Nilalaman
Ang mga bata na nagpapakita ng pagsalakay, nangahas at ginagawa ang lahat sa pagsuway, ay tinatawag na mahirap. Sila ay pinarurusahan, tinuturuan o dinadala sa mga psychologist, ngunit ang dahilan ay kadalasang nakasalalay sa nerbiyos o nalulumbay na estado ng mga magulang, sabi ni Whitney R. Cummings, isang dalubhasa sa mga problema sa pag-uugali ng bata.
Ang mga bata na hindi makontrol ang kanilang pag-uugali, ay madaling kapitan ng pagsalakay at hindi kinikilala ang awtoridad ng mga matatanda, lumikha ng isang malaking bilang ng mga problema para sa kanilang mga magulang, guro at lahat ng tao sa kanilang paligid. Dalubhasa si Whitney Cummings sa pagbabago ng pag-uugali, trauma ng pagkabata at pangangalaga sa pag-aalaga. Ang aktibidad na ito ay nagturo sa kanya na mahinahon na tumugon sa mga aksyon ng ibang tao (kabilang ang mga bata) at huwag mawalan ng pagpipigil sa sarili.
Bilang karagdagan, napagtanto niya kung gaano kahalaga ang pag-aalaga sa sarili upang makayanan ang mga responsibilidad ng magulang. Ang aming emosyonal na kawalang-tatag ay palaging makikita sa mga relasyon sa mga bata. Una sa lahat, ito ay may kinalaman sa mga guro at magulang (pamilya at pinagtibay) ng "mahirap" na mga bata, na ang mas mataas na pang-unawa ay nangangailangan ng isang espesyal na diskarte. Ayon sa eksperto, kumbinsido siya dito mula sa kanyang sariling karanasan.
Para sa isang heart-to-heart talk kailangan mo ng lakas
Whitney R. Cummings, Espesyalista sa Pag-uugali ng Bata, May-akda, Kahon sa Sulok
Ilang linggo na ang nakalipas, napakaraming kasawian ang dumating sa akin kaya hindi ko nabigyan ng tamang atensyon ang aking anak na inampon. Siya ay palaging mas mahina kaysa sa aming dalawang sariling mga anak, ngunit ginawa namin ang lahat ng posible upang hindi niya madama ang pagkakaiba. Hindi namin gustong malaman niya na nangangailangan ito ng higit na lakas, pasensya, empatiya at emosyonal na enerhiya. Sa karamihan ng mga kaso, nagtagumpay kami.
Hindi siya naghinala na napuyat kami sa gabi, pinag-uusapan ang kanyang pag-uugali at iniisip ang diskarte ng aming mga aksyon para bukas. Hindi niya napansin kung paano kami nagsara sa kusina para makahinga at kumalma. She really didn't realize how painful her past trauma is in our hearts, especially when we see her relive it again in nightmares and sudden tantrums. Wala siyang alam, gaya ng gusto namin.
Anak namin siya. At iyon lang ang kailangan niyang malaman. Ngunit maraming problema ang nag-alis sa akin ng optimismo, at sa wakas ay natanto niya kung gaano kahirap para sa akin na bigyan ako ng tungkulin bilang isang mabuting ina. Naging malinaw sa kanya na iba ang pakikitungo sa kanya sa dalawa pang bata. Sa loob ng tatlong linggo ay nagkaroon ako ng kawalan ng laman sa loob na hindi ako makapagtiyaga, masipag at maunawain.
Kung kanina ay yumuko ako para tingnan ang kanyang mga mata, at nagsasalita sa isang magiliw na tono, sinusubukan kong malaman kung ano ang nangyari, ngayon ay bumaba ako sa mga maikling parirala at halos wala. Wala akong maibigay sa kanya, at napansin niya iyon. Hindi na ngayon mas nabigyang pansin ang mga katutubong bata. Wala akong maibigay kahit kanino sa kanila. Wala man lang akong lakas para sumagot ng text o tawag.
Paano, magdasal sabihin, maaari akong makipag-usap tungkol sa isang batang lalaki na gusto niya sa alas-sais ng umaga, kung hindi ako nakatulog ng higit sa sampung oras sa buong linggo?
Ang aking sariling mga anak ay hindi partikular na nabalisa tungkol sa aking biglaang kawalan ng kakayahan. Hindi nila kailangan ang pang-araw-araw na pangangalaga. Mag-isa silang pumasok sa paaralan sa umaga at hindi nag-aalala na sa halip na isang normal na tanghalian ay pinakain sila ng mga nugget ng manok at matamis, na oras na para matulog, at mayroong isang tumpok ng linen sa kanilang mga kama. Nagalit sila na buong araw akong umiiyak, pero hindi sila nagalit sa akin. Hindi sila tumugon sa kawalan ng atensyon ng magulang na may matapang na kalokohan.
Sa ampon na anak na babae, ang lahat ay iba. Naiirita siya sa patuloy kong pagluha. Ang kawalan ng buong pagkain sa magkasunod na araw na iyon ay nagpagulo sa kanya. Nagalit siya dahil nagkalat ang mga bagay sa buong bahay. Kailangan niya ng pare-pareho, balanse, pangangalaga, na hindi ko maibibigay. Dati, halos lahat ng emosyonal na pangangailangan ng isang babae ay natutugunan ko.
Kung tayo ay binibigatan ng mahihirap na karanasan, hindi natin maaalagaan ng maayos ang isang mahirap na bata.
Ang kanyang suplay ng pag-ibig ay 98% na napunan ng aking mga pagsisikap, at ngayon ay halos maubos na ito. Hindi ko napigilang maupo at makipag-heart to heart talk sa kanya o isama siya sa ice cream. Ayokong yakapin at hawakan siya, ayoko magbasa ng libro sa gabi. Naiintindihan ko kung gaano niya ito na-miss, ngunit hindi ko napigilan ang aking sarili.
Sa madaling salita, masama ang pakiramdam niya dahil masama ang pakiramdam ko. Alam kong hindi magtatagal ang aking kalungkutan, at hindi magtatagal ay maaalagaan ko rin siya gaya ng dati. Ang aking mga emosyon (at pag-uugali) ay unti-unting bumalik sa normal, ngunit ang proseso na tinatawag ng mga psychologist na "learning curve" ay nangangailangan ng kapwa pakikilahok. Sa teorya, dapat ako ay nagdadalamhati, alam na hindi niya pipilitin ang aking mga punto ng sakit, at dapat siyang matiyaga, alam na hindi ko siya iiwan. Ito ay napakahirap.
Kung tatanggapin ko ang kaisipang ito at tanggapin ito bilang isang hindi mapag-aalinlanganang katotohanan, malapit na akong mawala sa katayuan ng isang inaalagaan. Mahalagang maging malusog sa lahat ng kahulugan upang unahin ang mga pangangailangan ng bata bago ang iyong mga hangarin, ngunit ito ay halos imposible kapag hindi ka makapag-focus sa iyong sariling mga pangangailangan. Gayunpaman, ang sariling interes ay hindi pagkamakasarili, ngunit isang mahalagang pangangailangan.
Una ang ating mga pangangailangan, pagkatapos ay ang mga pangangailangan, kagustuhan at kapritso ng ating mga anak. Kung makikita natin ang ating sarili sa emotional survival mode, mayroon lang tayong sapat na lakas para isipin ang ating sarili sa buong araw. Dapat nating kilalanin ito at pag-isipan ang sarili nating mga problema: sa ganitong paraan lamang tayo makakagawa ng susunod na hakbang.
Siyempre, ibang-iba ang sitwasyon ko sa kung ano ang kailangang harapin ng karamihan sa mga magulang na hindi matatag sa emosyonal. Ngunit ang mga prinsipyo ay pareho. Kung tayo ay nabibigatan ng isang karga ng mahihirap na karanasan, kung ang hindi naprosesong mga sikolohikal na clamp ay sumasakop sa lahat ng mga pag-iisip at hindi nagpapahintulot sa amin na kontrolin ang mga emosyon, hindi namin mapangalagaan ang isang mahirap na bata nang normal. Ang kanyang hindi malusog na pag-uugali ay nangangailangan ng isang malusog na tugon sa ating bahagi.