Mga kapatid: paano ayusin ang kanilang mga hindi pagkakaunawaan?

"Kinuha ng kapatid ko ang laruan ko"

Hanggang 6-7 taong gulang, ang mga bata ay napaka-emosyonal na wala pa sa gulang. Ang isang bata ay hindi nagsisimulang isama ang pakiramdam ng pagmamay-ari hanggang sa edad na 3. Hanggang sa panahong iyon, siya ay egocentric: nabubuhay siya sa mundo mula sa kanyang sarili. Nasa kanya ang lahat. Tumatawag siya, dumating ang kanyang mga magulang. Kapag kinuha niya ang laruan ng kanyang kapatid, maaaring ito ay dahil sa interesante niya ito o dahil sinusubukan niyang makipag-ugnayan sa kanyang kapatid. Maaari din itong selos, inip...

Solusyon ng mga magulang. Subukan ang pagpapalit. Kung kukunin niya ang asul na kotse, ihandog sa kanya ang pula. Ngunit mag-ingat, dahil para sa isang sanggol na ito ay hindi ang parehong laruan. Ikaw na ang bahalang magmaneho ng sasakyan para maintindihan niya na pareho ang gamit nito sa kinuha niya. Kailangan mong simulan ang laro.

"" Pumapasok siya sa kwarto ko kapag gusto kong mapag-isa "

Dito, ito ay isang katanungan ng espasyo, ng paggalang sa privacy ng iba. Ito ay kumplikado para sa bata na maunawaan. Maaaring madama niyang tinanggihan siya at madama ito bilang isang pagkawala ng pag-ibig.

Solusyon ng mga magulang. Maaari mong ipaliwanag sa kanya na ang kanyang kapatid na babae ay hindi gustong makipaglaro sa kanya sa ngayon. Sasabihin niya kung kailan siya makakabalik. Kailangan niya ng sandali, ngunit hindi pa ito pangwakas. Yakapin siya at sumama sa kanya upang mag-alok sa kanya ng iba pa: magbasa ng isang kuwento, gumawa ng isang palaisipan ... Ang pagsira sa link ay hindi gaanong mahirap pakisamahan dahil isa pang link ang papalit. Walang vacuum.

"Mas maraming oras ang ginugol mo sa pakikipaglaro sa kanya"

Ang prinsipyo ng pagkakapantay-pantay ay hindi palaging maaaring igalang. Kung ang magulang ay dapat bigyang-katwiran ang kanyang sarili para sa bawat bagay na binili, sa bawat sandali na ginugol, ito ay mabilis na nagiging hindi mabuhay! Madalas tayong nagkakamali sa pagnanais na magbigay ng katiyakan sa pagsasabing “Hindi ito totoo. Tingnan mo, sa ibang pagkakataon ay may karapatan ka rin doon ”. Ngunit iyon ay nagpapakain lamang sa pagnanais na bilangin ang lahat. Ang sabi ng bata sa sarili: “Eto, mahalaga din ang mga magulang ko. Ito ay dahil tama akong gawin ito. "Ang pagkakataon para sa maraming mga argumento ... 

Solusyon ng mga magulang. Gumawa ng mga bagay batay sa mga pangangailangan at inaasahan ng iyong mga anak, hindi sa kung ano ang mayroon ang kanyang kapatid. Huwag bigyang-katwiran ang iyong sarili upang subukang kumbinsihin ang iyong anak. Sa halip, sabihin, “Okay. Ano'ng kailangan mo ? Ano ang magpapasaya sa iyo? Sabihin sa akin ang tungkol sa iyong sarili, ang iyong mga pangangailangan. Hindi galing sa kapatid mo. Ang bawat isa ay nagsasalita ng kanilang sariling wika. Tanungin ang iyong anak kung paano niya nalaman na mahal mo siya. Makikita mo kung saang wika siya mas sensitibo. Makakatulong ito sa iyo na mas mahusay na matugunan ang kanilang mga pangangailangan. Sa kanyang aklat, "The 5 Languages ​​​​of Love", ipinaliwanag ni Gary Chapman na ang ilang mga tao ay mas sensitibo sa mga regalo, sa privileged time, sa mga salita ng pagpapahalaga, sa mga serbisyong ibinigay, o kahit sa mga yakap.

"Gusto ko pareho ng kapatid ko"

Likas sa magkapatid ang tunggalian at selos. At kadalasan, sapat na na may gusto ang isa para maging interesado rin ang isa dito. Ang pagnanais na gayahin, paglaruan, upang maranasan ang parehong mga sensasyon. Ngunit ang pagbili ng lahat nang doble ay hindi solusyon.

Solusyon ng mga magulang. Kung talagang maliliit ang mga bata, kailangan mong mag-arbitrate. Masasabi mong, “Pinaglalaruan mo ang manika na iyon ngayon. Kapag tumunog ang alarm clock, bahala na ang kapatid mong kunin ang laruan ”. Ang paggising ay may bentahe ng pagiging isang mas neutral na tagapamagitan kaysa sa magulang. Kung sila ay mas matanda, huwag maging isang tagapamagitan, ngunit isang tagapamagitan. “May dalawang bata at isang laruan. Ako, may solusyon ako, kunin ang laruan. Pero sigurado akong makakahanap kayong dalawa ng mas magandang ideya ”. Wala itong parehong epekto. Natututo ang mga bata na makipag-ayos at humanap ng karaniwang batayan. Mga kasanayang kapaki-pakinabang para sa kanilang buhay sa lipunan.

"Siya ang may karapatang manood ng TV sa gabi at hindi ako"

Bilang isang magulang, madalas mong nasa isip ang mito ng pagkakapantay-pantay. Ngunit ang utang natin sa ating mga anak ay pagiging patas. Ibinibigay nito sa iyong anak ang kailangan niya sa isang takdang oras. Kung, halimbawa, nagsusuot siya ng 26 at ang isa ay 30, walang saysay na bumili ng 28 para sa pareho!

Solusyon ng mga magulang. Dapat nating ipaliwanag na sa edad, may karapatan tayong manatiling puyat mamaya. Ang pribilehiyong ito, magiging karapat-dapat din siya kapag siya ay matanda na. Ngunit habang siya ay maliit, kailangan niya ng higit na tulog para maging maayos ang kanyang katawan.

"Mas maganda siya sa akin", "mas maganda siya sa akin"

Ang paghahambing ay hindi maiiwasan sa pagitan ng ating mga anak dahil ang isip ay gumagana sa ganoong paraan. Ang paniwala ng pagkakategorya ay itinuro din mula sa kindergarten. Nakapagtataka para sa bata na isipin na siya ay may parehong mga magulang bilang kanyang kapatid na lalaki (kanyang kapatid na babae), ngunit na sila ay gayunpaman ay hindi pareho. Kaya't natutukso siyang ikumpara ang kanyang sarili. Ngunit hindi natin dapat pasiglahin ang reaksyong ito.

Solusyon ng mga magulang. Sa halip na sabihin ang "ngunit hindi", kailangan mong makinig sa damdamin ng bata, ang kanyang damdamin. Gusto naming bigyan siya ng katiyakan kapag kailangan naming marinig kung bakit niya iyon iniisip. ” Bakit mo nasabi yan ? Siya ay may asul na mga mata, oo ”. Maaari naming gawin ang "emosyonal na pangangalaga" at sabihin kung ano ang nakikita naming positibo sa iyong anak sa pamamagitan ng pagiging nasa paglalarawan: "Naiintindihan ko na ikaw ay malungkot. Pero gusto mo bang sabihin ko sayo ang nakikita ko sayo? At dito iniiwasan natin ang paghahambing.

“Ayokong ipahiram ang mga gamit ko sa kapatid ko”

Ang mga personal na epekto ng mga bata ay kadalasang bahagi nila, ng kanilang uniberso, ng kanilang teritoryo. Kaya naman nahihirapan silang humiwalay dito, lalo na noong bata pa sila. Sa pamamagitan ng pagtanggi na ipahiram ang kanyang mga gamit, nais ding ipakita ng bata na may kapangyarihan siya sa kanyang kapatid.

Solusyon ng mga magulang. Kailangan mong tanungin ang iyong sarili kung ano ang gusto mong ituro sa iyong anak: kabutihang-loob sa lahat ng mga gastos? Kung gagawin niya ito nang may masamang puso, maaari itong maging automatism higit pa sa halaga. Kung bibigyan mo siya ng karapatang huwag ipahiram ang kanyang mga laruan, pagkatapos ay ipaliwanag sa kanya na sa susunod ay kailangan niyang tanggapin na ang kanyang kapatid na lalaki o babae ay hindi rin nagpapahiram sa kanya ng kanyang mga gamit.

"Nanay, sinaktan niya ako"

Ito ay kadalasang resulta ng kawalan ng kontrol, ng isang sobrang hindi pa gulang na emosyonal na utak. Ang bata ay hindi nakahanap ng mapayapang diskarte upang malutas ang hidwaan. Nabigo siyang sabihin sa mga salita kung ano ang hindi nakalulugod sa kanya at samakatuwid ay gumagamit ng karahasan upang ipakita ang kanyang kawalang-kasiyahan.

Solusyon ng mga magulang. Kapag may mga insulto o pambubugbog, maaari itong masaktan nang husto. Kaya dapat tayong makialam. Taliwas sa karaniwang ginagawa, mas mabuting harapin muna ang biktima. Kung pinagsisisihan niya ang kanyang aksyon, ang aggressor ay maaaring pumunta para sa pamahid, halimbawa. No need to ask him to give a kiss dahil siguradong ayaw ng biktima na lapitan siya nito. Kung ang nang-aabuso ay masyadong nabalisa, paalisin siya sa silid at kausapin siya pagkatapos, malamig. Anyayahan siyang humanap ng alternatibong solusyon sa karahasan: “Ano ang maaari mong gawin sa susunod na hindi ka sumasang-ayon? “. No need to make him promise na hindi na niya uulitin kung wala siyang alam na alternatibo.

"Siya ang sinira ang aking Barbie"

Sa pangkalahatan, kapag may nabasag, ito ay hindi sinasadya. Ngunit ang pinsala ay tapos na. Kapag nakialam ka, ibahin ang personalidad sa pag-uugali. Ito ay hindi dahil ang kilos ay, marahil, ay nangangahulugan na ang bata ay isang masamang tao.

Solusyon ng mga magulang. Dito rin, kinakailangan na kumilos bilang sa kaganapan ng pagsalakay. Inaalagaan muna natin ang malungkot. Kung ito ay maaaring ayusin, ang bata na nasira ay dapat lumahok. Ipaunawa sa kanya na may pagkakataon siyang makabawi. Nalaman niya na ang mga aksyon ay may mga epekto, na maaaring magkamali, magsisi at subukang ayusin ang mga ito. Kasabay nito, ipaalam sa kanya ang paghihirap

sa kabilang banda upang bumuo ng empatiya.

"Lagi niya akong inuutusan!"

Ang mga matatanda kung minsan ay may posibilidad na gampanan ang tungkulin ng mga magulang. Dalubhasa sa mga tagubilin, hindi dahil hindi nila ito laging ginagamit kaya hindi nila pinahihintulutan ang kanilang sarili na tawagan ang kanilang maliliit na kapatid na lalaki o babae upang mag-order. Ang pagnanais na maglaro ng malaki!

Solusyon ng mga magulang. Mahalagang paalalahanan ang nakatatanda na ang tungkuling ito ay sa iyo. Kung babawiin mo ito, mas mabuting huwag mo itong gawin sa harap ng “iba”. Na pumipigil sa kanila na gawin ang parehong, na sa tingin nila ay namuhunan sa awtoridad na ito. At hindi niya ito mararanasan bilang isang kahihiyan. 

May-akda: Dorothee Blancheton