Paano tumugon sa galit at sigaw

Mahirap na hindi isapuso kapag may nagsabing, «Para kang sakit sa pwet.» Ano ang ibig sabihin nito? Verbatim? Naging sanhi ba talaga tayo ng isang tao na magkaroon ng masakit na splint sa mismong lugar na ito? Hindi, sinusubukan nila tayong insultuhin. Sa kasamaang palad, ang mga paaralan ay hindi nagtuturo kung paano tumugon dito nang tama. Marahil ay pinayuhan kami ng guro na huwag pansinin kapag kami ay tinatawag na mga pangalan. At ano ang magandang payo? Nakakakilabot!

Isang bagay na huwag pansinin ang bastos o hindi patas na pananalita ng isang tao. At isa pang bagay ang maging "basahan", na nagpapahintulot sa iyong sarili na insulto at maliitin ang ating halaga bilang isang tao.

Sa kabilang banda, maaaring hindi natin personal na kunin ang mga salitang ito, kung isasaalang-alang natin na ang mga nagkasala ay hinahabol lamang ang kanilang sariling mga layunin. Gusto nilang takutin tayo at subukang ipakita ang kanilang pangingibabaw sa isang agresibong tono at mapanuksong mga ekspresyon. Gusto nilang sumunod tayo.

Maaari tayong magpasya para sa ating sarili na kilalanin ang kanilang mga damdamin, ngunit hindi ang nilalaman ng kanilang mga salita. Halimbawa, sabihin: "Grabe, hindi ba!" o "Hindi kita sinisisi kung nagalit ka." Kaya hindi kami sumasang-ayon sa kanilang «katotohanan». Nilinaw lang namin na narinig namin ang mga salita nila.

Masasabi nating, “Ito ang iyong pananaw. I never thought about it in that way,” acknowledging that the person had made his point.

Itago natin sa ating sarili ang ating bersyon ng mga katotohanan. Magiging discretion lang ito—sa madaling salita, nasa atin ang pagpapasya kung paano at kailan ibabahagi ang sarili nating mga iniisip sa iba. Ang pagsasabi ng iniisip natin ay hindi makakatulong sa mga bagay. Walang pakialam ang umaatake. Ano ang gagawin?

Paano tumugon sa isang insulto

1. Sumasang-ayon: "Mukhang nahihirapan kang pakisamahan ako." Hindi kami sumasang-ayon sa kanilang mga pahayag, ngunit sa katotohanang nakakaranas sila ng ilang mga emosyon. Ang mga damdamin, tulad ng mga opinyon, ay ayon sa kahulugan ay subjective at hindi palaging batay sa mga katotohanan.

O kilalanin ang kanilang kawalang-kasiyahan: "Napakalungkot kapag nangyari ito, hindi ba?" Hindi natin kailangang ipaliwanag nang mahaba at detalyado kung bakit hindi patas ang kanilang mga kritisismo at akusasyon sa pagtatangkang makakuha ng kapatawaran mula sa kanila. Hindi tayo obligadong bigyang-katwiran ang ating sarili sa harap ng mga maling akusasyon, hindi sila mga hukom, at hindi tayo inaakusahan. Hindi ito krimen at hindi natin kailangang patunayan ang ating pagiging inosente.

2. Sabihin: "Nakikita kong galit ka." Hindi ito pag-amin ng pagkakasala. Naghihinuha lamang tayo sa pamamagitan ng pagmamasid sa mga salita, tono ng boses, at wika ng katawan ng kalaban. Nagpapakita tayo ng pang-unawa.

3. Sabihin ang totoo: "Naiinis ako kapag sinisigawan mo ako para lang sabihin ang nararamdaman ko."

4. Kilalanin ang karapatang magalit: “Naiintindihan ko na nagagalit ka kapag nangyari ito. Hindi kita sinisisi. Magagalit din ako kapag nangyari sa akin iyon." Kaya't kinikilala natin ang karapatan ng ibang tao na makaranas ng mga emosyon, sa kabila ng katotohanan na hindi niya pinili ang pinakamahusay na paraan para sa pagpapahayag ng mga ito.

Ilan pang posibleng tugon sa isang marahas na pagpapahayag ng mga emosyon

“Hindi ko naisip ang ganoong paraan.

"Siguro tama ka sa isang bagay.

“Hindi ko alam kung paano mo natitiis.

"Oo, grabe."

Salamat sa pagdala nito sa aking pansin.

“Sigurado akong may iisipin ka.

Mahalagang panoorin ang iyong tono upang ang ating mga salita ay hindi magmukhang sarkastiko, mapang-uyam o mapanukso sa kausap. Naligaw ka na ba habang nagbibiyahe sakay ng kotse? Hindi mo alam kung nasaan ka o kung ano ang gagawin. Huminto at humingi ng direksyon? Umikot? Maglakbay pa? Naliligaw ka, nag-aalala ka at hindi mo alam kung saan eksaktong pupunta. Gamitin ang parehong tono sa pag-uusap na ito — nalilito. Hindi mo naiintindihan kung ano ang nangyayari at kung bakit ang iyong kausap ay naghagis ng mga maling akusasyon. Magsalita nang dahan-dahan, sa isang malambot na tono, ngunit sa parehong oras malinaw at sa punto.

Sa paggawa nito, hindi ka "pakiusap", hindi ka "sumipsip" at hindi mo "hahayaan kang manalo". Pinutol mo ang lupa mula sa ilalim ng mga paa ng aggressor, inaalis sa kanya ang isang biktima. Kailangan niyang maghanap ng iba. Kaya ang galing.

Tungkol sa may-akda: Si Aaron Carmine ay isang clinical psychologist.