Sa pag-aasawa, ang mga mag-asawa ay kadalasang kailangang humingi ng mga kompromiso sa paglutas ng mga pang-araw-araw na isyu at pumunta sa isa't isa sa mga sitwasyong may tunggalian upang mapanatili ang pagkakaisa sa pamilya. Ngunit sulit ba itong gawin kapag ang pagbabayad ng «utang sa kasal» ay naging karahasan laban sa sarili?
Ang sex ay isang litmus test ng mga relasyon, na maaaring gamitin upang hatulan ang tiwala sa pagitan ng mga kasosyo, ang kanilang pagiging tugma at kakayahang marinig ang isa't isa. Kung kailangan mong lampasan ang iyong sarili sa bawat oras upang pasayahin ang iyong kapareha, ang iyong relasyon ay nasa panganib.
Paano malalaman kung anong mga problema ang nasa likod ng pag-aatubili na makipagtalik? At paano magtatag ng pakikipag-ugnayan sa isang kapareha at sa iyong sarili?
Sino dapat
Isipin kung ano ang mangyayari kung tatanggihan mo ang iyong lalaki sa sex? Ano kaya ang magiging reaksyon niya? Marahil ay aktibong iginigiit ng iyong kapareha kung ano ang gusto mo, at ikaw, na hindi sinasadya na natatakot na mawala ang kanyang pabor, ay gumawa ng mga konsesyon?
Karaniwan na para sa mga kababaihan na kumilos sa ganitong paraan kung kailangan nilang makuha ang pagmamahal ng kanilang mga magulang bilang isang bata o nakaranas ng isang traumatikong sitwasyon na nauugnay sa takot na mawalan ng isang mahal sa buhay.
Isipin kung saan mo nakuha ang ideya na obligado kang magbigay ng sex «sa kahilingan» ng isang kapareha?
Pagkatapos ng lahat, kapag nagpakasal ka, pati na rin sa simula ng isang relasyon sa isang lalaki, ang iyong karapatan sa iyong sariling pisikal na mga hangganan ay hindi sumingaw kahit saan. Marahil ang paniniwalang ito ay ipinataw sa iyo ng lipunan at oras na para baguhin ito?
Sa sarili nito, ang pananalitang "pag-aasawa na tungkulin" ay mukhang manipulative, dahil ang mga pagnanasa ng isang kapareha ay tila may mas timbang kaysa sa mga hangarin ng pangalawa. Ang kasarian, tulad ng mga relasyon, ay isang reciprocal na proseso, kung saan ang mga pagnanasa ng parehong mga kasosyo ay dapat na isinasaalang-alang nang pantay.
Mayroong isang bagay bilang isang kultura ng pagsang-ayon, kung saan ang pagpapalagayang-loob na walang positibong tugon ay itinuturing na karahasan. Kung talagang mahal ka ng iyong kapareha at pinahahalagahan ang relasyon, susubukan niyang marinig ang iyong mga pagnanasa at mahinahong susubukan na makahanap ng solusyon sa problema sa iyo. At lalong hindi ka tatalikuran.
Kailangan mong makinig sa iyong katawan at ilagay ang iyong mga pagnanasa sa unang lugar - kung hindi man ang pag-aatubili na makipagtalik o kahit na pag-ayaw sa prosesong ito ay maaari lamang tumindi at makapinsala hindi lamang sa iyong relasyon, kundi pati na rin sa iyong sarili.
May pag-ibig ngunit walang pagnanasa
Sabihin nating ang iyong lalaki ay taimtim na nagsisikap na makahanap ng isang diskarte sa iyo, ngunit hindi mo nais na makipagtalik sa loob ng maraming buwan, kahit na sa kabila ng matinding damdamin para sa iyong kapareha. Ang sex ay isang pisyolohikal na pangangailangan ng katawan, kaya upang hindi sirain ang mga relasyon dahil sa kakulangan ng pagpapalagayang-loob, ito ay nagkakahalaga ng pagkakaroon ng tapat na pakikipag-usap sa iyong sarili.
Kadalasan, ang mga kababaihan ay dumarating sa therapy na may problema ng kawalan ng kasiyahan sa panahon ng pakikipagtalik o kahit na ayaw na magkaroon ng matalik na relasyon sa kanilang kapareha.
Maraming mga kliyente ang umamin na hindi nila matanggap ang kanilang sekswalidad at magbukas sa isang lalaki
Bilang isang patakaran, ito ay nangyayari dahil sa ang katunayan na sa panahon ng pakikipagtalik ang isang babae ay nakakaranas ng mga damdamin ng kahihiyan, pagkakasala o takot. At kasama ang mga emosyong lumilitaw sa panahon ng pakikipagtalik na kailangan mong magtrabaho.
Upang matutunan kung paano ipahayag ang iyong sekswal na enerhiya at tangkilikin ang matalik na relasyon sa iyong kapareha, suriin ang iyong sarili sa pamamagitan ng pagtatanong ng mga sumusunod na tanong:
- Paano mo tratuhin ang iyong sarili, ang iyong katawan? Mahal mo ba ang iyong sarili o palagi mong nararamdaman na hindi ka payat, maganda, pambabae?
- Iniisip mo ba ang iyong sarili muna at pagkatapos ay ang iba? O ito ba ay kabaligtaran sa iyong buhay?
- Natatakot ka bang magalit ang iyong partner at ma-reject?
- Pwede ka bang magpahinga?
- Alam mo ba kung ano ang gusto mo tungkol sa sex at kung ano ang hindi nababagay sa iyo?
- Maaari mo bang pag-usapan ang iyong mga hangarin sa iyong kapareha?
Ang lahat ng ating kaalaman tungkol sa labas ng mundo ay minsan nating natutunan at pinagtibay mula sa ibang tao. Magsagawa ng layunin na pagsusuri ng iyong kaalaman sa matalik na relasyon at kasiyahan — ngayon ay isulat ang lahat ng nalalaman mo tungkol sa sex:
- Ano ang sinabi ng iyong mga lola, nanay, tatay tungkol sa sex?
- Paano naging tunog ang temang ito sa iyong pamilya at sa iyong kapaligiran? Halimbawa, ang pakikipagtalik ay masakit, marumi, mapanganib, nakakahiya.
Pagkatapos pag-aralan ang mga puntong ito, maaari mong simulan na baguhin ang iyong saloobin sa sex. Kung ano lamang ang ating nalalaman, maaari nating itama sa ating buhay. Makakatulong dito ang mga aklat, lecture, kurso, trabaho sa isang psychotherapist, sexologist, coach, at iba't ibang kasanayan. Ang anumang bagay na sumasalamin sa iyo ay magiging kapaki-pakinabang.