Bakit hindi lahat ng mabuting manliligaw ay maaaring maging mabuting asawa?

“Nagkita kami sa isang party kasama ang mga kaibigan, at pareho silang agad na natabunan ng alon,” ang sabi ng 32-anyos na si Veronica. — Magdamag kaming magkasama. Lumiit ang mundo ko sa kanya lang. Ganun din ang naranasan niya.

Nagsimula kaming mag-isip tungkol sa kasal. Pero unti-unting nauwi sa sunod-sunod na away at eksenang selosan ang lahat ng nangyari sa pagitan naming wala sa kama.

Nagdesisyon akong umalis. Naaakit pa rin ako sa kanya, ang mga alaala ay napakaganda, at hindi ko maintindihan kung bakit hindi ito natuloy.» Bakit hindi sapat ang malakas na atraksyon para sa pangmatagalang relasyon?

At sino ang kartilago ng baboy

Ang pakikipagtalik ay hindi sapat para maging matatag ang isang mag-asawa, "kailangan din ang iba pang mga sangkap: paggalang sa isa't isa, magkasanib na interes," sabi ni Lyubov Koltunova, isang Gestalt therapist, Jungian psychologist.

— Kung hindi, lampas sa saklaw ng pakikipagtalik, hindi mahahanap ng mag-asawa kung ano ang magbubuklod sa kanila, at maraming kontradiksyon ang maaaring lumitaw. Ito ay lumiliko na ang isa ay may gusto ng pakwan, at ang isa pang kartilago ng baboy.

Ang tanging pagkakataon upang mailigtas ang gayong alyansa ay maghanap ng mga kompromiso. Ngunit ito ay tiyak kung saan lumitaw ang problema. Hindi lahat handang magbago kahit para sa pagmamahal.

Kadalasan, mas gusto ng mga kasosyo ang mga pag-aaway at patuloy na mga salungatan kaysa sa mga negosasyon - ang bawat isa ay nangangailangan ng isa't isa na magbago ayon sa kanyang mga pangangailangan, kumuha ng isang infantile na posisyon - "ang gusto ko ay nasa harapan." Mahirap magtagal sa ganoong relasyon.

At mahal ko at kinasusuklaman ko

“Labis akong umibig sa aking unang asawa,” ang sabi ng 43-anyos na si Vadim, “Gusto ko siyang makasama bawat minuto. Nang makipagkita siya sa mga kaibigan niya, naisip ko na baka may makilala siya at puntahan siya. At pagkatapos ay sinakal ako ng selos, naisip ko: mas mabuti pang mamatay siya kaysa makasama ng iba!

Bakit minsan nararanasan natin ang ganitong mga polarized na damdamin? At kailangan natin ang isa't isa, at handang pumatay; pinapahiya natin, sinasaktan ang isa pa - at mula dito nakakaranas tayo ng hindi kapani-paniwalang pagdurusa?

"Ang dahilan para sa gayong masalimuot, masakit na mga relasyon ay isang paglabag sa attachment ng isa o parehong mga kasosyo," patuloy ni Lyubov Koltunova, "kapag hindi namin sinasadya na nakakaranas ng pagkabalisa kapag pumasok sa malapit na emosyonal na relasyon.

Ang tinawag ng psychoanalyst na si Karen Horney na "isang pakiramdam ng pangunahing pagkabalisa" - ito ay lumalago mula sa kalungkutan at kawalan ng kakayahan na naranasan natin noong bata pa kung ang ating mga magulang ay hindi nag-iingat sa atin.

Nararamdaman namin ang isang hindi mapaglabanan na atraksyon sa isang kapareha at sa parehong oras ay hindi sinasadya na subukang mapanatili ang isang distansya, dahil ang karanasan ng attachment ay minsan masakit.

Hindi pa tapos ang cycle

Sa panahon ng sexual intimacy, ang pagpukaw ay dumadaan sa ilang mga yugto — ito ay tinatawag na «sexual response cycle», pagkatapos kung saan ang mga kasosyo ay pakiramdam na mas malapit sa isa't isa.

Una mayroong interes, pagkatapos ay pagkahumaling, kaguluhan, na unti-unting tumataas, at sa huli ay naabot natin ang isang discharge - isang orgasm. Ngunit ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay ang cycle ng sekswal na tugon ay hindi nagtatapos sa yugtong ito.

"Pagkatapos ng isang orgasm, nagsisimula ang isang refractory stage: isang pagbaba sa paggulo, ang katawan ay humihingi ng pahinga, pagpapahinga, pagkatapos ay ang yugto ng asimilasyon - pag-unawa sa karanasan na nakuha," paliwanag ni Lyubov Koltunova. - Bilang resulta ng pagkumpleto ng siklo ng sekswal na reaksyon, lumitaw ang attachment.

Mayroon kaming pagnanais na magbabad sa mga bisig ng isa't isa, mag-usap, magpalipas ng ilang oras na magkasama, maghapunan o mamasyal.

Ngunit sa madamdaming relasyon, ang huling yugto ng siklo ng sex ay madalas na tinanggal: isang malakas na atraksyon ang kumukuha ng mga magkasintahan saanman sila naroroon, sa isang eroplano, sa banyo ng isang restawran o isang sinehan. Walang oras para sa asimilasyon.»

At pagkatapos ay lumalabas na ang cycle ng sekswal na reaksyon ay hindi nakumpleto. Nariyan ang sexual attraction, ngunit ang attachment — ang anchor na nag-uudyok sa atin na magkasama — ay hindi lumalabas.

Binulag ko siya

Siya ay maganda sa kama, at sa tingin namin na ito ay pag-ibig. Pero sa umpisa palang ng isang relasyon, parang umiibig. At ito ay mapanganib sa mga projection: pinagkalooban namin ang kasosyo ng mga ninanais na katangian. Siyempre, ang projection ay nahuhulog sa bagay kapag mayroong ilang «mga kawit» — isang bagay na maaari nitong mahuli.

Ang mga ito ay nilikha ng ating walang malay mula sa kasaysayan ng paglaki, ang unang karanasan ng umibig sa mga idolo ng kabataan, matingkad na mga impression, kabilang ang mga sekswal. Kinikilig ba tayo sa boses niya? Kung susuriin natin ang nakaraan, maaaring lumabas na ang guro, kung kanino tayo ay platonically in love sa edad na 15, ay may parehong timbre.

Lumalabas na hindi kami nakikipag-usap sa isang kapareha, ngunit sa aming ideya tungkol sa kanya. Ang mga imbentong projection ay lumilipad kapag lumitaw ang mga kontradiksyon sa isang mag-asawa, na para bang nag-aalis tayo ng kulay rosas na salamin at nakikilala ang isang tunay, hindi kathang-isip na tao. Mula sa sandaling iyon na nagsimula ang hindi pagkakasundo sa relasyon, at nahaharap tayo sa isang pagpipilian - ito ba ang kailangan natin o hindi?

Ang mga relasyon ay multifaceted. Ang matingkad na emosyonal na pakikipagtalik ay isang mahalagang bahagi, ngunit hindi lamang ito.

Ano ang dapat basahin tungkol dito?

Gestalt Therapy of Sexuality ni Brigitte Martel

Swing, kalungkutan, pamilya... Ang linya sa pagitan ng pamantayan at patolohiya, iba't ibang mga kuwento tungkol sa sekswal na buhay ng mga kliyente, mga propesyonal na komento at pangunahing teorya.

(Institute para sa General Humanitarian Studies, 2020)