Ang internet ay puno ng mga kwento ng mahirap na pamumuhay kasama ng mga taong "nakakalason" at mga tanong tungkol sa kung sila ay mababago. Si Elena Sokolova, Doctor of Psychology, isang espesyalista sa mga karamdaman sa personalidad, ay nagbabahagi ng kanyang opinyon.
Una sa lahat, hayaan mong ipaalala ko sa iyo: huwag mag-diagnose ng mga kamag-anak. Magagawa lamang ito ng isang doktor. Ang gawain ng isang psychotherapist na may klinikal at psychoanalytic na edukasyon ay isaalang-alang ang bawat partikular na kaso nang paisa-isa at subukang maunawaan kung anong uri ng tao ang nasa harap niya, kung paano nakaayos ang kanyang personalidad. Iyon ay, upang gumawa ng isang personal na diagnosis.
Ang isang bagay ay halata: ang sukat ng mga posibleng pagbabago ay lubos na nakasalalay sa istraktura ng pagkatao, sa lalim ng mga paglabag. Ang isang mature na tao, kahit na may ilang mga neurotic na katangian, at isang pasyente na may borderline o narcissistic na personal na organisasyon ay ganap na magkaibang mga tao. At ang kanilang "zone of proximal development" ay iba. Sa karamihang bahagi, nagagawa nating mapansin ang mga pagkukulang sa ating pag-uugali, napagtanto na may mali sa atin, humingi ng tulong, at pagkatapos ay kaagad na tumugon sa tulong na ito.
Ngunit ang mga taong may hangganan at higit pa sa narcissistic na organisasyon, bilang panuntunan, ay hindi alam ang kanilang mga problema. Kung mayroon silang anumang matatag, ito ay kawalang-tatag. At nalalapat ito sa lahat ng larangan ng buhay.
Una, nakakaranas sila ng malaking kahirapan sa pamamahala ng mga emosyon (sila ay nailalarawan sa pamamagitan ng marahas, mahirap kontrolin ang mga nakakaapekto). Pangalawa, sila ay lubhang hindi matatag sa mga relasyon.
Sa isang banda, mayroon silang hindi kapani-paniwalang pananabik para sa malapit na relasyon (handa silang kumapit sa sinuman), at sa kabilang banda, nakakaranas sila ng hindi maipaliwanag na takot at pagnanais na tumakas, upang talikuran ang mga relasyon. Ang mga ito ay literal na hinabi mula sa mga poste at sukdulan. At ang pangatlong tampok ay ang kawalan ng kakayahan na bumuo ng isang pangkalahatan at matatag na ideya ng sarili. Ito ay pira-piraso. Kung hihilingin mo sa gayong tao na tukuyin ang kanyang sarili, sasabihin niya ang isang bagay tulad ng: «Iniisip ni Nanay na may kakayahan ako sa mga eksaktong agham.»
Ngunit ang lahat ng mga paglabag na ito ay hindi nagdudulot sa kanila ng anumang alalahanin, dahil halos hindi sila sensitibo sa feedback. Nagagawa ng isang may sapat na gulang na itama ang kanyang pag-uugali salamat sa mga mensahe ng labas ng mundo — sa pang-araw-araw na komunikasyon at kapag nakakatugon sa iba't ibang mga pangyayari sa buhay. At walang nagsisilbing aral sa kanila. Ang iba ay maaaring magsenyas sa kanila: nasasaktan ka, mahirap kasama ka, sinasaktan mo hindi lamang ang iyong sarili, kundi pati na rin ang iyong mga mahal sa buhay. Ngunit tila sa kanila na ang mga problema ay hindi sa kanila, ngunit sa iba. Kaya lahat ng kahirapan.
Mahirap pero posible
Ang pakikipagtulungan sa gayong mga tao ay dapat na pangmatagalan at malalim, ito ay nagpapahiwatig hindi lamang ang personal na kapanahunan ng psychotherapist, kundi pati na rin ang kanyang mahusay na kaalaman sa clinical psychology at psychoanalysis. Pagkatapos ng lahat, pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga matibay na katangian ng karakter na lumitaw nang matagal na ang nakalipas, noong maagang pagkabata. Ang ilang mga paglabag sa relasyon sa pagitan ng sanggol at ng ina ay nagsisilbing isang nakakapinsalang salik. Sa mga kondisyon ng isang "kapaligiran na may kapansanan" isang maanomalyang karakter ay nabuo. Nililimitahan ng mga maagang pag-unlad na ito ang kakayahang magbago. Huwag asahan ang mabilis na pagpapabuti.
Ang mga pasyente na may borderline narcissistic na organisasyon ay lumalaban sa anumang uri ng impluwensya, mahirap para sa kanila na magtiwala sa isang psychotherapist. Sinasabi ng mga doktor na mayroon silang mahinang pagsunod (mula sa Ingles na pagsunod sa pasyente), iyon ay, pagsunod sa isang partikular na paggamot, ang kakayahang magtiwala sa isang doktor at sundin ang kanyang mga rekomendasyon. Masyado silang mahina at hindi kayang tiisin ang pagkabigo. Nakikita nilang mapanganib ang anumang bagong karanasan.
Anong mga resulta ang maaari pa ring makamit sa naturang gawain? Kung ang therapist ay may sapat na pasensya at kaalaman, at nakikita ng pasyente na talagang gusto nila siyang tulungan, pagkatapos ay unti-unti ang ilang mga isla ng relasyon ay nakatali. Nagiging batayan sila ng ilang mga pagpapabuti sa pakiramdam, sa pag-uugali. Walang ibang tool sa therapy. Huwag umasa ng malalaking pagbabago. Kakailanganin mong magtrabaho nang dahan-dahan, hakbang-hakbang, na nagpapakita sa pasyente na ang mga pagpapabuti, gaano man kaliit, ay nakakamit sa bawat session.
Halimbawa, ang pasyente sa unang pagkakataon ay nakayanan ang ilang uri ng mapanirang salpok, o hindi bababa sa makapunta sa doktor, na hindi posible noon. At ito ang daan patungo sa kagalingan.
Ang Daan sa Pagbabago ng Pagpapagaling
Anong payo ang ibibigay mo sa mga pamilya at kaibigan ng mga taong may mga karamdaman sa personalidad? Paano naman yung hindi pa handang tapusin ang relasyon at umalis?
Kung pinahahalagahan mo ang iyong relasyon, subukang huwag sisihin ang iba sa anuman, ngunit maingat na isaalang-alang ang iyong pakikipag-ugnayan, at una sa lahat, bumaling sa iyong sarili, sa iyong mga motibo at aksyon. Hindi ito tungkol sa pagsisi sa biktima. Mahalagang tandaan ang gayong mekanismo ng sikolohikal na pagtatanggol bilang projection — lahat ay mayroon nito. Ang mekanismong ito ay nagiging sanhi ng hindi komportable na mga tampok ng sariling pag-uugali — ang pagiging makasarili, o pagiging agresibo, o ang pangangailangan para sa pangangalaga — upang maipakita sa isang mahal sa buhay.
Samakatuwid, kapag inakusahan natin ang isang tao ng pagmamanipula, ito ay nagkakahalaga ng pagtatanong sa ating sarili ng tanong: paano ako nakikipag-usap sa ibang tao? Tinatrato ko ba sila bilang isang mamimili? Siguro handa lang ako para sa isang relasyon na nagpapataas ng aking pagpapahalaga sa sarili o katayuan sa lipunan? Sinusubukan ko bang intindihin ang ibang tao kapag sa tingin ko ay tumatama siya? Ang pagbabagong ito ng posisyon, pakikiramay at ang unti-unting pagtanggi sa pagiging makasarili ay nagpapahintulot sa atin na mas maunawaan ang isa, kunin ang kanyang posisyon at madama ang kanyang kawalang-kasiyahan at ang sakit na maaaring hindi natin sinasadyang idulot sa kanya. At sinagot niya kami.
Pagkatapos lamang ng gayong panloob na gawain posible na pag-usapan ang tungkol sa pag-unawa sa isa't isa, at hindi sisihin ang iyong sarili o ang iba. Ang aking posisyon ay nakabatay hindi lamang sa maraming taon ng pagsasanay, kundi pati na rin sa seryosong teoretikal na pananaliksik. Ang pag-aangkin na baguhin ang ibang tao ay lubos na hindi produktibo. Ang landas sa pagpapagaling ng pagbabago sa mga relasyon ay sa pamamagitan ng pagbabago sa sarili.