Mga tanong tungkol sa sex na nahihiya kang itanong

Ang pagkakaroon ng isang malakas na natural na puwersa, ang sex ay lumilikha ng maraming problema para sa atin. Lihim kaming nagnanais na angkinin ang mga hindi namin kilala o hindi mahal. Ang ilan ay handang gumawa ng imoral o nakakahiyang mga eksperimento para sa kapakanan ng sekswal na kasiyahan. At ang gawain ay hindi madali — na sa wakas ay sabihin sa mga talagang mahal natin ang tungkol sa kung ano talaga ang gusto natin sa kama.

"Lihim kaming nagdurusa, naramdaman ang masakit na kakaiba ng pakikipagtalik na aming pinapangarap o sinusubukang iwasan," sabi ni Alain de Botton at sinasagot ang pinakamaalab na mga tanong sa isang erotikong paksa.

Bakit nagsisinungaling ang mga tao tungkol sa kanilang tunay na pagnanasa?

Kahit na ang sex ay isa sa mga pinaka-matalik na aktibidad, napapaligiran ito ng maraming mga ideyang inaprubahan ng lipunan. Tinutukoy nila kung ano ang pamantayang sekswal. Sa katunayan, kakaunti sa atin ang nasa ilalim ng konseptong ito, isinulat ni Alain de Botton sa aklat na "Paano mag-isip nang higit pa tungkol sa sex."

Halos lahat sa atin ay nagdurusa mula sa mga damdamin ng pagkakasala o neuroses, mula sa mga phobia at mapanirang pagnanasa, mula sa kawalang-interes at pagkasuklam. At hindi kami handa na pag-usapan ang tungkol sa aming buhay sa sex, dahil lahat kami ay nais na pag-isipang mabuti.

Ngunit kapag sa puntong ito, kung saan ang pagkasuklam ay maaaring umabot sa pinakamataas nito, nakakaramdam tayo ng pagtanggap at pag-apruba, nakararanas tayo ng matinding erotikong pakiramdam.

Isipin ang dalawang wika na naggalugad sa matalik na kaharian ng bibig—ang madilim, mamasa-masa na yungib kung saan isang dentista lang ang tumitingin. Ang eksklusibong katangian ng pagsasama ng dalawang tao ay tinatakan ng isang aksyon na makakasindak sa kanilang dalawa kung nangyari ito sa ibang tao.

Ang nangyayari sa isang mag-asawa sa silid-tulugan ay malayo sa ipinataw na mga pamantayan at panuntunan. Ito ay isang gawa ng mutual na kasunduan sa pagitan ng dalawang lihim na sekswal na sarili na sa wakas ay nagbubukas sa isa't isa.

Sinisira ba ng kasal ang sex?

"Ang unti-unting pagbaba sa intensity at dalas ng pakikipagtalik sa isang mag-asawa ay isang hindi maiiwasang katotohanan ng biology at katibayan ng aming ganap na normalidad," muling tiniyak ni Alain de Botton. "Bagaman sinusubukan ng industriya ng sex therapy na sabihin sa amin na ang pag-aasawa ay dapat na muling buhayin sa pamamagitan ng patuloy na pagmamadali ng pagnanasa.

Ang kakulangan ng pakikipagtalik sa mga itinatag na relasyon ay nauugnay sa kawalan ng kakayahang mabilis na lumipat mula sa karaniwang gawain patungo sa erotika. Ang mga katangiang hinihingi sa atin ng sex ay salungat sa maliit na bookkeeping ng pang-araw-araw na buhay.

Ang sex ay nangangailangan ng imahinasyon, paglalaro, at pagkawala ng kontrol, at samakatuwid, sa likas na katangian nito, ay nakakagambala. Iniiwasan natin ang pakikipagtalik hindi dahil hindi ito nakalulugod sa atin, kundi dahil ang mga kasiyahan nito ay sumisira sa ating kakayahang magsagawa ng mga gawaing bahay nang may sukat.

Mahirap na lumipat mula sa pagtalakay sa hinaharap na tagaproseso ng pagkain at himukin ang iyong asawa na subukan ang tungkulin ng isang nars o magsuot ng sapatos sa tuhod. Maaaring mas madali nating hilingin sa ibang tao na gawin ito—isang taong hindi na natin makakasama sa almusal sa susunod na tatlumpung taon nang sunud-sunod.

Bakit natin binibigyang importansya ang pagtataksil?

Sa kabila ng pampublikong pagkondena sa pagtataksil, ang kakulangan ng anumang pagnanais para sa pakikipagtalik sa panig ay hindi makatwiran at labag sa kalikasan. Ito ay isang pagtanggi sa kapangyarihan na nangingibabaw sa ating makatwirang kaakuhan at nakakaimpluwensya sa ating mga "erotic trigger": "mataas na takong at malambot na palda, makinis na balakang at maskuladong bukung-bukong"...

Nakakaranas tayo ng galit kapag nahaharap sa katotohanang wala sa atin ang maaaring maging lahat sa ibang tao. Ngunit ang katotohanang ito ay tinatanggihan ng ideyal ng modernong kasal, kasama ang mga ambisyon at paniniwala nito na ang lahat ng ating mga pangangailangan ay maaaring masiyahan ng isang tao lamang.

“Ngunit napakawalang muwang isipin na ang pagkakanulo ay maaaring maging epektibong panlunas sa pagkabigo na ito. Imposibleng matulog sa ibang tao at sa parehong oras ay hindi makapinsala sa kung ano ang umiiral sa loob ng pamilya, "sabi ni Alain de Botton.

Kapag iniimbitahan tayo ng isang taong gusto nating ligawan online na magkita sa isang hotel, natutukso tayo. Para sa kapakanan ng ilang oras na kasiyahan, halos handa na kaming ilagay ang aming buhay may-asawa sa linya.

Ang mga tagapagtaguyod ng love marriage ay naniniwala na ang emosyon ay lahat. Ngunit kasabay nito, pumikit sila sa mga basurang lumulutang sa ibabaw ng ating emosyonal na kaleydoskopo. Binabalewala nila ang lahat ng magkasalungat, sentimental at hormonal na pwersang ito na sinusubukang ihiwalay tayo sa daan-daang iba't ibang direksyon.

Hindi tayo maaaring umiral kung hindi natin ipinagkanulo ang ating sarili sa loob, na may panandaliang pagnanais na sakalin ang ating sariling mga anak, lasunin ang ating asawa, o diborsiyo dahil sa isang pagtatalo kung sino ang magpapalit ng bumbilya. Ang isang tiyak na antas ng pagpipigil sa sarili ay kinakailangan para sa kalusugan ng isip ng ating mga species at ang sapat na pagkakaroon ng isang normal na lipunan.

"Kami ay isang koleksyon ng mga magulong reaksyong kemikal. At mabuti na alam natin na ang mga panlabas na kalagayan ay kadalasang nakikipagtalo sa ating mga damdamin. Ito ay isang senyales na tayo ay nasa tamang landas,” pagbubuod ni Alain de Botton.

Tungkol sa may-akda: Si Alain de Botton ay isang manunulat at pilosopo sa Britanya.