Maging ito ay isang diborsyo, nakatira sa dalawang tahanan, o isang mahabang paglalakbay sa negosyo, may iba't ibang mga pangyayari sa mga pamilya kung saan ang mga ama o mga stepfather ay hindi nakatira kasama ang kanilang mga anak. Ngunit kahit sa malayo, ang kanilang impluwensya ay maaaring napakalaki. Ang payo mula sa manunulat at coach na si Joe Kelly ay tutulong sa iyo na mapanatili ang isang malapit at mainit na relasyon sa iyong anak.
1. Maging mapagpasensya. Ang pagpapalaki ng isang bata sa malayo ay napakahirap. Ngunit tandaan na mayroon ka pa ring malaking impluwensya sa kanya, hindi bababa sa isang ina. Tuparin ang iyong mga obligasyon, kabilang ang suportang pinansyal para sa iyong anak, nang walang hinanakit o hinanakit. Manatiling kalmado, mapagmahal at tapat na magulang para sa kanya. At tulungan mo ang iyong ina na gawin din ito.
2. Panatilihin ang pakikipag-ugnayan sa ina ng bata. Ang relasyon na nabuo ng iyong anak sa kanyang ina ay hindi katulad ng relasyon na mayroon ka sa kanya. Marahil ang mga patakaran at pamamaraan na iyon, ang istilo ng komunikasyon na tinatanggap sa pamilya ng iyong dating asawa o kasintahan, ay tila hindi tama sa iyo. Ngunit kailangan ng bata ang relasyong iyon. Samakatuwid, makipag-ugnay sa kanyang ina, na kinikilala na hindi mo pananagutan ang kanilang relasyon. Siyempre, kailangan ng bata ang iyong proteksyon sa isang sitwasyon ng karahasan o pagtanggi ng ina, ngunit sa lahat ng iba pang mga kaso, dapat siyang itakda para sa isang mapayapa at kalmadong magkakasamang buhay sa mga relasyon na ito.
3. Bigyan ang iyong sarili ng malusog na panlipunan at emosyonal na suporta. Maaari kang mapuno ng galit, inis, pananabik, pagkabalisa at iba pang masalimuot na damdamin, ito ay normal. Makipag-usap nang higit pa sa mga malulusog, mature, matalinong tao, lutasin ang iyong mga problema sa isang psychologist, ngunit huwag gawin ang mga ito sa pakikipag-usap sa isang bata.
4. Tandaan na ang iyong anak ay nakatira sa dalawang bahay. Ang bawat "pagbabago ng paglipat" sa pagitan ng pagbisita sa ama at ina, pag-alis sa isang tahanan at pagbabalik sa isa pa ay isang panahon ng espesyal na sikolohikal na pagsasaayos para sa bata, kadalasan ay isang panahon ng mga kapritso at masamang kalooban. Igalang ang kanyang pag-aatubili na sabihin sa iyo ang tungkol sa buhay kasama ang kanyang ina, tungkol sa pamilyang "iyan" ngayon, hayaan siyang magpasya kung kailan at kung ano ang ibabahagi. Huwag umakyat sa kanyang kaluluwa at huwag maliitin ang lakas ng kanyang damdamin.
5. Maging ang pinakamahusay na ama na maaari mong maging. Hindi mo mababago ang istilo ng pagiging magulang ng ibang magulang, at hindi mo maitatama ang kanilang mga pagkukulang. Kaya tumuon sa kung ano ang maaari mong kontrolin: ang iyong mga aksyon. Huwag husgahan o punahin ang mga desisyon ng iyong dating dahil walang sinuman (kasama ka) ang maaaring maging perpektong magulang. Magtiwala na ang isang ina, tulad mo, ay ginagawa ang kanyang makakaya. Magpakita ng pagmamahal at maximum na atensyon kapag kasama mo ang bata at kapag malayo siya sa iyo (sa mga pag-uusap sa telepono at e-mail).
6. Huwag pagalitan o husgahan ang ina ng iyong anak. Huwag ipakita sa isang bata ang isang mapanghamak na saloobin sa kanyang ina sa pamamagitan ng salita o kilos, kahit na galit ka sa kanya at kung pinag-uusapan ka niya ng masama. Kung ang isang bagay ay hindi masasabing mabuti, mas mabuting manahimik na lamang.
Ang negatibiti sa ina ay nagpapahiya sa bata at nakakasakit sa kanya. Dahil dito, mas malala ang pag-iisip niya tungkol sa kanyang sarili, at tungkol sa kanyang ina, at tungkol din sa iyo. Huwag hayaan ang iyong sarili na ayusin ang mga bagay sa harap ng iyong anak na lalaki (anak), kahit na ang kabilang panig ay nag-udyok sa iyo na gawin ito. Ang pakikilahok sa mga salungatan ng may sapat na gulang ay hindi negosyo ng isang bata.
7. Magtulungan. Kung pinahihintulutan ng sitwasyon, makipag-usap nang bukas at pahalagahan ang iyong relasyon. Ang ibang pananaw, ibang anggulo, ang opinyon ng isa pang interesadong nasa hustong gulang ay hindi kailanman kalabisan para sa lumalaking bata. Ang iyong pakikipagtulungan, pagtalakay sa mga alalahanin at kagalakan, mga tagumpay at problema ng bata, siyempre, ay mabuti para sa kanya at sa iyong relasyon sa kanya.
8. Ang iyong anak at ang kanyang ina ay magkaibang tao. Huwag i-redirect ang mga claim na naipon mo laban sa iyong ex sa iyong anak. Kapag siya ay sumuway, maling kumilos, gumawa ng mali (normal na pag-uugali sa murang edad), huwag maghanap ng koneksyon sa pagitan ng kanyang mga kalokohan at mga aksyon ng kanyang ina. Ituring ang kanyang mga kabiguan bilang isang mahalagang karanasan na tutulong sa kanya na matuto at umunlad pa. Makinig sa kanya higit pa sa lecture. Kaya mas malamang na makita at tanggapin mo siya kung ano siya, at hindi tulad ng gusto mong makita siya, at hindi tulad ng iniisip mo kung ikaw lang ang nagpalaki sa kanya.
9. Pamahalaan ang kanyang mga inaasahan nang matalino. Ang bahay ng ina ay may sariling mga alituntunin at regulasyon, at ang sa iyo ay may sarili. Maging maluwag sa kanyang hindi palaging mahinahon na reaksyon sa mga pagkakaibang ito, ngunit huwag magsawa sa pagpapaalala sa kanya kung ano ang inaasahan mo mula sa isang bata sa iyong tahanan. Hindi mo dapat bayaran ang mga paghihirap ng katayuan sa pag-aasawa ng walang katapusang mga konsesyon. Huwag magmadali upang matupad ang lahat ng mga kinakailangan at masira ang bata dahil lamang siya ay "anak ng diborsyo." Tandaan na ang tapat, pangmatagalang relasyon ay mas mahalaga kaysa sa nangyayari ngayon.
10. Maging isang ama, hindi isang ina. Ikaw ay matatag at maaasahan, ikaw ay isang huwaran, at hindi ka nagsasawang sabihin sa iyong anak na siya ay mahal sa iyo at may espesyal na lugar sa iyong puso. Ang iyong lakas, maagap na saloobin at suporta ay makakatulong sa kanya na maunawaan na siya, masyadong, ay maaaring maging matapang, mapagmahal, masayahin at matagumpay at maaari ring makakuha ng paggalang mula sa iba. Ang iyong pananampalataya sa bata ay tutulong sa kanya na lumaki sa isang karapat-dapat na binata, na ipagmamalaki mo at ng kanyang ina.
Tungkol sa May-akda: Si Joe Kelly ay isang mamamahayag, manunulat, coach, at may-akda ng ilang mga libro sa relasyon ng magulang-anak, kabilang ang mga Ama at Anak na Babae.