5 takot na pumipigil sa amin na humingi ng tulong

Kapag kailangan ng tulong, ang pinakamatapang at pinaka-determinado sa atin ay kumikilos na parang mga mahiyaing bata. Nagsisimula kaming magsalita nang hindi magkakaugnay, gumawa ng mga maginhawang dahilan, maghanap ng mga dahilan, o i-drag ito hanggang sa huli. Sa kaibuturan ng kanilang mga puso, lahat ay sumasang-ayon na ang paghingi ng tulong ay higit na mabuti kaysa sa pagpapahirap, ngunit gaano ito kahirap!

Ayon sa psychologist na si Ellen Hendriksen, ninakawan tayo ng kumpiyansa at hindi makapagsalita ng limang karaniwang takot. At nasa ating kapangyarihan na makayanan ang mga ito, at samakatuwid ay matutong humingi ng tulong nang hindi sinasaktan ang ating pagmamataas.

1. Takot na maging pabigat

Kami ay nag-aalala nang maaga na ang isang tao ay kailangang magsakripisyo ng isang bagay para sa amin. Ang takot na ito ay nagpapakita ng sarili sa mga kaisipan tulad ng "mayroon siyang sapat na pag-aalala kapag wala ako" o "may mas mahalagang bagay siyang dapat gawin."

Ano ang gagawin

Una, paalalahanan ang iyong sarili na ang mga tao ay gustong tumulong. Ito ay hindi lamang nagpapatibay sa mga ugnayang panlipunan, ngunit nagbibigay din ng kasiyahan. Ang nucleus accumbens, ang pinaka-primitive na bahagi ng utak, ay tumutugon sa mga altruistikong pagkilos sa parehong paraan na ginagawa nito sa sex at pagkain. Ang paghingi ng tulong ay parang isang kasunduan na tumanggap ng regalo at tiyak na magpapasaya sa taong iyong kinokontak. Hayaan ang tao na magpasya kung siya ay masyadong abala upang matupad ang iyong kahilingan o hindi.

Pangalawa, pag-isipan kung paano ka kumilos kung, sabihin nating, kailangan ng iyong kaibigan ng tulong. Malamang, mapapahiya ka at kusang magbigay ng pabor. At ganoon din ang nararamdaman ng iba.

Mahalagang humingi ng partikular na bagay. Ang pariralang "Maaari akong gumamit ng ilang tulong" ay malabo at malabo, ngunit "ginagawa ako ng mga gamot na ito na parang piniga na lemon, hindi man lang ako makapunta sa grocery store" ay malinaw at malinaw. Kung gusto ng isang kaibigan na harapin ang ilan sa iyong mga problema, umasa sa kanya. Sabihin ang isang bagay tulad ng, "Salamat sa iyong pag-aalala. Sa totoo lang, kailangan ko talaga ng tulong sa paglalaba — pagkatapos ng operasyon ay hindi ako makapagbuhat ng timbang. Kailan mo gustong pumasok?"

2. Takot na aminin na ang sitwasyon ay wala sa kontrol

Lalo na kadalasan ang ganitong takot ay sumasaklaw sa mga taong tumatanggi sa mga problema nang napakatagal: isang krisis sa mga relasyon, pagkagumon sa alkohol, at iba pa. Para kaming mga kabiguan at nahihiya na hindi namin ito magagawa sa aming sarili.

Ano ang gagawin

Siyempre, kaya mong lumaban nang mag-isa, ngunit, sayang, sa kabila ng lahat ng pagsisikap, hindi lahat at hindi palaging makokontrol sa amin. Tulad ng alam mo, ang alon ay hindi mapigilan, ngunit maaari itong sakyan. At higit sa lahat, kung may malapit na kaibigan.

Subukang paghiwalayin ang problema sa iyong sarili at isipin ito bilang isang animated na bagay. Iguhit siya, at sa kabaligtaran - ang iyong sarili at ang tutulong sa kanya na magtagumpay. May problema, ngunit hindi ikaw o sinuman. Kapag tinatalakay ang mga solusyon, maaari mong tukuyin ang problema bilang «ito». Sa family therapy, ang pamamaraang ito ay tinatawag na "joint detachment."

Ang pag-uusap ay maaaring maging ganito: "Ang utang sa credit card ay kailangang isara sa lalong madaling panahon bago tayo tuluyang lumipad sa tubo. Malapit na itong mawala sa kontrol. Pag-isipan nating magkasama kung paano bawasan ang mga gastos.»

3. Takot na baon sa utang

Ilang tao ang gustong makaramdam ng obligasyon. Naniniwala kami na dapat tayong magbayad ng katumbas na serbisyo, na para bang tinutulungan lang tayo dahil sa makasariling motibo.

Ano ang gagawin

Isang grupo ng mga psychologist sa Unibersidad ng California ang nagsagawa ng pag-aaral tungkol sa pasasalamat at pangako sa mga relasyon sa mag-asawa. Lumalabas na ang mga mag-asawa na nagpapasalamat sa isa't isa para sa kahit na kaunting tulong (hindi dahil kailangan nila, ngunit dahil gusto nila) ay nasisiyahan at mas madalas na mag-away. "Malinaw, ang pasasalamat ay ang susi sa isang masayang pag-aasawa," pagtatapos ng mga may-akda.

Una, isipin kung sino ang maaari mong kontakin. Kung alam mo na ang isang tao ay hindi tumitigil sa paglalaro ng pagkakasala at madaling mamanipula, maghanap ng iba. Kapag sila ay tumulong dahil sa awa at naglagay ng maraming kondisyon, ito ay isang tungkulin. Kapag kusa silang tumulong at walang tanong, ito ay isang regalo.

Sabihin nating natupad na ang iyong kahilingan. Palitan ang pakiramdam ng tungkulin («Utang ko sa kanya!») Isang pakiramdam ng pasasalamat («Napakatugon niya!»). Kung sa parehong oras naiintindihan mo na gusto mo (at hindi dapat) gumawa ng isang bagay na mabuti sa isang tao, kumilos. Ngunit sa pangkalahatan, pagkatapos mong matulungan, sapat na ang sabihing: “Salamat! Talagang pinahahalagahan ko ito!”

4. Takot na magmukhang mahina (mahirap, walang kakayahan, tanga…)

Madalas hindi tayo humihingi ng tulong sa takot na pag-isipan tayo ng masama.

Ano ang gagawin

Ipakita ang iyong problema bilang isang pagkakataon upang kumonsulta sa isang eksperto, at ang iyong sarili bilang isang matalinong craftsman na nangangailangan ng maaasahang mga tool.

Tandaan kung sino ang itinuturing mong eksperto. Marahil ay nagkaroon ng pagsusuri kamakailan ang iyong kamag-anak at maaaring sabihin sa iyo nang detalyado ang tungkol sa mammogram na labis na nakakatakot sa iyo. Marahil ang batang henyo na nakatira sa tabi ng bahay ay maaaring makatulong sa pagpapabuti ng iyong mahirap na site. Sa anumang kaso, ituring ang mga tao bilang mga karanasang propesyonal — maniwala ka sa akin, matutuwa sila.

Halimbawa: “Naaalala ko ang huling pagkakataon na naghahanap ka ng trabaho, tinawag ka para sa ilang mga panayam nang sabay-sabay. May talent ka lang! Nahihirapan ako sa cover letter. Maaari mo bang tingnan ang aking mga sketch at bigyan ako ng ilang mga mungkahi?" Gamitin ang mga parirala: "Maaari mo bang ipakita sa akin?", "Maaari mo bang ipaliwanag?", "Maaari mo bang ibigay sa akin ang iyong opinyon?", "Matagal ko nang hindi nagagawa ito, maaari mo bang ipaalala sa akin?".

5. Takot sa pagtanggi

Nasusunog sa gatas, hinihipan nila ang tubig, hindi ba? May tumalikod ba sa iyo noong ikaw ay may problema? Kung naaalala mo pa rin ang simbolikong "duraan sa mukha", hindi nakakagulat na hindi mo nais na gumawa ng mga bagong pagtatangka upang humingi ng tulong.

Ano ang gagawin

Una, subukang baguhin ang iyong saloobin sa mapait na aral na iyon. Ano ang dahilan ng pagtanggi — sa iyo o sa ibang tao? Sa kasamaang palad, ang ilang mga tao ay walang empatiya. Ang iba ay natatakot, "kahit anong mangyari." Sarili lang nila ang inaalala ng iba. Ang pagtanggi ay hindi nangangahulugan na may mali sa iyo. Malamang na may mga problema ang mga pinangahas mong istorbohin. Huwag panghinaan ng loob. Kung ang kahilingan ay makatwiran, isa pang tao ang tutugon dito.

Gayundin, sa susunod na kailangan mo ng tulong, gamitin ang pamamaraan ng decatastrophe. Isipin na ang takot ay nagkatotoo: sinabihan ka ng "hindi". Gaano kasama iyon? Lumala na ba ang lahat? Malamang, ang ibig sabihin ng «hindi» ay hindi nagbago ang iyong posisyon.

Kung takot ka pa rin sa pagtanggi, aminin mo para hindi ka mag-alala. Maiintindihan ng sinumang matalinong tao ang iyong kalagayan at pakikitunguhan ka nang may simpatiya. Halimbawa: «Nahihiya ako, ngunit pa rin — maaari ba akong humingi ng pabor?»

Ang paghingi ng tulong ay hindi madali, ngunit sulit ito. Ang pangunahing bagay ay ibigay at tanggapin ito nang may pasasalamat. Isipin mo itong karma. Isaalang-alang ang pagbabayad nang maaga. Isaalang-alang na ito ay isang kontribusyon sa karaniwang kaban ng kabutihan.

Tungkol sa May-akda: Si Dr. Ellen Hendriksen ay isang clinical psychologist at miyembro ng faculty sa Stanford University School of Medicine.