6 na Paraan para Iwasan ang Pagkatisod sa Isang Mahirap na Pag-uusap

Ang stupor sa pagsasalita ay isang termino mula sa clinical psychology na nagsasaad ng mental pathology. Ngunit ang parehong konsepto ay madalas na ginagamit upang ilarawan ang espesyal na pag-uugali sa pagsasalita ng isang malusog na tao. At sa kasong ito, ang pangunahing dahilan para sa gayong pagkalito at sapilitang katahimikan ay mga emosyon.

Kapag nagsasagawa ako ng mga konsultasyon sa mga pagbabara sa pagsasalita, nakakarinig ako ng dalawang reklamo nang mas madalas kaysa sa iba. Ang ilang mga kliyente ay nakalulungkot na napansin na hindi nila sapat na masagot ang kalaban sa isang pag-uusap ("Hindi ko alam kung ano ang isasagot dito", "Tumahimik na lang ako. At ngayon nag-aalala ako", "Pakiramdam ko ay hinayaan ko ang aking sarili. pababa”); ang iba ay walang katapusang nag-aalala tungkol sa posibleng pagkabigo ("Paano kung hindi ko masagot ang tanong?", "Paano kung may sinabi akong kalokohan?", "Paano kung magmukha akong tanga?").

Kahit na ang mga taong may malawak na karanasan sa komunikasyon, na ang propesyon ay nauugnay sa pangangailangan na makipag-usap ng maraming at madalas, ay maaaring harapin ang gayong problema. 

“Hindi ko alam kung paano agad sasagutin ang isang masakit na pananalita sa akin. Mas gugustuhin kong mabulunan at mag-freeze, at pagkatapos ay sa hagdan ay malalaman ko kung ano ang dapat kong sabihin at kung paano sasagutin, "isang beses na ibinahagi ng sikat na direktor na si Vladimir Valentinovich Menshov sa isang pakikipanayam. 

Mga makabuluhang sitwasyon sa lipunan: pagsasalita sa publiko, pakikipag-usap sa mga kliyente, tagapamahala at iba pang mahahalagang tao para sa amin, ang mga kontrahan ay kumplikadong mga diskurso. Ang mga ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagiging bago, kawalan ng katiyakan at, siyempre, mga panganib sa lipunan. Ang pinaka-hindi kanais-nais na kung saan ay ang panganib ng "pagkawala ng mukha".

Mahirap hindi magsalita, mahirap manahimik

Ang pinakasikolohikal na mahirap na uri ng katahimikan para sa karamihan ng mga tao ay nagbibigay-malay na katahimikan. Ito ay isang maikling panahon ng aktibidad sa pag-iisip kung saan sinusubukan naming maghanap ng nilalaman at form para sa aming sagot o pahayag. At hindi natin ito magagawa nang mabilis. Sa mga panahong tulad nito, pakiramdam namin ay pinaka-mahina.

Kung ang ganoong katahimikan ay tumagal ng lima o higit pang mga segundo sa panahon ng isang pag-uusap at pagsasalita, madalas itong humahantong sa pagkabigo sa komunikasyon: sinisira nito ang pakikipag-ugnayan, disorientates ang nakikinig o tagapakinig, at pinapataas ang panloob na tensyon ng nagsasalita. Bilang isang resulta, ang lahat ng ito ay maaaring negatibong makaapekto sa imahe ng nagsasalita, at pagkatapos ay ang kanyang pagpapahalaga sa sarili.

Sa ating kultura, ang katahimikan ay itinuturing na pagkawala ng kontrol sa komunikasyon at hindi itinuturing na mapagkukunan. Sa paghahambing, sa kultura ng Hapon, ang katahimikan, o timmoku, ay isang positibong diskarte sa komunikasyon na kinabibilangan ng kakayahang magsalita "nang walang mga salita." Sa loob ng mga kulturang Kanluranin, ang katahimikan ay mas madalas na nakikita bilang isang pagkawala, isang argumento na nagpapatunay sa sariling kabiguan at kawalan ng kakayahan. Upang mailigtas ang mukha, magmukhang isang propesyonal, kailangan mong sumagot nang mabilis at tumpak, ang anumang pagkaantala sa pagsasalita ay hindi katanggap-tanggap at itinuturing na walang kakayahan na pag-uugali. Sa katunayan, ang problema ng stupor ay wala sa antas ng kakayahan, ngunit mas malalim. 

Ang stupor ay nangyayari hindi sa pagsasalita, ngunit sa mga pag-iisip 

Minsan ay ibinahagi ng isa sa aking mga kaibigan na ang pinakamahirap na bagay para sa kanya ay ang pakikipag-usap sa ilang mga kasamahan sa panahon ng mga corporate party. Kapag maraming hindi pamilyar na tao ang nagtitipon sa isang mesa at lahat ay nagsimulang magbahagi ng personal na impormasyon: sino at saan nagpahinga, sino at ano ang kanilang nabasa, nanood ...

"At ang aking mga iniisip," ang sabi niya, "ay tila nagyelo o hindi makahanay sa isang normal na magkakaugnay na stream. Nagsisimula akong magsalita at biglang nawala, naputol ang kadena ... Nahihirapan akong ipagpatuloy ang pag-uusap, nadadapa ako, na para bang hindi ako sigurado sa aking pinag-uusapan. Hindi ko alam kung bakit nangyayari ito…”

Sa isang pag-uusap na makabuluhan, hindi karaniwan, o nagbabanta sa ating awtoridad, nakakaranas tayo ng matinding emosyonal na stress. Ang sistema ng regulasyon ng emosyon ay nagsisimulang mangibabaw sa sistema ng pag-iisip. At nangangahulugan ito na sa isang sitwasyon ng matinding emosyonal na stress, ang isang tao ay may maliit na potensyal sa pag-iisip upang mag-isip, gamitin ang kanyang kaalaman, lumikha ng mga tanikala ng pangangatwiran at kontrolin ang kanyang pagsasalita. Kapag tayo ay emosyonal na tensiyonado, mahirap para sa atin na mag-usap kahit tungkol sa mga simpleng bagay, lalo pa magtanghal ng proyekto o kumbinsihin ang isang tao sa ating pananaw. 

Paano tutulungan ang iyong sarili na magsalita

Ang domestic psychologist na si Lev Semenovich Vygotsky, na nag-aral ng mga tampok ng pagbuo ng mga pahayag, ay nabanggit na ang aming plano sa pagsasalita (kung ano at paano namin planong sabihin) ay lubhang mahina. Siya ay "kamukha ng isang ulap na maaaring sumingaw, o maaari itong magpaulan ng mga salita." At ang gawain ng tagapagsalita, na nagpapatuloy sa metapora ng siyentipiko, ay lumikha ng tamang kondisyon ng panahon para sa henerasyon ng pagsasalita. paano?

Maglaan ng oras para mag-self-tune

Lahat ng matagumpay na pag-uusap ay nagsisimula sa isipan ng mga kausap bago pa man sila magkita. Ang pagpasok sa kumplikadong komunikasyon na may magulong, hindi naayos na mga kaisipan ay walang ingat. Sa kasong ito, kahit na ang pinakamaliit na kadahilanan ng stress (halimbawa, isang bukas na pinto sa opisina) ay maaaring humantong sa isang pagkabigo sa komunikasyon kung saan ang nagsasalita ay maaaring hindi na makabawi. Upang hindi mawala sa panahon ng isang mahirap na pag-uusap o upang mabawi ang kakayahang magsalita sa kaso ng pagkahilo, maglaan ng ilang minuto upang tune in sa contact at sa kausap. Umupo sa katahimikan. Tanungin ang iyong sarili ng ilang mga simpleng tanong. Ano ang layunin ng aking pag-uusap? Mula sa anong papel ang sasabihin ko (ina, subordinate, boss, mentor)? Ano ang pananagutan ko sa usapang ito? Sinong kakausapin ko? Ano ang maaaring asahan mula sa taong ito o madla? Upang palakasin ang iyong sarili sa loob, tandaan ang iyong matagumpay na karanasan sa komunikasyon. 

Gawing pamilyar ang sitwasyon hangga't maaari

Ito ang novelty factor na karaniwang sanhi ng mga pagkabigo sa pagsasalita. Ang isang makaranasang lecturer ay maaaring makipag-usap nang mahusay sa kanyang mga kasamahan o mag-aaral sa mga paksang pang-agham, ngunit sa parehong mga paksa ay malito, halimbawa, sa isang practitioner na nagtatrabaho sa isang pabrika. Ang hindi pamilyar o hindi pangkaraniwang mga kondisyon ng komunikasyon (isang bagong interlocutor, isang hindi pamilyar na lugar ng pag-uusap, hindi inaasahang reaksyon ng kalaban) ay humantong sa emosyonal na stress at, bilang isang resulta, sa isang pagkabigo sa mga proseso ng nagbibigay-malay at sa pagsasalita. Upang mabawasan ang panganib ng pagkahilo, mahalagang gawing pamilyar ang sitwasyon ng komunikasyon hangga't maaari. Isipin ang isang kausap, isang lugar ng komunikasyon. Tanungin ang iyong sarili tungkol sa posibleng force majeure, pag-isipan nang maaga ang mga paraan upang maalis ang mga ito. 

Tingnan mo ang kausap bilang isang ordinaryong tao 

Kapag nakikisali sa mahihirap na pag-uusap, ang mga tao ay madalas na pinagkalooban ang kanilang mga kausap ng mga superpower: alinman sa pag-ideal sa kanila ("Siya ay napakaganda, napakatalino, ako ay walang kumpara sa kanya") o pagdemonyo sa kanila ("Siya ay kakila-kilabot, siya ay nakakalason, naisin ako pinsala, pinsala sa akin «). Ang isang labis na mabuti o labis na masamang imahe ng isang kapareha sa isip ng isang tao ay nagiging isang trigger na nag-trigger at nagpapatindi ng isang emosyonal na reaksyon at humahantong sa kaguluhan sa mga pag-iisip at sa pagkahilo.

Upang hindi mahulog sa ilalim ng impluwensya ng isang hindi nakabubuo na imahe ng interlocutor at walang kabuluhan na hindi dayain ang iyong sarili, mahalaga na makatotohanang masuri ang iyong kalaban. Paalalahanan ang iyong sarili na ito ay isang ordinaryong tao na malakas sa ilang paraan, mahina sa ilang paraan, mapanganib sa ilang paraan, kapaki-pakinabang sa ilang paraan. Tutulungan ka ng mga espesyal na tanong na tumugon sa isang partikular na kausap. Sino ang aking kausap? Ano ang mahalaga sa kanya? Ano ang layunin niya na nagsusumikap? Anong diskarte sa komunikasyon ang karaniwang ginagamit niya? 

Iwanan ang mga kaisipang lumilikha ng matinding emosyonal na pag-igting

“Kapag sa tingin ko ay hindi ko mabigkas ng tama ito o ang salitang iyon, ang takot kong mawala. At, siyempre, nalilito ako. And it turns out that my forecast is being realize,” one of my clients once remarked. Ang henerasyon ng mga pahayag ay isang kumplikadong proseso ng pag-iisip na madaling naharang ng alinman sa mga negatibong kaisipan o hindi makatotohanang mga inaasahan.

Upang mapanatili ang iyong kakayahang magsalita, mahalagang palitan ang mga hindi nakabubuo na kaisipan sa oras at alisin ang iyong sarili sa hindi kinakailangang responsibilidad. Ano nga ba ang dapat iwanan: mula sa isang perpektong resulta ng pagsasalita ("Magsasalita ako nang walang isang pagkakamali"), mula sa mga super-effect ("Magkakasundo kami sa unang pagpupulong"), mula sa pag-asa sa mga pagtatasa ng mga tagalabas ("Ano ang iniisip nila ako!"). Sa sandaling mapawi mo ang iyong sarili sa responsibilidad para sa mga bagay na hindi nakasalalay sa iyo, magiging mas madali itong magsalita.

Suriin ang mga pag-uusap sa tamang paraan 

Ang qualitative reflection ay hindi lamang nakakatulong upang matutunan ang karanasan at planuhin ang susunod na pag-uusap, ngunit nagsisilbi rin bilang batayan para sa pagbuo ng tiwala sa komunikasyon. Karamihan sa mga tao ay nagsasalita ng negatibo tungkol sa kanilang mga pagkabigo sa pagsasalita at tungkol sa kanilang sarili bilang isang kalahok sa komunikasyon. “Lagi akong nag-aalala. Hindi ko maiugnay ang dalawang salita. Lagi akong nagkakamali,” sabi nila. Kaya, ang mga tao ay bumubuo at nagpapalakas ng imahe ng kanilang sarili bilang isang hindi matagumpay na tagapagsalita. At mula sa gayong pakiramdam ng sarili imposibleng magsalita nang may kumpiyansa at walang pag-igting. Ang negatibong pang-unawa sa sarili ay humahantong din sa katotohanan na ang isang tao ay nagsisimulang umiwas sa maraming mga sitwasyon sa komunikasyon, inaalis ang kanyang sarili sa kasanayan sa pagsasalita — at hinihimok ang kanyang sarili sa isang mabisyo na bilog. Kapag sinusuri ang isang diyalogo o talumpati, mahalagang gawin ang tatlong bagay: pansinin hindi lamang kung ano ang hindi nagtagumpay, kundi pati na rin kung ano ang naging maayos, at gumawa din ng mga konklusyon para sa hinaharap.

Palawakin ang repertoire ng mga sitwasyon at pormula ng gawi sa pagsasalita 

Sa isang nakababahalang sitwasyon, mahirap para sa atin na lumikha ng mga orihinal na pahayag, kadalasan ay walang sapat na mapagkukunan ng pag-iisip para dito. Samakatuwid, napakahalaga na bumuo ng isang bangko ng mga pattern ng pagsasalita para sa mga kumplikadong sitwasyon ng komunikasyon. Halimbawa, maaari kang maghanap nang maaga o lumikha ng iyong sariling mga paraan ng mga sagot sa hindi komportable na mga tanong, mga template para sa mga komento at biro na maaaring maging kapaki-pakinabang sa iyo sa isang maliit na pag-uusap, mga template ng kahulugan para sa kumplikadong mga propesyonal na konsepto ... Hindi sapat na basahin ang mga pahayag na ito sa iyong sarili o isulat ang mga ito. Kailangang magsalita sila, mas mabuti sa isang tunay na sitwasyon sa komunikasyon.

Anuman, kahit na ang pinaka may karanasan na tagapagsalita, ay maaaring malito sa pamamagitan ng hindi komportable o mahirap na mga tanong, agresibong pananalita ng kausap at kanilang sariling pagkalito. Sa mga sandali ng pagkabigo sa pagsasalita, mas mahalaga kaysa kailanman na maging kakampi mo, na bigyan ng kagustuhan hindi ang pagpuna sa sarili, ngunit ang mga tagubilin at pagsasanay sa sarili. At sa kasong ito, ang iyong ulap ng mga pag-iisip ay tiyak na magpapaulan ng mga salita.