Maraming mga magulang ang nagulat na ang kanilang mga anak, kalmado at nakalaan sa harap ng mga tagalabas, ay biglang naging agresibo sa bahay. Paano ito maipapaliwanag at ano ang maaaring gawin tungkol dito?
"Ang aking 11-taong-gulang na anak na babae ay literal na naka-on mula sa kalahating pagliko. Kapag sinubukan kong mahinahon na ipaliwanag sa kanya kung bakit hindi niya makuha ang gusto niya ngayon, siya ay galit na galit, nagsimulang magsisigaw, sinara ang pinto, ibinabato ang mga bagay sa sahig. Kasabay nito, sa paaralan o sa isang party, siya ay kumikilos nang mahinahon at may pagpipigil. Paano ipaliwanag ang mga biglaang pagbabago ng mood sa bahay? Paano ito haharapin?
Sa paglipas ng mga taon ng aking trabaho, nakatanggap ako ng maraming katulad na liham mula sa mga magulang na ang mga anak ay madaling kapitan ng agresibong pag-uugali, dumaranas ng patuloy na emosyonal na pagkasira, o pilitin ang natitirang bahagi ng pamilya na mag-tiptoe upang hindi makapukaw ng panibagong pagsiklab.
Iba ang pag-uugali ng mga bata depende sa kapaligiran, at ang mga pag-andar ng prefrontal cortex ng utak ay may malaking papel dito — responsable ito sa pagkontrol sa mga impulses at mga nakakahadlang na tugon. Ang bahaging ito ng utak ay napakaaktibo kapag ang bata ay kinakabahan, nag-aalala, natatakot sa parusa o naghihintay ng pampatibay-loob.
Kapag ang bata ay umuwi, ang mekanismo ng pagpigil ng mga emosyon ay hindi gumagana nang maayos.
Iyon ay, kahit na ang bata ay nabalisa sa isang bagay sa paaralan o sa isang partido, ang prefrontal cortex ay hindi papayagan ang pakiramdam na ito na magpakita ng sarili sa lahat ng puwersa nito. Ngunit sa pag-uwi, ang pagod na naipon sa maghapon ay maaaring magresulta sa pag-aalboroto at pagsiklab ng galit.
Kapag ang isang bata ay nabalisa, siya ay maaaring umangkop o tumugon sa sitwasyon nang may pagsalakay. Matatanggap niya ang katotohanang hindi matutupad ang kanyang hangarin, o magsisimula siyang magalit — sa kanyang mga kapatid, sa kanyang mga magulang, maging sa kanyang sarili.
Kung susubukan nating makatwiran na ipaliwanag o ipaalam ang isang bagay sa isang bata na labis na ang sama ng loob, lalo lang nating madadagdagan ang pakiramdam na ito. Ang mga bata sa estadong ito ay hindi nakakaunawa ng impormasyon nang lohikal. Sila ay nalulula na sa mga emosyon, at ang mga paliwanag ay nagpapalala pa.
Ang tamang diskarte ng pag-uugali sa mga ganitong kaso ay ang "maging kapitan ng barko." Ang mga magulang ay dapat suportahan ang bata, paggabay sa kanya nang may kumpiyansa, habang ang kapitan ng isang barko ay nagtatakda ng landas sa rumaragasang alon. Kailangan mong hayaan ang bata na maunawaan na mahal mo siya, hindi natatakot sa mga pagpapakita ng kanyang damdamin at tulungan siyang malampasan ang lahat ng mga whirlpool sa landas ng buhay.
Tulungan siyang maunawaan kung ano ang eksaktong nararamdaman niya: kalungkutan, galit, pagkabigo ...
Huwag mag-alala kung hindi niya masabi nang malinaw ang mga dahilan ng kanyang galit o pagtutol: ang pinakamahalagang bagay para sa bata ay maramdaman na siya ay narinig. Sa yugtong ito, dapat iwasan ang pagbibigay ng payo, tagubilin, pagpapalitan ng impormasyon o pagpapahayag ng opinyon.
Pagkatapos na maibsan ng bata ang kanyang sarili, ipahayag ang kanyang mga damdamin, at pakiramdam na naiintindihan niya, tanungin siya kung gusto niyang marinig ang iyong mga iniisip at ideya. Kung sasabihin ng bata na «hindi», mas mahusay na ipagpaliban ang pag-uusap hanggang sa mas mahusay na mga oras. Kung hindi man, ikaw ay "tumalog sa kanyang teritoryo" at makakakuha ng tugon sa anyo ng paglaban. Huwag kalimutan: para makapunta sa party, kailangan mo munang kumuha ng imbitasyon.
Kaya, ang iyong pangunahing gawain ay hikayatin ang bata na lumipat mula sa pagsalakay patungo sa pagtanggap. Hindi na kailangang maghanap ng solusyon sa problema o gumawa ng mga dahilan — tulungan lang siyang mahanap ang pinagmulan ng emosyonal na tsunami at sumakay sa tuktok ng alon.
Tandaan: hindi kami nagpapalaki ng mga bata, ngunit matatanda. At bagama't tinuturuan natin sila na malampasan ang mga hadlang, hindi lahat ng mga hangarin ay natutupad. Minsan hindi mo makuha ang gusto mo. Tinawag ito ng psychologist na si Gordon Neufeld na "pader ng kawalang-saysay." Ang mga batang tinutulungan nating makayanan ang kalungkutan at pagkabigo ay natututo sa pamamagitan ng mga kabiguan na ito na malampasan ang mas mabibigat na kahirapan sa buhay.
Tungkol sa May-akda: Si Susan Stiffelman ay isang tagapagturo, edukasyon at espesyalista sa pagtuturo ng magulang, at therapist sa kasal at pamilya.