Nilalaman
Ang bawat malungkot na pamilya ba ay hindi masaya sa sarili nitong paraan? Ang mga eksperto ay sigurado na ang mga relasyon sa isang mag-asawa sa krisis ay bubuo ayon sa isa sa pitong karaniwang mga sitwasyon. Paano makilala ang panganib?
Isang itinatag na katotohanan: paunti-unti na kaming nagpakasal, mas pinipili ang libreng pagsasama kaysa kasal. Hindi bababa sa kalahati ng aming mga kaibigan ay dumaan na sa diborsyo, at marami sa amin ay mga anak ng diborsiyado na mga magulang. Ang katatagan ay kanais-nais ngunit lalong bihira para sa isang modernong mag-asawa, at tila kahit na ang isang maliit na salungatan ay maaaring i-undo ang isang marupok na relasyon.
Hiniling namin sa mga therapist ng pamilya na ilarawan ang mga pinakakaraniwang senaryo na humahantong sa mga mag-asawa sa krisis. Lahat sila, nang walang sinasabi, ay pinangalanan ang parehong karaniwang mga sitwasyon. Mayroong pito sa kanila, at halos hindi sila nakasalalay sa kung gaano karaming taon na ang mga kasosyo ay nanirahan nang magkasama at sa anong dahilan nagsimula ang alitan.
Kumpletuhin ang pagsasanib
Kabalintunaan, ang pinaka-marupok ay ang mga mag-asawa kung saan ang mga kasosyo ay mabilis at napakalakas na nakakabit sa isa't isa, ganap na natutunaw ang isa sa isa. Ang bawat isa sa kanila ay gumaganap ng lahat ng mga tungkulin nang sabay-sabay: isang magkasintahan, isang kaibigan, isang magulang, at isang anak. Hinihigop ng kanilang mga sarili, malayo sa lahat ng nangyayari sa kanilang paligid, hindi nila napapansin ang sinuman o anuman. Para silang nakatira sa isang disyerto na isla ng kanilang pag-ibig ... gayunpaman, hangga't hindi nilalabag ng isang bagay ang kanilang pag-iisa.
Ang pagsilang ng isang bata ay maaaring maging tulad ng isang kaganapan (paano kaming tatlo ay umiiral kung kami ay nabubuhay lamang para sa isa't isa?), At isang bagong trabaho na inaalok sa isa sa mga "ermitanyo". Ngunit mas madalas, ang isa sa mga kasosyo ay may pakiramdam ng pagkapagod - pagkapagod mula sa isa pa, mula sa saradong buhay sa "isla". Ang mundo sa labas, na napakalayo sa ngayon, ay biglang nagbubunyag ng lahat ng mga alindog at tukso nito sa kanya.
Ganito nagsisimula ang krisis. Ang isa ay nalilito, ang isa ay napansin ang kanyang detatsment, at kapwa hindi alam kung ano ang gagawin. Kadalasan, ang gayong mga mag-asawa ay naghihiwalay, na nagdudulot sa isa't isa ng maraming sakit at pagdurusa.
Dalawa sa isa
Tila halata: ang isang mahal sa buhay ay hindi maaaring maging eksaktong kopya natin. Ngunit sa pagsasagawa, ang mga seryosong salungatan ay madalas na lumitaw nang tumpak dahil marami sa atin ang tumatangging tanggapin ang katotohanang ito: ang taong kasama natin ay nakikiramay at nauunawaan ang mundo sa iba't ibang paraan, sinusuri ang pag-uugali ng isang kapitbahay o isang pelikula na napanood lang natin nang magkakaibang.
Nagulat kami sa kanyang paraan ng pamumuhay, lohika, ugali at gawi – nabigo kami sa kanya. Sinasabi ng mga psychoanalyst na kinukundena natin sa iba kung ano mismo ang hindi natin makilala sa ating sarili. Ito ay kung paano gumagana ang mekanismo ng pagtatanggol ng projection: ang isang tao ay hindi namamalayan na iniuugnay sa iba ang kanyang mga hangarin o inaasahan na hindi katanggap-tanggap sa kanyang sariling kamalayan.
Nakakalimutan natin na ang bawat mag-asawa ay binubuo ng dalawang personalidad. Sa karamihan ng mga mag-asawa, ang mga kasosyo ay mga tao ng hindi kabaro. Hindi na kailangang sabihin, mayroong hindi mabilang na mga pagkakaiba sa pagitan ng isang lalaki at isang babae. Ang mga kababaihan ay nagpapahayag ng kanilang mga damdamin nang mas malaya, ngunit ang kanilang mga sekswal na pagnanasa ay hindi masyadong bukas kumpara sa mga lalaki.
"Hindi niya ako gaanong kinakausap", "Hindi niya napapansin ang mga pagsisikap ko", "Hindi namin nagagawang maabot ang isang orgasm ng sabay", "Kapag gusto kong magmahal, ayaw niya" … Ganun. madalas marinig ang mga paninisi sa mga espesyalista sa pagtanggap. At ang mga salitang ito ay nagpapatunay kung gaano kahirap tanggapin ang halata: tayo ay magkaibang tao. Ang gayong hindi pagkakaunawaan ay nagtatapos nang malungkot: alinman sa isang labanan o isang pagsubok ay nagsisimula.
dalawa at isa
Ang kapanganakan ng isang bata ay minsan ay maaaring "maglunsad" ng matagal nang mga hindi pagkakaunawaan. Kung may problema ang mag-asawa, maaari silang lumaki. Dahil sa kakulangan ng komunikasyon, lilitaw ang mga hindi pagkakasundo tungkol sa edukasyon o housekeeping. Ang bata ay maaaring maging isang banta sa "duet", at isa sa dalawa ay pakiramdam na iniwan.
Kung ang mga kasosyo ay hindi gumawa ng magkasanib na mga plano bago, ang bata ay ang tanging bagay na interesado ng isa o parehong mga magulang, at ang mga damdamin para sa isa't isa ay lalamig ... Maraming mga mag-asawa ang naniniwala pa rin na ang hitsura ng isang sanggol ay mahimalang mailalagay ang lahat sa kanyang sarili. lugar. Ngunit ang bata ay hindi dapat maging "huling pag-asa." Ang mga tao ay hindi ipinanganak upang lutasin ang mga problema ng iba.
Kakulangan sa komunikasyon
Maraming mga mahilig ang nagsasabi: hindi namin kailangan ng mga salita, dahil kami ay ginawa para sa isa't isa. Ang paniniwala sa perpektong pakiramdam, nakakalimutan nila na ang komunikasyon ay kinakailangan, dahil walang ibang paraan upang makilala ang isa't isa. Ang pagkakaroon ng kaunting komunikasyon, nanganganib silang magkamali sa kanilang relasyon, o isang araw ay malalaman nila na ang kapareha ay hindi sa lahat ng kanilang tila.
Sigurado ang dalawa, na matagal nang nagsasama, na hindi gaanong magbabago ang dialogue sa kanilang relasyon: “Bakit ko naman sasabihin sa kanya ito kung alam ko na kung ano ang isasagot niya sa akin?” At bilang resulta, bawat isa sa kanila ay nakatira sa tabi ng isang mahal sa buhay, sa halip na manirahan kasama niya. Ang ganitong mga mag-asawa ay nawawalan ng maraming, dahil ang ningning at lalim ng mga relasyon ay mapangalagaan lamang sa pamamagitan ng pagtuklas ng isang mahal araw-araw. Na, sa turn, ay tumutulong sa iyo na makilala ang iyong sarili. Ito ay isang no-brainer sa anumang kaso.
Kagipitan
Ang mga relasyon sa gayong mga mag-asawa ay sa simula ay napakalakas: sila ay madalas na pinagtibay ng walang malay na mga inaasahan sa isa't isa ng mga kasosyo. Iniisip ng isang tao na para sa kapakanan ng isang mahal sa buhay, halimbawa, siya ay titigil sa pag-inom, mababawi mula sa depresyon, o makayanan ang propesyonal na pagkabigo. Mahalaga para sa iba na patuloy na maramdaman na may nangangailangan sa kanya.
Ang mga relasyon ay nakabatay nang sabay-sabay sa pagnanais para sa pangingibabaw at sa paghahanap ng espirituwal na intimacy. Ngunit sa paglipas ng panahon, ang mga mag-asawa ay nagiging gusot sa kanilang magkasalungat na pagnanasa, at ang relasyon ay natigil. Pagkatapos ay bubuo ang mga kaganapan, bilang panuntunan, ayon sa isa sa dalawang senaryo.
Kung ang "may sakit" ay gumaling, madalas na lumalabas na hindi na niya kailangan ang alinman sa isang "doktor" o isang saksi sa kanyang "moral na pagbaba". Maaaring mangyari din na ang gayong kapareha ay biglang napagtanto na ang isang buhay na magkasama na dapat magpalaya sa kanya, sa katunayan, ay nagpapaalipin sa kanya nang higit pa, at ang isang mahal sa buhay ay naglalaro sa kanyang pagkagumon.
Kapag ang pag-asa para sa isang "lunas" ay hindi makatwiran, ang pangalawang senaryo ay bubuo: ang "pasyente" ay nagagalit o patuloy na nalulungkot, at ang "doktor" ("nars", "ina") ay nakaramdam ng pagkakasala at nagdurusa mula dito. Ang resulta ay isang krisis sa relasyon.
Mga palatandaan ng pera
Ang pananalapi para sa maraming mag-asawa ngayon ay nagiging buto ng pagtatalo. Bakit ang pera ay katumbas ng damdamin?
Ang maginoo na karunungan "ang pera mismo ay isang maruming bagay" ay malamang na hindi ipaliwanag ang anuman. Itinuturo ng ekonomiyang pampulitika na ang isa sa mga tungkulin ng pera ay magsilbi bilang isang unibersal na katumbas bilang kapalit. Ibig sabihin, hindi natin direktang ipagpalit ang mayroon tayo sa kailangan natin, at pagkatapos ay kailangan nating sumang-ayon sa isang kondisyong presyo para sa "mga kalakal".
Paano kung tungkol sa relasyon? Kung kulang tayo, halimbawa, ng init, atensyon at pakikiramay, ngunit nabigo tayong makuha ang mga ito sa pamamagitan ng "direktang pagpapalitan"? Maaaring ipagpalagay na ang pananalapi ay nagiging isang problema para sa isang mag-asawa sa sandaling ang isa sa mga kasosyo ay nagsisimulang magkulang sa ilan sa mga mahahalagang "mga kalakal" na ito, at ang karaniwang "universal na katumbas" ay pumapasok sa halip na sila.
Nahaharap sa isang tunay na kakulangan ng pera, ang mga kasosyo sa pagitan ng kung saan ang isang maayos na "di-materyal na pagpapalitan" ay naitatag ay palaging magkakasundo kung paano makaalis sa isang mahirap na sitwasyon. Kung hindi, ang problema ay malamang na hindi ang pera.
Mga personal na plano
Kung gusto nating mamuhay nang magkasama, kailangan nating gumawa ng mga karaniwang plano. Ngunit, lasing sa isa't isa, sa simula ng kanilang pagkakakilala, ang ilang mga kabataang mag-asawa ay nagtatanggol sa kanilang karapatang "mabuhay para sa ngayon" at hindi nais na gumawa ng mga plano para sa hinaharap. Kapag ang talas ng relasyon ay mapurol, ang kanilang kamadalian ay napupunta sa kung saan. Ang hinaharap na buhay na magkasama ay tila malabo, ang pag-iisip tungkol dito ay nagdudulot ng inip at hindi sinasadyang takot.
Sa sandaling ito, ang ilan ay nagsisimulang maghanap ng mga bagong sensasyon sa mga relasyon sa gilid, ang iba ay nagbabago ng kanilang lugar ng paninirahan, ang iba ay may mga anak. Kapag ang isa sa mga planong ito ay natupad, lumalabas na ang buhay na magkasama ay hindi pa rin nagdudulot ng saya. Ngunit sa halip na isipin ang tungkol sa kanilang relasyon, ang mga kasosyo ay madalas na malapit sa kanilang mga sarili at, patuloy na nakatira sa malapit, gumawa ng mga plano - bawat isa sa kanyang sarili.
Maaga o huli, malalaman ng isa sa dalawa na maaari niyang mapagtanto ang kanyang sarili sa kanyang sarili - at tapusin ang relasyon. Ang isa pang pagpipilian: dahil sa takot sa kalungkutan o dahil sa pagkakasala, ang mga kasosyo ay lalayo sa isa't isa at mabubuhay sa kanilang sarili, pormal na nananatiling mag-asawa.
Walang extra effort
"Mahal namin ang isa't isa, kaya magiging maayos ang lahat sa amin." "Kung ang isang bagay ay hindi gumagana, ito ay dahil ang aming pag-ibig ay hindi sapat na malakas." "Kung hindi tayo magkasya sa kama, hindi tayo magkasya sa lahat..."
Maraming mga mag-asawa, lalo na ang mga kabataan, ay kumbinsido na ang lahat ay dapat na maayos para sa kanila kaagad. At kapag nahihirapan sila sa pagsasama o mga problema sa pakikipagtalik, agad nilang nararamdaman na ang relasyon ay tiyak na mapapahamak. Kaya naman hindi man lang nila sinubukang lutasin ang mga di pagkakasundo na magkasama.
Marahil ay nasanay lang tayo sa kagaanan at pagiging simple: ang modernong buhay, hindi bababa sa isang domestic na pananaw, ay naging mas simple at naging isang uri ng tindahan na may mahabang counter, kung saan makakahanap ka ng anumang produkto - mula sa impormasyon (mag-click sa ang Internet) sa handa na pizza (tawag sa telepono).
Samakatuwid, kung minsan ay mahirap para sa atin na makayanan ang "mga kahirapan sa pagsasalin" - mula sa wika ng isa patungo sa wika ng iba. Hindi kami handang gumawa ng mga pagsisikap kung hindi agad makikita ang resulta. Ngunit ang mga relasyon - parehong pangkalahatan at sekswal - ay mabagal na binuo.
Kailan hindi maiiwasan ang breakup?
Ang tanging paraan para malaman kung makakaligtas ang mag-asawa sa krisis na lumitaw ay harapin ito nang harapan at subukang malampasan ito. Subukan - mag-isa o sa tulong ng isang therapist - na baguhin ang sitwasyon, gumawa ng mga pagsasaayos sa iyong relasyon. Kasabay nito, mauunawaan mo kung magagawa mong humiwalay sa ilusyon na imahe ng iyong mag-asawa bago ang krisis. Kung magtagumpay ito, maaari kang magsimulang muli. Kung hindi, ang paghihiwalay ay ang tanging tunay na paraan para sa iyo.
Narito ang mga pinaka-halatang alarma: kakulangan ng tunay na komunikasyon; madalas na mga panahon ng pagalit na katahimikan; isang tuluy-tuloy na serye ng maliliit na pag-aaway at malalaking tunggalian; patuloy na pagdududa tungkol sa lahat ng ginagawa ng iba; isang pakiramdam ng kapaitan sa magkabilang panig ... Kung ang iyong mag-asawa ay may mga sintomas na ito, kung gayon ang bawat isa sa inyo ay nakagawa na ng isang defensive na posisyon at agresibo ang pag-set up. At ang tiwala at pagiging simple ng mga relasyon na kailangan para sa isang buhay na magkasama ay ganap na nawala.
irreversible
Ang maayos na takbo ng buhay ng isang mag-asawa na may ilang "karanasan" ay madalas na nilalabag ng dalawang mga pitfalls: ang una ay ang mga salungatan na hindi nalutas sa oras, ang pangalawa ay "naubos" na sekswal na atraksyon, at kung minsan ay isang kumpletong kakulangan ng sex.
Nananatiling hindi nareresolba ang mga salungatan dahil tila huli na ang lahat para gawin ang anumang bagay. Bilang isang resulta, ang galit at kawalan ng pag-asa ay ipinanganak. At dahil sa pagbaba ng sekswal na pagnanais, ang mga kasosyo ay lumayo, ang kapwa agresibo ay lumitaw, na nakakalason sa anumang relasyon.
Upang makahanap ng isang paraan sa labas ng sitwasyong ito at hindi dalhin ito sa pahinga, kailangan mong gawin ang iyong isip at simulan ang pagtalakay sa problema, marahil sa tulong ng isang psychotherapist.
Ang aming mga paghihirap at alitan ay isang yugto lamang na pinagdadaanan ng maraming mag-asawa at maaari at dapat na malampasan. Napag-usapan namin ang tungkol sa mga pinaka-mapanganib na bitag at ang pinakakaraniwang pagkakamali. Ngunit ang mga bitag ay mga bitag para doon, upang hindi mahulog sa kanila. At ang mga pagkakamali ay dapat itama.