Bakit tayo sumusuko sa mga kasosyo?

Ang mga babae ay madalas na lumapit sa akin para sa pagpapayo sa mga problema sa kanilang personal na buhay. Para sa ilan, mayroong isang krisis sa relasyon sa isang kapareha, para sa iba, isang "paliwanag", isang masakit na pagpupulong sa katotohanan, at ang iba ay nakakaranas ng paghihiwalay at ang sakit ng pagkawala.

Sa ganitong estado, mahirap maunawaan na gaano man kasakit ang sitwasyon, isang bagay lang ang kailangan nito sa atin — paglago at pagbabago. Kailangang dumaan sa mahirap na landas mula sa galit sa kapareha hanggang sa pasasalamat. Hindi lahat ay nagtagumpay: marami ang naipit sa unang yugto ng paghihiwalay at patuloy na nakakaranas ng sama ng loob at galit. Maaari ka lamang magbago sa pamamagitan ng pagtatrabaho sa iyong sarili — sa iyong sarili o sa isang psychotherapist, nalulusaw sa sakit, nabubuhay na damdamin nang walang bakas.

Anuman ang mga kahilingan ng mga kliyente na dumating sa akin, karamihan ay nakakaranas ng matinding pagkabigo sa isang kapareha. Bakit ito nangyayari? Bakit ang mga taon ng pag-aasawa ay nagtatapos sa ganitong mabigat na pakiramdam?

Takot na may halong pagnanasa sa pag-ibig

Ang sagot ay kadalasang matatagpuan sa pagkabata. Kung ang isang batang babae ay lumaki sa isang kapaligiran ng kaligtasan at pagmamahal, nakatulong ito sa kanya na matutong makinig sa kanyang mga pangangailangan at maunawaan ang kanyang mga hangarin. Mas madali para sa gayong mga batang babae na marinig ang kanilang panloob na boses, gumawa ng mga pagpipilian, magsabi ng "hindi" at tanggihan ang mga hindi nababagay sa kanila. Itinuro sa kanila ang pangunahing bagay — igalang at piliin ang kanilang sarili — at dahan-dahan nilang pinipili, maingat, ang talagang nababagay sa kanila.

At ano ang mangyayari sa mga lumaki sa isang hindi kumpletong pamilya, o mula sa pagkabata ay nakita ang mga luha ng kanilang ina, o nakarinig ng mga hiyawan, pagsisi, pagpuna, pagkondena, mga pagbabawal? Ang ganitong mga batang babae ay nagpapahina sa tiwala sa sarili, malubhang mababang pagpapahalaga sa sarili, walang panloob na suporta na nabuo, walang mga pamantayan, walang mga ideya tungkol sa isang karapat-dapat na tao at kung paano bumuo ng mga personal na hangganan. Marami silang mahihirap na aral na matututunan.

Karaniwan ang gayong mga batang babae ay nangangarap na mabilis na lumaki, magpakasal at sa wakas ay makahanap ng isang ligtas na kanlungan. Ngunit ang isang traumatized na babae ay hindi maaaring bumuo ng isang maayos na relasyon sa isang lalaki - hindi bababa sa hanggang sa pagalingin niya ang kanyang panloob na batang babae. Para sa kanya na ang isang kapareha ay maaaring maging kanyang kaligtasan, ngunit sa katunayan siya ay nabigo lamang at umiikot hanggang sa napagtanto niya na ang dahilan ng kanyang mga pagkabigo ay hindi sa mga lalaki, ngunit sa kanyang sarili, sa kanyang panloob na mga pattern, damdamin at emosyon. . Siya mismo ay umaakit sa ilang mga lalaki.

Ang isang malusog na sikolohikal na tao ay pumapasok sa isang relasyon na nasa isang estado ng kasaganaan, kapunuan, kaligayahan. Ang natural na pagnanais sa estado na ito ay upang ibahagi ang iyong kaligayahan sa parehong tao, pagbibigay sa kanya ng pagmamahal at pagtanggap nito bilang kapalit. Sa gayong maayos na pagsasama, dumarami ang kaligayahan. Ang mga taong na-trauma, malungkot, bigo, malungkot ay nagiging emosyonal na umaasa sa isa't isa, na nangangahulugang mayroon silang mga bagong problema at pagdurusa.

Kailangan bang hanapin ang "the one"

Kadalasan, mabilis na nagmamadali sa paghahanap ng pag-ibig, nakakalimutan natin ang tungkol sa mahalagang panahon ng pre-relasyon. Ang pangunahing bagay para sa amin sa oras na ito ay maging isang masaya at maayos na tao. Maghanap ng pag-ibig sa iyong sarili, palakihin ito sa laki na sapat na para sa iyong sarili at sa iyong magiging kapareha.

Sa panahong ito, magandang wakasan ang lahat ng nakaraang relasyon, patawarin ang mga magulang, ang iyong sarili, mga kaibigan, mga ex, responsibilidad sa lahat ng nangyari, at matutong magsaya muli sa buhay.

Paano malalampasan ang isang breakup

Pagkatapos ng isang breakup, marami ang nagpapahirap sa kanilang sarili sa pamamagitan ng paghahanap para sa sanhi ng nangyari, paulit-ulit na tinatanong ang kanilang sarili sa tanong na: "Ano ang mali sa akin?". Kapag tayo ay naghiwalay, hindi lamang tayo nawalan ng kapareha, kundi pati na rin ang buhay panlipunan, katayuan sa lipunan at ang ating mga sarili, kaya naman sobrang sakit. Ngunit sa sakit na ito namamalagi ang kagalingan.

Mahalagang ihinto ang pag-aaksaya ng oras sa paghahanap ng mga dahilan ng paghihiwalay at tulungan ang iyong sarili na mahanap ang mga puwang sa iyong buhay at punan ang bawat isa sa kanila. Ito ay maaaring:

• mga puwang sa pang-unawa sa sarili bilang isang tao (kung sino ako, bakit ako nabubuhay),
• mga puwang sa mga aktibidad sa lipunan (kanino at kung paano ako nakikipag-usap),
• gaps sa propesyon at pinansiyal na globo.

Pagkatapos ng paghihiwalay, madalas nating sinisimulan na gawing ideyal ang dating kasosyo: naaalala natin ang kanyang ngiti, kilos, magkasanib na paglalakbay, na nagpapalala lamang sa ating sarili. Kailangan din nating alalahanin ang masama — kung gaano kahirap ito para sa atin minsan.

Ang pagkawala ng pag-ibig, madalas naming sinimulan na muling buksan ang mga sugat sa aming sarili: pumunta kami sa profile ng isang dating kasosyo sa mga social network, tumingin sa mga larawan, sumulat ng SMS, makipag-usap sa mga kaibigan nang maraming oras tungkol sa isang breakup, umiyak sa malungkot na musika ... Ang lahat ng ito ay nagpapalubha lamang sa aming kondisyon at pagkaantala sa pagbawi.

Kinakailangang tanggapin ang katotohanan ng nangyari at itigil ang paghahanap ng mga dahilan.

Kung ang iyong mahal sa buhay ay dumaranas ng isang masakit na paghihiwalay, suportahan siya: mahirap na makaligtas sa malubhang sikolohikal na trauma na ito nang mag-isa. Kadalasan ito ay sinamahan ng hindi pagkakatulog, nabawasan ang kaligtasan sa sakit, mga obsessive na pag-iisip, sa ilang mga kaso, ang sitwasyon ay maaaring magtapos sa clinical depression. At kapag medyo gumaan ang pakiramdam ng mahal sa buhay, tulungan siyang maunawaan na ang nangyari ay hindi isang "kakila-kilabot na pagkakamali" - ito ay isang natatanging karanasan sa buhay na tiyak na makakatulong upang maging mas malakas at magiging kapaki-pakinabang sa hinaharap.