaan na ang isang mahal sa buhay ay natigil sa web ng pang-aabuso sa pamamagitan lamang ng kumbinasyon ng mga senyales.
Pagpapahiya at pagpuna magsimula sa magaan na pagbibiro at maging matigas na panunuya at pangungutya sa publiko. Ang mga pagtatangka na ipagtanggol ang mga hangganan ay nasira ng pagkalito: nasaan ang iyong pagkamapagpatawa? Ganito sinisira ng nang-aabuso ang pagpapahalaga sa sarili ng biktima.
brutal na kontrol madaling malito sa pag-iingat sa una. Ang nang-aabuso ay nababalot ng atensyon, ngunit sa katunayan — sinasakop ang lahat ng bahagi ng buhay ng biktima at kinokontrol ang bawat hakbang.
paghihiwalay sa lipunan. Ang nang-aabuso ay lumilikha ng vacuum ng komunikasyon sa paligid ng biktima: sinusubukan niyang makipag-away sa mga kaibigan at kamag-anak, humiling na umalis sa trabaho, hindi aprubahan ang mga personal na interes at libangan. Ito ay malinaw na mga senyales, ngunit mayroon ding mga nakatago.
Ang maniniil ay nagpapakita ng lamig at kamangmangan, mga pagsabog ng galit, kung saan ang biktima ay palaging sinisisi, dahil "ibinaba niya ito". Nagpapataw ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa biktima at pinababayaan siya: "walang halaga, walang kabuluhan, hindi natanto" - walang nangangailangan nito, at ang nang-aabuso ay "nakinabang" sa kanya. Unti-unti, nawawalan ng karapatan ang biktima na bumoto, ang kanyang sariling halaga, kalayaan at buhay.
Ang mga kamag-anak ay nagdurusa at nais na ibalik ang isang mahal sa buhay, ngunit kadalasan ay hindi alam kung paano ito gagawin.
Mga tuntunin ng tulong sa pang-aabuso
Ang pagliligtas sa isang mahal sa buhay mula sa isang mapang-abusong relasyon ay nagsisimula sa ating sarili. Sinusuri natin: sapat ba ang ating awtoridad para magbukas ang isang tao sa atin?
Ang mga kamag-anak ay madalas na hindi nauunawaan kung bakit ang biktima ng pang-aabuso ay ayaw makinig sa kanila at nakikita ang lahat ng mga pagtatangka na ibunyag ang katotohanan sa kanya nang may poot. Hindi lang niya pinahintulutan silang manghimasok sa kanyang buhay, ngunit nagbigay siya ng ganoong karapatan sa nang-aabuso, na ang bigat ay lubhang makabuluhan para sa kanya. Upang maimpluwensyahan ang isang tao, kailangan mo ng awtoridad at pagtitiwala.
Dagdag pa, matino nating tinatasa ang sarili nating mga kakayahan: hanggang saan at gaano katagal tayo handang tumulong sa isang mahal sa buhay nang hindi sinasaktan ang sarili nating buhay. Ang pag-alis sa isang nakakalason na relasyon ay isang mahaba at masakit na proseso, at kailangan ang tunay at pangmatagalang suporta. Imposibleng magdeklara ng tulong at huminto sa kalahati.
Nagtatalaga kami ng mga layunin: tinutulungan namin ang biktima na maibalik ang mga panloob na suporta, pagpapahalaga sa sarili at ugnayang panlipunan, na nangangahulugan na sa anumang pagkakataon ay iginagalang namin ang kanyang mga hangganan at desisyon. At kapag natimbang na natin ang lahat at napagtanto, nagsisimula tayong tumulong nang hakbang-hakbang.
- Unang hakbang: pagtanggap. Ang aming mensahe ay dapat palaging: "Naiintindihan kita." Nagbabahagi kami ng isang katulad na sitwasyon mula sa personal na karanasan at ipinapakita namin na naririnig at ibinabahagi namin ang sakit ng isang tao. At baka pagkatapos ay magbukas siya para sa komunikasyon.
- Pangalawang hakbang: isang tunay na hitsura. Nag-aalok kami ng isang pagtingin sa mga katotohanan at mga partikular na sitwasyon kung saan ang kawalan ng katarungan at kawalan ay ipinapakita.
- Ikatlong hakbang: pakikilahok sa proseso ng paggawa ng desisyon. Lumilikha kami ng mga kondisyon para sa isang tao na gumawa ng kanyang sariling mga konklusyon at maghanap ng mga solusyon sa kanyang sarili.
- Hakbang apat: tunay na tulong. Tinatanong namin: kailangan mo ba ng tulong at anong uri? Inihanda at nauunawaan namin ang kalikasan, saklaw at posibleng panahon ng suporta. Halimbawa, sa loob ng anim na buwan sa mga partikular na araw at oras upang maupo kasama ang bata.
- Ikalimang hakbang: ang pagkakataon na naroroon. “Susuportahan kita” — ipinapaalam namin sa iyo na handa kaming dumaan sa mahirap na landas na ito kasama ang isang tao.
Ngunit ang hindi magagawa ay ang magpilit at humingi ng agarang pagbabago sa isang tao. Ang daan patungo sa iyong sarili ay mahaba at mahirap, at mas mahusay na sumama dito sa tulong ng propesyonal na suporta sa psychotherapeutic. At ang gawain ng mga kamag-anak ay maging malapit.