Nilalaman
Ang mga gawi at mga pattern ng pag-uugali na inilatag noong pagkabata ay kadalasang pumipigil sa atin sa pagpapahalaga sa ating sarili, pamumuhay ng isang kasiya-siyang buhay at pagiging masaya. Inililista ng Writer Peg Streep ang limang pattern ng pag-uugali at pag-iisip na pinakamainam na iwanan sa lalong madaling panahon.
Ang pag-alis sa nakaraan at pagtatakda at pagpapanatili ng mga personal na hangganan ay tatlong kritikal na kasanayan sa buhay na madalas na problema ng mga lumaki sa mga hindi minamahal na pamilya. Bilang resulta, nakabuo sila ng isang nababalisa na uri ng attachment. Kadalasan ay nagtatayo sila ng «Great Wall of China», na nagpapahintulot sa kanila na maiwasan ang anumang mga salungatan, mas pinipiling huwag baguhin ang anuman, huwag lamang tanggapin ang solusyon ng problema. O natatakot silang magtakda ng makatwirang mga hangganan dahil sa takot na iwanan at, bilang resulta, pinanghahawakan ang mga pangako at relasyon na oras na upang talikuran.
Kaya ano ang mga gawi na ito?
1. Sinusubukang pasayahin ang iba
Ang matatakutin na mga bata ay madalas na lumaki bilang mga sabik na matatanda na nagsisikap na panatilihin ang kapayapaan at kalmado sa lahat ng mga gastos. Sinisikap nilang pasayahin ang lahat, hindi upang ipahayag ang kawalang-kasiyahan, dahil tila sa kanila na ang anumang pagtatangka na ipahayag ang kanilang mga interes ay hahantong sa salungatan o pahinga. Kapag may mali, sinisisi nila ang sarili nila, kaya nagkukunwari silang walang nangyari. Ngunit ito ay isang diskarte sa pagkatalo, pinipigilan ka nitong sumulong at madali kang ginagawang biktima ng mga manipulator.
Ang pagsisikap sa lahat ng oras na pasayahin ang isang taong nakakasakit sa iyo ay nagtatapos din sa masama — ginagawa mo lang mas mahina ang iyong sarili. Ang mga katulad na prinsipyo ay nalalapat sa mga personal na relasyon. Upang malutas ang salungatan, kailangan mong hayagang talakayin ito, at hindi iwagayway ang isang puting bandila, umaasa na ang lahat ay sa anumang paraan ay gagana mismo.
2. Kahandaang magtiis ng mga insulto
Ang mga bata na lumaki sa mga pamilya kung saan ang palagiang pang-iinsulto ay karaniwan, hindi sa sinasadya nilang kinukunsinti ang mga nakakasakit na pananalita, kadalasan ay hindi nila ito napapansin. Nagiging desensitized sila sa gayong pagtrato, lalo na kung hindi pa nila alam kung paano nahubog ng mga karanasan sa pagkabata ang kanilang pagkatao.
Upang makilala ang mga insulto mula sa nakabubuo na pagpuna, bigyang-pansin ang motibasyon ng tagapagsalita
Ang anumang pagpuna na nakadirekta sa personalidad ng isang tao (“You always …” o “You never …”), derogatory or contemptuous epithets (stupid, freak, tamad, brake, slob), mga pahayag na naglalayong saktan, ay isang insulto. Ang tahimik na pagwawalang-bahala — pagtanggi na sumagot na parang hindi ka narinig, o pagtugon ng pang-aalipusta o panunuya sa iyong mga salita — ay isa pang anyo ng insulto.
Upang makilala ang mga insulto mula sa nakabubuo na pagpuna, bigyang pansin ang motibasyon ng tagapagsalita: gusto ba niyang tumulong o saktan? Mahalaga rin ang tono kung saan binibigkas ang mga salitang ito. Tandaan, ang mga taong nakakasakit ay madalas na nagsasabi na gusto lang nilang mag-alok ng nakabubuo na pagpuna. Ngunit kung pagkatapos ng kanilang mga pahayag ay nakakaramdam ka ng walang laman o nalulumbay, iba ang kanilang layunin. At dapat kang maging tapat sa iyong nararamdaman.
3. Sinusubukang baguhin ang iba
Kung sa tingin mo na ang isang kaibigan o iyong kapareha ay kailangang magbago upang maging perpekto ang iyong relasyon, isipin: marahil ang taong ito ay masaya sa lahat ng bagay at walang gustong baguhin? Hindi mo mababago ang sinuman. Sarili lang natin ang kaya nating baguhin. At kung ang isang kapareha ay hindi tama para sa iyo, maging tapat sa iyong sarili at aminin na ang relasyon na ito ay malabong magkaroon ng hinaharap.
4. Nanghihinayang sa nasayang na oras
Lahat tayo ay nakakaranas ng takot sa pagkawala, ngunit ang ilan ay lalong madaling kapitan ng pagkabalisa ng ganitong uri. Sa tuwing iniisip natin kung tatapusin ba natin o hindi ang isang relasyon, naaalala natin kung gaano karaming pera, karanasan, oras at lakas ang ating inilaan. Halimbawa: "Kami ay kasal sa loob ng 10 taon, at kung aalis ako, lalabas na ang 10 taon ay nasayang."
Ganoon din sa mga relasyong romantiko o pagkakaibigan, trabaho. Siyempre, ang iyong "mga pamumuhunan" ay hindi maibabalik, ngunit ang gayong mga pag-iisip ay pumipigil sa iyo na magpasya sa mahalaga at kinakailangang mga pagbabago.
5. Labis na pagtitiwala sa labis na pamumuna ng iba (at sa sarili).
Ang naririnig natin tungkol sa ating sarili sa pagkabata (papuri o walang katapusang pagpuna) ang nagiging pundasyon ng ating malalalim na ideya tungkol sa ating sarili. Ang isang bata na nakatanggap ng sapat na pagmamahal ay pinahahalagahan ang kanyang sarili at hindi pinahihintulutan ang mga pagtatangka na maliitin siya o insultuhin.
Subukang mapansin ang anumang labis na pamumuna, sa ibang tao o sa iyo.
Ang isang hindi secure na bata na may isang nababalisa na uri ng attachment, na madalas na kailangang makinig sa mga mapanirang komento tungkol sa kanyang mga kakayahan, "sinisipsip" ang mga ideyang ito tungkol sa kanyang sarili, ay nagiging kritikal sa sarili. Itinuturing ng gayong tao na ang kanyang sariling mga pagkukulang ang dahilan ng lahat ng mga kabiguan sa buhay: "Hindi ako natanggap sa trabaho dahil ako ay isang talunan", "Hindi ako inanyayahan dahil ako ay isang bore", "Ang mga relasyon ay nasira dahil walang dapat mahalin mo ako.”
Subukang mapansin ang anumang labis na pamumuna, sa ibang tao o sa iyo. At hindi mo kailangang magtiwala sa kanya nang walang kondisyon. Tumutok sa iyong mga lakas, makipagtalo sa "panloob na boses" na pumupuna sa iyo - ito ay hindi hihigit sa isang echo ng mga pangungusap na iyong "nakuha" sa pagkabata. Huwag mong hayaan na ang mga taong nakakasama mo ay gawing tawanan ka.
Tandaan na sa pamamagitan ng pagkakaroon ng kamalayan sa iyong mga nakatagong awtomatikong pattern, gagawin mo ang unang hakbang patungo sa mahahalagang pagbabago.