Kapag baliw ang relasyon ng mag-ina

espesyal na relasyon

May nag-idealize sa kanyang ina, at may umamin na napopoot siya sa kanya at hindi makahanap ng isang karaniwang wika sa kanya. Bakit ito espesyal na relasyon, bakit nila tayo labis na sinasaktan at nagdudulot ng iba't ibang reaksyon?

Ang isang ina ay hindi lamang isang mahalagang karakter sa buhay ng isang bata. Ayon sa psychoanalysis, halos ang buong psyche ng tao ay nabuo sa maagang relasyon sa ina. Hindi sila maihahambing sa iba.

Ang ina para sa bata, ayon sa psychoanalyst na si Donald Winnicott, ay talagang ang kapaligiran kung saan ito nabuo. At kapag ang mga relasyon ay hindi nabuo sa paraang magiging kapaki-pakinabang para sa batang ito, ang kanyang pag-unlad ay nasira.

Sa pagsasagawa, ang relasyon sa ina ay tumutukoy sa lahat ng bagay sa buhay ng isang tao. Ito ay naglalagay ng isang malaking responsibilidad sa isang babae, dahil ang isang ina ay hindi kailanman nagiging isang tao para sa kanyang may sapat na gulang na anak kung kanino siya makakabuo ng pantay na pagtitiwala na mga relasyon. Ang ina ay nananatiling isang walang kapantay na pigura sa kanyang buhay na wala at walang sinuman.

Ano ang hitsura ng isang malusog na relasyon ng ina at anak na babae?

Ito ang mga relasyon kung saan ang mga babaeng nasa hustong gulang ay maaaring makipag-usap at makipag-ayos sa isa't isa, mamuhay ng hiwalay na buhay - bawat isa sa kanya. Maaari silang magalit sa isa't isa at hindi sumasang-ayon sa isang bagay, hindi nasisiyahan, ngunit sa parehong oras, ang pagsalakay ay hindi sumisira sa pag-ibig at paggalang, at walang sinuman ang nag-aalis ng kanilang mga anak at apo mula sa sinuman.

Ngunit ang relasyon ng ina-anak ang pinakamasalimuot sa apat na posibleng kumbinasyon (ama-anak, ama-anak na babae, ina-anak, at ina-anak na babae). Ang katotohanan ay ang ina para sa anak na babae ay ang pangunahing bagay ng pagmamahal. Ngunit pagkatapos, sa edad na 3-5, kailangan niyang ilipat ang kanyang libidinal na damdamin sa kanyang ama, at nagsimula siyang magpantasya: "Paglaki ko, papakasalan ko ang aking ama."

Ito ay ang parehong Oedipus complex na natuklasan ni Freud, at ito ay kakaiba na walang nauna sa kanya ang gumawa nito, dahil ang pagkahumaling ng bata sa magulang ng hindi kabaro ay kapansin-pansin sa lahat ng oras.

At napakahirap para sa isang batang babae na dumaan sa ipinag-uutos na yugto ng pag-unlad na ito. Pagkatapos ng lahat, kapag sinimulan mong mahalin si tatay, si nanay ay nagiging karibal, at pareho kayong kailangang ibahagi ang pagmamahal ni tatay. Napakahirap para sa isang batang babae na makipagkumpitensya sa kanyang ina, na hanggang ngayon ay mahal at mahalaga sa kanya. At ang ina naman ay madalas na naiinggit sa kanyang asawa para sa kanyang anak na babae.

Ngunit ito ay isang linya lamang. Mayroon ding pangalawa. Para sa isang maliit na batang babae, ang kanyang ina ay isang bagay ng pagmamahal, ngunit pagkatapos ay kailangan niyang makilala ang kanyang ina upang lumaki at maging isang babae.

Mayroong ilang kontradiksyon dito: ang batang babae ay kailangang sabay na mahalin ang kanyang ina, makipaglaban sa kanya para sa atensyon ng kanyang ama, at makipagkilala sa kanya. At dito lumitaw ang isang bagong kahirapan. Ang katotohanan ay ang mag-ina ay magkatulad, at napakadali para sa kanila na makilala sa isa't isa. Madali para sa isang batang babae na paghaluin ang kanyang sarili at ang kanyang ina, at madali para sa isang ina na makita ang kanyang pagpapatuloy sa kanyang anak na babae.

Maraming kababaihan ang talagang masama sa pagkilala sa kanilang sarili mula sa kanilang mga anak na babae. Parang psychosis. Kung direktang tatanungin mo sila, tututol sila at sasabihin na perpektong nakikilala nila ang lahat at ginagawa nila ang lahat para sa ikabubuti ng kanilang mga anak na babae. Ngunit sa ilang malalim na antas, malabo ang hangganang ito.

Ang pag-aalaga ba sa iyong anak ay katulad ng pag-aalaga sa iyong sarili?

Sa pamamagitan ng kanyang anak na babae, nais ng ina na mapagtanto ang hindi niya napagtanto sa buhay. O isang bagay na siya mismo ay mahal na mahal. Taos-puso siyang naniniwala na ang kanyang anak na babae ay dapat mahalin ang kanyang iniibig, na gusto niyang gawin ang kanyang sarili. Bukod dito, ang ina ay hindi lamang nakikilala sa pagitan ng kanyang sarili at ng kanyang mga pangangailangan, pagnanasa, damdamin.

Alam mo ba ang mga biro tulad ng "magsuot ng sombrero, nilalamig ako"? Talagang nararamdaman niya ang kanyang anak. Naaalala ko ang isang pakikipanayam sa artist na si Yuri Kuklachev, na tinanong: "Paano mo pinalaki ang iyong mga anak?" Sinabi niya: "At ito ay katulad ng sa mga pusa.

Ang isang pusa ay hindi maaaring turuan ng anumang mga trick. Napapansin ko lang kung ano ang hilig niya, kung ano ang gusto niya. Ang isa ay tumatalon, ang isa naman ay naglalaro ng bola. At nabuo ko ang ugali na ito. Ganun din sa mga bata. Tiningnan ko lang kung ano sila, kung ano ang natural na lumalabas. At pagkatapos ay binuo ko sila sa direksyong ito.

Ito ang makatwirang diskarte kapag ang isang bata ay tinitingnan bilang isang hiwalay na nilalang na may sariling mga personal na katangian.

At gaano karaming mga ina ang kilala natin na tila nag-aalaga: dinadala nila ang kanilang mga anak sa mga lupon, mga eksibisyon, mga konsyerto ng klasikal na musika, dahil, ayon sa kanilang malalim na pakiramdam, ito mismo ang kailangan ng bata. At pagkatapos ay ibina-blackmail din nila ang mga ito ng mga pariralang tulad ng: "Ibinibigay ko ang buong buhay ko sa iyo," na nagdudulot ng napakalaking pakiramdam ng pagkakasala sa mga batang nasa hustong gulang. Muli, ito ay mukhang psychosis.

Sa esensya, ang psychosis ay ang kawalan ng pagkakaiba sa pagitan ng kung ano ang nangyayari sa loob mo at kung ano ang nasa labas. Ang ina ay nasa labas ng anak na babae. At ang anak na babae ay nasa labas niya. Ngunit kapag naniniwala ang isang ina na gusto ng kanyang anak ang gusto niya, nagsisimula siyang mawala ang hangganan sa pagitan ng panloob at panlabas na mundo. At ganoon din ang nangyayari sa aking anak.

Pareho sila ng kasarian, magkahawig talaga sila. Dito pumapasok ang tema ng shared insanity, isang uri ng mutual psychosis na umaabot lamang sa kanilang relasyon. Kung hindi mo obserbahan ang mga ito nang magkasama, maaaring hindi mo mapansin ang anumang mga paglabag. Ang kanilang pakikipag-ugnayan sa ibang tao ay magiging normal. Bagaman posible ang ilang mga pagbaluktot. Halimbawa, ang anak na babae na ito ay may mga babaeng kauri ng ina — may mga amo, babaeng guro.

Ano ang sanhi ng naturang psychosis?

Dito kinakailangan na alalahanin ang pigura ng ama. Ang isa sa kanyang mga tungkulin sa pamilya ay upang tumayo sa pagitan ng ina at anak na babae sa isang punto. Ito ay kung paano lumilitaw ang isang tatsulok, kung saan mayroong isang relasyon sa pagitan ng anak na babae at ng ina, at ang anak na babae sa ama, at ang ina sa ama.

Ngunit madalas na sinusubukan ng ina na ayusin upang ang komunikasyon ng anak na babae sa ama ay dumaan sa kanya. Ang tatsulok ay gumuho.

Nakilala ko ang mga pamilya kung saan ang modelong ito ay muling ginawa sa loob ng ilang henerasyon: mayroon lamang mga ina at anak na babae, at ang mga ama ay inalis, o sila ay diborsiyado, o sila ay hindi kailanman umiral, o sila ay mga alkoholiko at walang timbang sa pamilya. Sino sa kasong ito ang sisira sa kanilang pagiging malapit at pagsasanib? Sino ang tutulong sa kanila na maghiwalay at tumingin sa ibang lugar kundi sa isa't isa at «salamin» ang kanilang kabaliwan?

Sa pamamagitan ng paraan, alam mo ba na sa halos lahat ng mga kaso ng Alzheimer's o ilang iba pang mga uri ng senile dementia, tinatawag ng mga ina ang kanilang mga anak na "ina"? Sa katunayan, sa gayong symbiotic na relasyon, walang pagkakaiba sa pagitan ng kung sino ang nauugnay kanino. Lahat ay nagsasama.

Ang isang anak ba ay dapat na maging isang "tatay"?

Alam mo ba kung ano ang sinasabi ng mga tao? Upang ang bata ay maging masaya, ang babae ay dapat na katulad ng kanyang ama, at ang lalaki ay dapat na katulad ng kanyang ina. At mayroong isang kasabihan na ang mga ama ay laging nagnanais ng mga anak na lalaki, ngunit mas mahal kaysa sa mga anak na babae. Ang katutubong karunungan na ito ay ganap na tumutugma sa mga relasyong saykiko na inihanda ng kalikasan. Sa palagay ko ay lalong mahirap para sa isang batang babae na lumaki bilang isang «anak ng ina» na humiwalay sa kanyang ina.

Ang batang babae ay lumaki, pumasok sa edad ng panganganak at natagpuan ang kanyang sarili, parang, sa larangan ng mga babaeng may sapat na gulang, sa gayon ay itinulak ang kanyang ina sa larangan ng matatandang babae. Ito ay hindi kinakailangang nangyayari sa ngayon, ngunit ang esensya ng pagbabago ay iyon. At maraming mga ina, nang hindi namamalayan, ay nakakaranas nito nang napakasakit. Na, sa pamamagitan ng paraan, ay makikita sa mga kwentong bayan tungkol sa isang masamang ina at isang batang anak na babae.

Sa katunayan, mahirap tiisin na ang isang batang babae, isang anak na babae, ay namumulaklak, at ikaw ay tumatanda. Ang isang tinedyer na anak na babae ay may sariling mga gawain: kailangan niyang humiwalay sa kanyang mga magulang. Sa teorya, ang libido na gumising sa kanya pagkatapos ng isang nakatagong panahon ng 12-13 taon ay dapat na ibaling mula sa pamilya palabas, sa kanyang mga kapantay. At ang bata sa panahong ito ay dapat umalis sa pamilya.

Kung ang relasyon ng isang batang babae sa kanyang ina ay napakalapit, mahirap para sa kanya na kumawala. At nananatili siyang isang "babae sa bahay", na itinuturing na isang magandang tanda: isang mahinahon, masunuring bata ay lumaki. Upang maghiwalay, upang mapagtagumpayan ang pagkahumaling sa ganitong sitwasyon ng pagsasama, ang batang babae ay dapat magkaroon ng maraming protesta at pagsalakay, na itinuturing na paghihimagsik at kasamaan.

Imposibleng mapagtanto ang lahat, ngunit kung naiintindihan ng ina ang mga tampok na ito at mga nuances ng relasyon, magiging mas madali para sa kanila. Minsan ay tinanong ako ng ganoong radikal na tanong: "Obligado bang mahalin ng isang anak na babae ang kanyang ina?" Sa katunayan, hindi maiwasan ng isang anak na babae na mahalin ang kanyang ina. Ngunit sa malapit na relasyon mayroong palaging pag-ibig at pagsalakay, at sa relasyon ng ina-anak na babae ng pag-ibig na ito ay may dagat at dagat ng pagsalakay. Ang tanging tanong ay kung ano ang mananalo — pag-ibig o pagkapoot?

Laging gustong maniwala sa pag-ibig na iyon. Alam nating lahat ang gayong mga pamilya kung saan tinatrato ng lahat ang isa't isa nang may paggalang, nakikita ng lahat sa iba ang isang tao, isang indibidwal, at sa parehong oras ay nararamdaman kung gaano siya kamahal at kalapit.