Bakit gusto natin ang pag-ibig ngunit hindi natin ito mahanap?

Mukhang mayroon kaming lahat ng pagkakataon upang mahanap ang mga interesado sa amin: ang mga dating site, social network at mga mobile application ay handa na magbigay ng pagkakataon sa sinuman at nangangako na mabilis na makahanap ng kapareha para sa bawat panlasa. Ngunit nahihirapan pa rin kaming hanapin ang aming pag-ibig, kumonekta at magkatuluyan.

pinakamataas na halaga

Kung paniniwalaan ang mga sosyologo, ang pagkabalisa kung saan iniisip natin ang dakilang pag-ibig ay ganap na makatwiran. Kailanman ay hindi pa nabibigyang-halaga ang pakiramdam ng pagmamahal. Ito ay namamalagi sa pundasyon ng ating mga ugnayang panlipunan, higit na pinapanatili nito ang lipunan: pagkatapos ng lahat, ito ay pag-ibig na lumilikha at sumisira sa mga mag-asawa, at samakatuwid ang mga pamilya at angkan ng pamilya.

Ito ay palaging may malubhang kahihinatnan. Nararamdaman ng bawat isa sa atin na ang ating kapalaran ay matutukoy ng kalidad ng relasyon sa pag-ibig na kailangan nating mabuhay. "Kailangan kong makatagpo ng isang lalaki na magmamahal sa akin at mamahalin ko upang makasama siya at sa wakas ay maging isang ina," pagtatalo ng 35-taong-gulang. "At kung mahulog ang loob ko sa kanya, makikipagdiborsyo ako," marami sa mga nakatira na sa mag-asawa ang nagmamadaling linawin ...

Ang antas ng aming mga inaasahan sa mga tuntunin ng mga relasyon sa pag-ibig ay tumataas. Nahaharap sa labis na mga kahilingan na ginagawa ng mga potensyal na kasosyo, marami sa atin ang nakakaramdam na "hindi sapat" at hindi nakakahanap ng lakas upang magpasya sa isang relasyon. At ang mga kompromiso na hindi maiiwasan sa relasyon ng dalawang mapagmahal na tao ay nalilito sa mga maximalist na sumasang-ayon lamang sa perpektong pag-ibig.

Ang mga tinedyer, masyadong, ay hindi nakatakas sa pangkalahatang pagkabalisa. Siyempre, ang pagbukas sa pag-ibig sa edad na ito ay delikado: malaki ang posibilidad na hindi tayo mamahalin bilang kapalit, at ang mga teenager ay lalong mahina at mahina. Ngunit ngayon, ang kanilang mga takot ay tumindi nang maraming beses. “Gusto nila ng romantikong pag-ibig, gaya ng sa mga palabas sa TV,” ang sabi ng clinical psychologist na si Patrice Huer, “at kasabay nito ay inihahanda nila ang kanilang sarili para sa mga seksuwal na relasyon sa tulong ng mga pelikulang porno.”

Salungatan ng interes

Ang ganitong mga kontradiksyon ay pumipigil sa atin na sumuko sa mga udyok ng pag-ibig. Pangarap nating maging independiyente at makipagtali sa ibang tao sa parehong oras, mamuhay nang magkasama at «maglakad nang mag-isa». Inilalagay namin ang pinakamataas na halaga sa mag-asawa at sa pamilya, isinasaalang-alang sila bilang isang mapagkukunan ng lakas at seguridad, at kasabay nito ay niluluwalhati ang personal na kalayaan.

Gusto naming mamuhay ng isang kamangha-manghang, natatanging kuwento ng pag-ibig habang patuloy na nakatuon sa aming sarili at sa aming personal na pag-unlad. Samantala, kung gusto nating pangasiwaan ang ating buhay pag-ibig nang may kumpiyansa gaya ng nakasanayan natin sa pagpaplano at pagbuo ng isang karera, kung gayon ang paglimot sa sarili, ang pagnanais na sumuko sa ating mga damdamin at iba pang mga espirituwal na paggalaw na bumubuo sa kakanyahan ng pag-ibig ay hindi maiiwasang mapailalim. aming hinala.

Samakatuwid, gustung-gusto naming madama ang pagkalasing ng pag-ibig, na natitira, bawat isa para sa aming bahagi, ganap na nahuhulog sa pagbuo ng aming mga diskarte sa lipunan, propesyonal at pinansyal. Ngunit paano sumisid nang husto sa pool ng passion, kung napakaraming pagbabantay, disiplina at kontrol ang kailangan sa atin sa ibang mga lugar? Bilang isang resulta, hindi lamang kami natatakot na gumawa ng hindi kumikitang mga pamumuhunan sa isang mag-asawa, ngunit inaasahan din ang mga dibidendo mula sa isang unyon ng pag-ibig.

Takot na mawala ang sarili

"Sa ating panahon, higit kailanman, ang pag-ibig ay kinakailangan para sa kamalayan sa sarili, at sa parehong oras imposible nang tumpak dahil sa isang relasyon sa pag-ibig hindi tayo naghahanap ng iba, ngunit kamalayan sa sarili," paliwanag ng psychoanalyst na si Umberto Galimberti.

Kung mas nasanay tayo na unahin ang kasiyahan ng ating sariling mga pangangailangan, mas mahirap para sa atin na sumuko. At samakatuwid ay buong pagmamalaki nating itinutuwid ang ating mga balikat at ipinapahayag na ang ating pagkatao, ang ating «I» ay higit na mahalaga kaysa sa pagmamahal at pamilya. Kung kailangan nating isakripisyo ang isang bagay, isasakripisyo natin ang pag-ibig. Ngunit hindi tayo ipinanganak sa mundo sa ating sarili, tayo ay naging sila. Bawat pagpupulong, bawat kaganapan ay humuhubog sa aming natatanging karanasan. Kung mas maliwanag ang kaganapan, mas malalim ang bakas nito. At sa ganitong diwa, kakaunti ang maihahambing sa pag-ibig.

"Ang pag-ibig ay isang pagkagambala sa sarili, dahil ang ibang tao ay tumatawid sa ating landas," tugon ni Umberto Galimberti. — Sa ating panganib at panganib, kaya niyang sirain ang ating kasarinlan, baguhin ang ating pagkatao, sirain ang lahat ng mekanismo ng pagtatanggol. Ngunit kung walang mga pagbabagong ito na sumisira sa akin, nakakasakit sa akin, naglalagay sa panganib sa akin, kung gayon paano ko pahihintulutan ang iba na tumawid sa aking landas — siya, na nag-iisang makapagpapahintulot sa akin na lumampas sa aking sarili?

Huwag mawala ang iyong sarili, ngunit higit pa sa iyong sarili. Nananatili sa kanyang sarili, ngunit naiiba na - sa isang bagong yugto ng buhay.

Digmaan ng mga kasarian

Ngunit ang lahat ng mga paghihirap na ito, na pinalala sa ating panahon, ay hindi maihahambing sa pangunahing pagkabalisa na kasama ng pagkahumaling ng mga lalaki at babae sa isa't isa mula pa noong una. Ang takot na ito ay ipinanganak mula sa walang malay na kompetisyon.

Ang archaic na tunggalian ay nag-ugat sa pinakaubod ng pag-ibig. Bahagyang natatakpan ito ngayon ng pagkakapantay-pantay sa lipunan, ngunit iginigiit pa rin ng matandang tunggalian, lalo na sa mga mag-asawang may mahabang relasyon. At lahat ng maraming layer ng sibilisasyon na kumokontrol sa ating buhay ay hindi kayang itago ang takot ng bawat isa sa atin sa harap ng ibang tao.

Sa pang-araw-araw na buhay, ito ay nagpapakita ng sarili sa katotohanan na ang mga kababaihan ay natatakot na maging umaasa muli, mahulog sa pagpapasakop sa isang lalaki, o pahirapan ng pagkakasala kung gusto nilang umalis. Ang mga lalaki, sa kabilang banda, ay nakikita na ang sitwasyon sa isang mag-asawa ay nagiging hindi makontrol, na hindi nila maaaring makipagkumpitensya sa kanilang mga kasintahan, at nagiging mas at mas passive sa tabi nila.

"Kung saan itinago ng mga lalaki ang kanilang takot sa likod ng paghamak, kawalang-interes at pagsalakay, ngayon karamihan sa kanila ay pinipiling tumakas," sabi ng therapist ng pamilya na si Catherine Serrurier. "Ito ay hindi kinakailangang umalis sa pamilya, ngunit isang moral na paglipad mula sa isang sitwasyon kung saan hindi na nila nais na makisali sa mga relasyon, "iwanan" sila.

Kakulangan ng kaalaman sa iba bilang sanhi ng takot? Ito ay isang lumang kuwento, hindi lamang sa geopolitics, kundi pati na rin sa pag-ibig. Ang takot ay idinagdag ng kamangmangan sa sarili, ang pinakamalalim na pagnanasa at panloob na mga kontradiksyon. Upang mahanap ang iyong pag-ibig, kung minsan ito ay sapat na upang isuko ang nagtatanggol na posisyon, pakiramdam ang pagnanais na matuto ng mga bagong bagay at matutong magtiwala sa isa't isa. Ang tiwala sa isa't isa ang siyang nagiging batayan ng sinumang mag-asawa.

Unpredictable na simula

Pero paano natin malalaman na bagay sa atin ang pinagtagpo ng tadhana? Posible bang makilala ang isang magandang pakiramdam? Walang mga recipe at panuntunan, ngunit may mga nakapagpapatibay na kwento na kailangan ng lahat ng naghahanap ng pag-ibig.

“Nakilala ko ang magiging asawa ko sa bus,” ang paggunita ni Laura, 30. — Kadalasan ay nahihiya akong makipag-usap sa mga estranghero, umupo sa headphone, humarap sa bintana, o magtrabaho. Sa madaling salita, gumagawa ako ng pader sa paligid ko. Pero umupo siya sa tabi ko, at kahit papaano nagkataon na walang humpay kaming nagkukwentuhan hanggang sa bahay.

Hindi ko ito matatawag na pag-ibig sa unang tingin, sa halip, mayroong isang malakas na pakiramdam ng predestinasyon, ngunit sa isang mabuting paraan. Sinabi sa akin ng aking intuwisyon na ang taong ito ay magiging isang mahalagang bahagi ng aking buhay, na siya ay magiging ... well, oo, iyon.