Sinasaktan ka ba ng partner mo? Sinisigawan ka ba niya, iniinsulto ka? Kung gayon, malamang na nakapunta ka na sa therapy ng mag-asawa dati. At malamang na pinalala lang nito ang kapaligiran sa iyong pamilya. Bakit ito nangyayari?
Nahaharap sa emosyonal na pang-aabuso sa aming sariling pamilya, sinusubukan namin sa lahat ng paraan upang gawing mas madali ang aming pag-iral. Ang mga kasosyo na dumaranas ng pang-aabuso mula sa isang asawa ay madalas na nagmumungkahi na ang kanilang kapareha ay pumunta sa isang psychologist nang magkasama. Ngunit marami ang nadidismaya dahil sa mga mapang-abusong pamilya ang ilan sa mga pamamaraan ng therapist ay hindi gumagana. Bakit ganun?
Ang psychologist, isang dalubhasa sa karahasan sa tahanan na si Stephen Stosny ay sigurado na ang punto ay nasa mga personal na katangian ng mga dumating para sa tulong.
Kung walang kontrol walang pag-unlad
Ipinapalagay ng mga mag-asawang nagpapayo na ang mga kalahok sa proseso ay may mga kasanayan sa regulasyon sa sarili. Iyon ay, maaaring kontrolin ng magkabilang panig ang mga damdamin ng pagkakasala at kahihiyan na hindi maiiwasang magpakita ng kanilang mga sarili sa kurso ng therapy, at hindi ilipat ang sisihin para sa kanilang sariling nasugatan na dignidad sa isa. Ngunit sa isang relasyon na puno ng emosyonal na pang-aabuso, hindi bababa sa isang kapareha ang hindi eksaktong kontrolin ang kanyang sarili. Samakatuwid, ang pakikipagtulungan sa mga mag-asawa ay madalas na nabigo sa mga humihingi ng tulong: hindi ito nakakatulong kung ang mga kinakailangang kondisyon ay hindi natutugunan.
Ang mga psychologist ay may isang lumang biro tungkol sa therapy ng mag-asawa: "Malapit sa bawat opisina ay may marka ng preno na iniwan ng isang asawa na kinaladkad sa therapy." Ayon sa istatistika, ang mga lalaki ay 10 beses na mas malamang kaysa sa mga babae na tumanggi sa therapy, ang tala ng may-akda. At iyon ang dahilan kung bakit mas sinasadya ng mga therapist ang mga asawang lalaki kaysa sa mga asawang babae, sinusubukang panatilihing interesado sila sa proseso.
Magbigay tayo ng isang halimbawa ng isang sesyon kung saan dumating ang isang asawang babae kasama ang kanyang asawa, na nagpapahintulot sa kanyang sarili na insultuhin siya.
Therapist - asawa:
“Nagagalit yata ang asawa mo kapag naramdaman niyang hinuhusgahan siya.
Asawa:
- Tama iyan. Literal na sinisisi niya ako sa lahat!
Sinasang-ayunan ng asawa ang mga pagsisikap ng kapareha, at tinutulungan siya ng therapist na pigilan ang kanyang emosyonal na mga reaksyon. Sa bahay, siyempre, babalik sa normal ang lahat
Therapist - asawa:
“Hindi ko sinasabi na kinokondena mo siya. I mean, feeling niya hinuhusgahan siya. Marahil kung sasabihin mo ang kahilingan upang hindi maramdaman ng iyong asawa na hinuhusgahan mo siya, mas katanggap-tanggap ang kanyang reaksyon.
Asawa:
— Ngunit paano ko ito magagawa?
— Napansin ko na kapag tinanong mo siya tungkol sa isang bagay, nakatuon ka sa kung ano mismo ang mali niyang ginagawa. Ginagamit mo rin ang salitang "ikaw". I suggest you rephrase: “Darling, sana makapag-usap tayo ng limang minuto pag-uwi natin. Just to talk to each other about how the day went, kasi kapag ginawa namin yun, both of them are in a better mood at walang sumisigaw.” (sa asawa): Makokondena ka ba kung magsalita siya ng ganyan?
- Hindi talaga. Pero duda ako na mababago niya ang tono niya. Hindi siya marunong makipag-usap nang iba!
Maaari ka bang makipag-usap sa iyong asawa sa isang hindi mapanghusgang tono?
Hindi ko sinasadyang husgahan ka, gusto ko lang maintindihan mo...
Therapist:
— Bakit hindi mo ulitin ang pariralang ito para sa katapatan ng ilang ulit?
Dahil kulang sa kakayahan ng self-regulation, agad na inilipat ng asawa ang lahat ng responsibilidad sa kanya upang hindi makaramdam ng mali
At kaya lumalabas na ang problema ngayon ay hindi sa lahat ng kakulangan ng asawa o ang kanyang pagkahilig sa emosyonal na karahasan. Ang totoong problema pala ay ang mapanghusgang tono ng boses ni misis!
Sinasang-ayunan ng asawa ang mga pagsisikap ng kapareha, at tinutulungan siya ng therapist na pigilan ang kanyang emosyonal na mga reaksyon. Sa bahay, siyempre, babalik sa normal ang lahat….
Sa mga hindi gaanong "pasabog" na relasyon, maaaring makatulong ang ganitong uri ng payo mula sa therapist. Kung nakontrol ng asawang lalaki ang kanyang emosyonal na mga pagpapakita at kinuwestiyon ang pakiramdam na siya ay palaging tama, maaari niyang pahalagahan ang mga pagsisikap ng asawang babae, na muling binago ang kanyang mga kahilingan. Marahil ay magpapakita siya ng higit na empatiya bilang tugon.
Ngunit sa katotohanan, ang kanilang relasyon ay puno ng karahasan. At dahil dito, nagi-guilty ang mister dahil mas ginawa ng misis na pakalmahin siya. Dahil kulang sa kakayahan ng self-regulation, agad niyang inilipat ang lahat ng responsibilidad sa kanya upang hindi madama na siya ay mali. Ang kanyang asawa ang nakipag-usap sa kanya sa maling paraan, gumamit siya ng isang accusatory na tono, at sa pangkalahatan ay sinubukan niyang gawin siyang masama sa mga mata ng therapist. At iba pa. Ngunit nasaan ang responsibilidad ng asawa?
Kadalasan ang mga taong madaling kapitan ng emosyonal na pang-aabuso ay naghahabol sa kanilang mga kasosyo na papalabas na sa opisina ng therapist. Binabatikos nila ang mag-asawa dahil sa pagpapalabas ng mga paksang nagbabanta sa reputasyon o nakakahiyang mga paksa sa session.
Naka-lock ng mahigpit ang hangganan?
Madalas na inirerekomenda ng mga psychologist na ang mga babaeng kasal sa mga emosyonal na mapang-abusong kasosyo ay matutong magtakda ng mga hangganan. Nagbibigay sila ng payo tulad nito: "Kailangan mong matutunan kung paano marinig ang iyong mensahe. Matutong magsabi, "Hindi ko na titiisin ang pag-uugaling ito." Ang taong inaapi ay kailangang makapagtakda ng mga hangganan na talagang may kahulugan sa kanilang kapareha.
Isipin na nagsampa ka ng kaso laban sa mga vandal na nag-spray-paint ng iyong sasakyan. At sinabi ng hukom: "Na-dismiss ang claim dahil walang karatula sa tabi ng iyong sasakyan na "Huwag pinturahan ang kotse!". Ang payo sa hangganan ay mahalagang katumbas ng panterapeutika ng pag-uugaling ito.
Nagtataka ako kung ang mga therapist na nagbibigay ng payo tulad nitong stick notes ay nagsasabing "Huwag magnakaw!" mahahalagang bagay sa iyong opisina?
Sa pamamagitan lamang ng pagsasama ng iyong sariling mga halaga sa pang-araw-araw na pag-iral maaari kang manatili sa iyong sarili at madagdagan ang iyong kahalagahan.
Isinasantabi ang mga nakapipinsala at walang katibayan na mga argumento na ang mga tao ay inaabuso dahil nabigo silang magtakda ng mga hangganan. Ang ganitong uri ng pananaw ay ganap na nakakaligtaan ang mga katangian ng karakter ng iba. Ang mga pagpapakita ng galit, pang-iinsulto at masasakit na salita mula sa iyong kapareha ay walang kinalaman sa kung marunong kang magtakda ng mga hangganan o hindi. Pati na rin sa paksa ng iyong pagtatalo. Ang isang kasosyo na gumagamit ng anumang uri ng pang-aabuso ay may malalaking problema sa pag-unawa sa malalim na pagpapahalaga ng tao, sabi ni Stephen Stosny.
Iminumungkahi ng psychologist na protektahan ang iyong sarili hindi sa pamamagitan ng pagtatakda ng ilang mga hangganan na hindi igagalang ng kapareha. Sa pamamagitan lamang ng pagsasama ng iyong sariling mga halaga sa pang-araw-araw na pag-iral, na ginagawa silang bahagi ng katotohanan, maaari kang manatili sa iyong sarili at madagdagan ang iyong kahalagahan. At una sa lahat, kailangan mong talikuran ang magulong imahe ng iyong sarili na sinusubukan mong ipataw sa iyo ng iyong agresibong kasosyo. Ang isang malakas na paniniwala na ikaw ay ikaw at hindi ka talaga kung ano ang sinusubukan niyang ipakita sa iyo ay makakatulong upang mahanap ang tamang direksyon.
Kung maaari mong maglaman ng unang emosyonal na reaksyon na nangyayari bilang tugon sa mga provokasyon ng iyong kapareha, pagkatapos ay tutulungan mo ang iyong sarili na maging iyong sarili. Magiging tao ka bago masira ang iyong relasyon sa iyong kapareha. Saka lamang mauunawaan ng iyong kalahati na kailangan mong baguhin ang iyong saloobin sa iyo. At walang ibang paraan para mapanatili ang isang relasyon.
Tungkol sa may-akda: Si Steven Stosney ay isang psychologist na dalubhasa sa karahasan sa tahanan.