Nilalaman
- 10 tip mula sa perpektong bagong mga ina
- Trick No. 1
- Maging isang pastry pro sa pamamagitan ng paggawa ng cake na nagtatapon!
- Trick No. 2
- Palaging sabihing oo para maging makatwiran ang mga bata
- Trick No. 3
- Tumatakbo sa isang andador
- Trick No. 4
- Mawalan ng volume ng hita habang nagpapasuso sa mahabang panahon
- Trick No. 5
- Ipagbawal ang mga punasan
- Trick No. 6
- Namumuhay ayon sa mga mantra
- Trick No. 7
- Nanganganak ng walang epidural
- Trick No. 8
- Gumawa ng isang espesyal na sale sa garahe ng mga bata
- Trick No. 9
- Ipilit ang kanyang awtoridad nang hindi sumisigaw
- Trick No. 10
- Maglaan ng oras para sa iyong relasyon
10 tip mula sa perpektong bagong mga ina
Trick No. 1
Maging isang pastry pro sa pamamagitan ng paggawa ng cake na nagtatapon!
Ang konsepto : magsimulang gumawa ng gravity cake, isang kaharian ng sugar paste na sorbetes o isang hugis-footbol na cake upang pasayahin ang iyong anak at ihagis ang ilan sa Facebook “Ngayong hapon, hamon! # 4years #supermom ”.
Reality : nabasag ang bibig ng mga kendi, walang kaibigan na nakilala si Elsa, Anna o kahit si Olaf, bumagsak ang bola patungo sa gitna bago makuha ang litrato. Tatapusin mo ang "sariwang itlog" na madeleines mula sa groser. Talo, pero proud.
Trick No. 2
Palaging sabihing oo para maging makatwiran ang mga bata
Ang konsepto : upang ayusin ang isang "Oo na araw", ibig sabihin, sagutin ang oo sa lahat ng mga kahilingan ng mga bata na mapagtanto kung gaano sila sa huli ay responsable para sa kanilang mga aksyon at magagawang ayusin ang kanilang mga sarili.
Reality : Nanatili silang nakatanim sa harap ng TV (nakabaligtad, ang kanilang mga paa sa likod ng sofa), natambak ang lahat ng mga cake (kahit na ang mga bulok na hindi kailanman nangahas na itapon), hindi naliligo, gawaing bahay sa plano. Bukas ay susubukan mo ang "walang araw".
Trick No. 3
Tumatakbo sa isang andador
Ang konsepto : naglalaro ng sports (pagtakbo) habang inaalagaan ang iyong anak (naglalakad). Masyadong classy, lalo na sa larawan ng ina na nagpapasuso habang pinagpapawisan sa kanyang masikip na damit na Lycra at ang sanggol na ang rebellious lock ay perpektong pinakinis ng paraben-free gel.
Reality : umuulan, masakit ang perineum, sumisigaw ang bata, masyadong mabigat ang stroller, sa pagbaba, natatakot kaming mahulog ang lahat! At higit sa lahat, hindi ka laging naiintindihan at pinipigilan ng mga tao sa paligid (dapat sabihin na malapit ka nang maglakad) para tanungin ka ng oras, naiintriga nitong munting unang klase sa basket na hindi tugma sa iyong napakalambot na pag-jogging ng pagbubuntis. , nakalawit mula sa puwitan
Trick No. 4
Mawalan ng volume ng hita habang nagpapasuso sa mahabang panahon
Ang konsepto : magpasuso ng higit sa anim na buwan upang ang katawan ay makakuha ng mga reserbang taba at sa parehong oras ay sumunod sa mga rekomendasyon ng WHO para sa pagpapakain sa bagong panganak.
Reality : pagkalipas ng dalawang buwan (o linggo o araw, depende ...), nangangarap kang itapon ang lahat ng mga dilaw na t-shirt, na umalis ng higit sa dalawang oras mula sa bata at binabangungot ka sa ideya ng paghila ng iyong gatas. ang open space toilet. Bukod dito, kukuha ka ulit ng ilang parisukat na tsokolate para ihinto ang pag-iisip tungkol sa lahat ng iyon.
Trick No. 5
Ipagbawal ang mga punasan
Ang konsepto : gumamit ng maligamgam na tubig, liniment, sabon, ngunit lalo na walang mga punasan upang linisin ang ilalim ng sanggol! Ang napapanatiling kapaligiran at pag-iingat laban sa mga nakakalason na sangkap ay obligado.
Reality : sa unang umaapaw na layer sa umaga bago umalis para sa trabaho o sa isang hapunan kasama ang mga kaibigan, sumisid ka pabalik. Nakakahiya pero sigurado. Na-miss mo kahit ang bahagyang kemikal na amoy ng mga punasan.
Trick No. 6
Namumuhay ayon sa mga mantra
Ang konsepto : “Maging masaya ka, huwag ka nang magreklamo, umasa ka, manatiling matatag. Ito ay tungkol sa pag-paste ng mga Zen quotes sa buong bahay, sa refrigerator, sa cellar door, sa itaas ng TV para pakalmahin ang kapaligiran ng pamilya at ma-motivate ang tropa.
Reality : Hindi mo na nakikita ang mga pangungusap sa pamamagitan ng pagtakbo, pagsigaw (syempre tawa din) at tanging ang mga bisita, natulala sa mga pagtatalo, ang kaguluhan at ang iyong mga dark circle ay nagbabasa ng mga mantra upang bigyan ang kanilang sarili ng lakas ng loob na manatili pa rin sa hapunan.
Trick No. 7
Nanganganak ng walang epidural
Ang konsepto : matutong pamahalaan ang pananakit sa pamamagitan ng pagwawagayway sa bola o pagligo ng maligamgam na tubig, pakiramdam ang mga contraction sa kanyang laman, mabisang pagtulak ...
Reality : Ang iyong cervix ay dalawa, wala kang pagnanais na umupo sa isang bathtub, sa isang lobo o anumang lugar maliban sa kama sa silid ng kapanganakan at nakikiusap ka na sa midwife na ibaba ka. Pagkatapos ng lahat, bakit sumasalungat sa pag-unlad ng medisina?
Trick No. 8
Gumawa ng isang espesyal na sale sa garahe ng mga bata
Ang konsepto : muling ibenta ang mga damit ng bata, laruan, kagamitan sa nursery sa mababang presyo upang malinis ang bahay at bigyan ang mga bagay ng pangalawang buhay! #recup #good action
Reality : hindi mo maaaring gawin ang plunge at itambak ang lahat sa mga bag na may markang 6 na buwan, 1 taon, 2 taon, 3 taon, na inaamag sa cellar. Kung sakaling madala ka ng kabaliwan ng pagkakaroon ng isa pang anak, maaari itong magamit muli... Ang problema: sa loob ng ilang buwan, hindi na tutugma ang mga damit sa mga bagong pattern sa catalog ng Ikea! #so much the better.
Trick No. 9
Ang konsepto : huwag magtaas ng boses para marinig, ngunit magpakita ng tiwala sa sarili. “Ang mga bata, sa mesa, nang hindi nagtatalo (smile of a new perfect mother sure of herself), oras na, I made good homemade bread! “.
Reality : sa pangatlo “Isang mesa! Nagbilang ako ng tatlo! Sumisigaw ka para yumanig ang mga dingding ng bahay. At halatang napakainit ng chicken nuggets.
Trick No. 10
Maglaan ng oras para sa iyong relasyon
Ang konsepto : humanap ng babysitter sa Sabado ng gabi para sa wakas ay magkaroon ng pelikula, isang romantikong restaurant, walang stroller, walang pagpapalit ng bag, walang kumot na nahuhulog sa kotse o menu ng mga bata na may libreng pangkulay sa aperitif.
Reality : napakaraming pag-asa at pag-asa na nakapaloob sa gabing ito na ang kaunting pagkabigo ay sumisira ng moral. Ang pelikula ay karaniwan. Ang isang manonood ay tumatawa sa maling oras. Ang mga pinggan ay inihain ng maligamgam. Isang komento mula sa iba ang nakakainis sa iyo: "Ang damit na ito ay mukhang maganda sa iyo" (hindi ito damit, ito ay SKIRT). At oras na para umuwi dahil parade sa metro ang babysitting euros, mas malala pa kaysa sa Parisian taxi. ang