Ang pagkawala ng asawa ng isang tao ay isang lindol, isang pagkabigla na sumisira sa lahat, na lumilipat. Isang hindi masukat na sakit na dapat mapagtagumpayan upang muling maitayo.

Mula sa may asawa ang isang naging balo. Mula sa isang mag-asawa, ang isa ay nagiging walang asawa. Maaari nating pag-usapan ang dalawang sakit, ng mahal sa buhay na nawala at ng mag-asawa na nabuo namin. Ayon sa psychiatrist na si Christophe Fauré, nandiyan ako, nariyan ka at may pangatlong nilalang, ang tayo. Ang isa ay wala, ang bahay ay desyerto, hindi na kami nagbabahagi ng mga pang-araw-araw na bagay sa aming kasama sa buhay.

Sa pagkamatay ng minamahal, bahagi ng ating pagkakakilanlan. Nananatili ang isang patlang ng pagkasira at ang sakit na muling nabuhay muli sa tuwing nakikita nating nag-iisa, sa hapunan, sa oras ng pagtulog. Ang galit at kalungkutan kung minsan ay umabot sa ganoong kasidhian, higit pa sa inaakalang posible ng isa. Ang pagkamatay ng asawa o kapareha sa buhay ay ang pagkamatay ng pag-ibig sa aming buhay ... ang taong palagi nating maaasahan upang suportahan kami ng pisikal at emosyonal. Ito rin ang pagkawala ng pisikal na pakikipag-ugnay na naging isang normal na bahagi ng iyong pang-araw-araw na buhay. Mula ngayon, ang paghahari ng "hindi na muli" ang nagpapakain sa sakit.

Ang kalungkutan ay likas at normal na tugon sa pagkawala. Ito ay madalas na nakikita bilang emosyon, sa pagitan ng kalungkutan at kalungkutan. Sa katunayan, ang pagdadalamhati ay mas kumplikado. Nakakaapekto ito sa iyo sa lahat ng antas, emosyonal, nagbibigay-malay, panlipunan, espiritwal, at pisikal.

Sa unang anim hanggang labindalawang buwan pagkatapos ng nakamamatay na pag-crash, ang mga tao ay mas mahina sa sakit. Ayon sa mga dalubhasa sa medisina, ang mga taong nasobrahan ng kalungkutan ay mas malamang na masangkot sa isang aksidente dahil nag-aalala sila sa kanilang kalungkutan. Gumagana ang immune system ng buong pagsabog, at mayroong isang magandang pagkakataon na ang pagkapagod ay isang permanenteng kabit. Ito ang reaksyon ng katawan sa trauma. Mahalagang makinig dito. Maaari kang magdusa mula sa hindi pagkakatulog, tulad ng pag-gugugol ng iyong araw sa kama. Maaari kang makaramdam ng pagkahilo at huminto sa pagkain, tulad ng maaari kang gutom at ubusin ang lahat ng mayroon ka. Tiyaking kumain ka nang maayos at nagpapahinga sa mga unang araw ng iyong kalungkutan. Ito ay hindi isang scoop, kapag tayo ay nagdadalamhati, ang nawawalang tao ay nag-monopolyo ng lahat ng ating iniisip. Ang problemang ito sa konsentrasyon ay maaaring maging sanhi ng mga lapses ng memorya. Kung ikukumpara sa mga hindi nagdadalamhati, ang mga paksa na nawala ang kanilang asawa nang anim na buwan dati ay mas nahihirapan tandaan ang mga detalye ng isang kuwento, pagkatapos na marinig ito o pagkatapos ng agwat.

Kadalasan, ang pagkamatay ng asawa o asawa ay radikal na nagbabago sa mundo habang ipinamuhay mo ito hanggang sa umalis ang iyong asawa. Bilang isang manunulat, itinuro ni Thomas Attig, kailangan mong "muling alamin ang iyong mundo". Nagbabago ang lahat, natutulog, nagluluto, kumakain, kahit nanonood ng TV, ngayon ay ibang-iba ang mga bagay kapag nag-iisa ka.

Ang mga aktibidad o gawain sa bahay, na kung minsan ay ibinahagi, mga kaganapang inaasahan mo at ng iyong kasosyo, ang mga seremonya sa pagtatapos, ang pagsilang ng mga apo, at iba pang mga espesyal na okasyon, ay dapat na puntahan ngayon nang mag-isa. Ang mundo ay naging isang naiiba at mas malungkot na lugar. Ngayon kailangan mong matutong mabuhay nang mag-isa, upang magpasyang mag-isa. Samakatuwid mahalaga na ayusin mo ang iyong sarili upang hindi masobrahan.

Magbabago rin ang relasyon sa mga kaibigan, ang iyong mga kaibigan sa mag-asawa ay nasa isang relasyon at kahit na ipakita nila sa iyo ang pansin, ikaw ay nabalo na, sa isang mundo na puno ng mga pares ... Kakailanganin mo ng oras upang masanay sa pagkakakilanlan ng balita na ito. Ang ilang mga mag-asawa na nakita mo sa iyong kapareha ay maaaring tumagal ng isang distansya at sa paglipas ng panahon ay hindi ka na inaanyayahan. Malalaman mo na ang peligro, bilang isang biyudo, ay maibukod mula sa buhay panlipunan ng iba pang mga mag-asawa. Libre, magagamit sa iba, ikaw ay naging isang maliit na "banta" sa kanila.

Ang malungkot na pagkamatay ng iyong kapareha at ang hindi oras na wakas ng iyong relasyon ay palaging magiging mapagkukunan ng kalungkutan. Kung natatakot kang magbigay ng puwang para sa paggaling dahil takot ka ay makalimutan mo ang iyong asawa, alamin na hindi mo sila makakalimutan.

Palagi kang magkakaroon ng mga mahalagang alaala sa kanya, sa iyo, tulad ng palagi mong pagsisisihan ang mga taon ng kaligayahan na hindi ka magkakaroon ng pagkakataong manirahan kasama siya.

Gayunpaman, sa paglipas ng panahon, makakatulong sa iyo ang iyong mga magagandang alaala na muling itayo. Ang pagbabagong-tatag na ito ay nagsasangkot ng pagpapahayag ng iyong emosyon. Higit sa lahat, huwag bullyin ang mga ito ngunit ibahagi ang mga ito, isulat ang mga ito, hindi upang mapupuksa ang mga ito ngunit baguhin ang mga ito. Huwag mag-atubiling pag-usapan ang iyong kapareha sa buhay, upang sabihin ang tungkol sa kanyang pagkatao. Ibahagi ang iyong pinakamahalagang alaala.

Huwag putulin ang ugnayan sa iyong mga kaibigan ngunit gumawa ng iba sa pamamagitan ng pag-sign up halimbawa sa mga aralin sa pagpipinta, mga workshop sa chess, magkaroon ng interes sa mga tao sa paligid mo sa propesyonal na larangan, atbp.

Matutuklasan mo na ang isang maaaring mabuhay, mahalin, gumawa ng mga bagong proyekto, habang nananatili sa isang malungkot na karanasan na nauugnay sa kawalan ng kanyang asawa. Labis na muli ang iyong sarili sa buhay sa pamamagitan ng pag-aalaga ng iyong sarili, lalo na ang pagtulog mo. Ayusin ang mga ritwal, tinutulungan ka nilang mabawi ang kontrol sa iyong buhay, upang mabawi: maglakad-lakad tuwing umaga bago magtrabaho, isulat ang iyong maliit na kasiyahan sa isang journal ng pasasalamat bago matulog upang mag-ulat tungkol sa iyong mga pagsulong. Muling kumonekta sa positibo.