Kung minsan ang hindi hinihinging payo o pagpuna ay maaaring wakasan ang matagal nang pagkakaibigan. Tulad ng sa anumang relasyon, mayroon itong sariling mga nuances at mapanganib na mga sandali. Ano ang hindi sinasabing mga patakaran ng pagkakaibigan ng babae, nalaman namin kasama ang mga klinikal na psychologist na sina Shoba Srinivasan at Linda Weinberger.
Sina Anna at Katerina ay matandang magkaibigan. Karaniwan silang nagsasama-sama ng tanghalian isang beses sa isang buwan, at malamang na ibahagi ni Anna ang mga nangyayari sa kanyang buhay, habang si Katerina ay mas nakalaan, ngunit laging handang tumugon at magbigay ng kapaki-pakinabang na payo.
Sa pagkakataong ito ay kapansin-pansin na si Katerina ay nasa ilalim ng stress - literal na nasa limitasyon. Nagsimulang tanungin ni Anna ang kanyang kaibigan kung ano ang problema, at siya ay nakalusot. Ang asawa ni Katerina, na hindi pa nagtagal sa anumang trabaho noon, ay nagpasya na ngayong italaga ang kanyang sarili nang buo … sa pagsusulat ng isang nobela. Sa ilalim ng pagkukunwari na ito, hindi siya nagtatrabaho, hindi nag-aalaga ng mga bata, hindi nag-aalaga ng mga gawaing bahay, dahil ito ay "nakakaabala sa pagkamalikhain." Ang lahat ay nahulog sa mga balikat ng kanyang asawa, na pinilit na umiikot sa dalawang trabaho, pagpapalaki ng mga anak at pag-aalaga sa bahay.
Kinuha ni Katerina ang lahat sa kanyang sarili, at ito ay nakakatakot kay Anna. Direkta niyang ipinahayag ang kanyang opinyon na ang asawa ng kanyang kaibigan ay hindi isang manunulat, ngunit isang taong nabubuhay sa kalinga na gumagamit lang sa kanya, at hindi marunong magsulat ng anumang mabuti sa kanyang sarili. Sinabi pa niya na dapat magsampa ng diborsiyo ang kanyang kaibigan.
Naputol ang tanghalian ng isang tawag mula sa kanyang asawa - may nangyari sa paaralan kasama ang isa sa mga bata. Natigilan si Katerina at umalis.
Kinalaunan sa araw na iyon, tinawagan siya ni Anna upang tingnan kung okay ang sanggol, ngunit hindi sumasagot ang kaibigan. Walang tawag, walang text, walang email. Ganito ang linggu-linggo.
Ang mga kaibigan, kahit na ang mga matatanda, ay maaaring mas madaling palitan kaysa sa iba pang malalapit.
Ang mga propesor sa medikal na kolehiyo, mga klinikal na psychologist na sina Shoba Srinivasan at Linda Weinberger ay binanggit ang kuwentong ito bilang isang halimbawa ng paglabag sa hindi sinasabing mga alituntunin ng pagkakaibigan ng babae. Ang pagtukoy sa pananaliksik ng mga psychologist at sosyologo, pinagtatalunan nila na may mga panuntunan sa pagkakaibigan, na marami sa mga ito ay nauugnay sa katapatan, pagtitiwala, at pag-uugali, tulad ng pagsunod sa mga pangako. Tinitiyak ng "mga tuntunin ng pakikipag-ugnayan" na ito ang katatagan sa mga relasyon.
Nalaman ng mga mananaliksik na ang mga kababaihan ay may posibilidad na magkaroon ng mataas na mga inaasahan sa kanilang mga kaibigan - higit pa kaysa sa mga lalaki - at humihiling ng mataas na antas ng tiwala at pagpapalagayang-loob. Ang antas ng pagpapalagayang-loob sa pagkakaibigan ng babae ay natutukoy sa pamamagitan ng kakaibang "mga tuntunin ng pagsisiwalat". Kaya, ang malapit na pagkakaibigan ay nagsasangkot ng pagpapalitan ng mga damdamin at personal na mga problema. Ngunit ang mga pamantayan para sa gayong "mga panuntunan" ay maaaring hindi maliwanag. At kapag nilabag ang naturang tuntunin, maaaring nasa panganib ang pagkakaibigan.
Ang pagsira sa isang relasyon na tila malapit ay maaaring parehong masakit at hindi maintindihan sa kabilang panig. Ang pagiging bukas, pagnanais na gumugol ng oras sa isa't isa at magbigay ng emosyonal na suporta ay mga aspeto ng malapit na relasyon. Naniniwala si Anna na malapit silang magkaibigan ni Katerina, dahil nakasanayan na niyang sabihin sa kanya ang mga problema niya at humingi ng payo.
Ano ang ginawang mali ni Anna? Naniniwala ang mga psychologist na nilabag niya ang hindi sinasabing tuntunin ng kanilang pagkakaibigan: Si Katerina ang nagbibigay, hindi tumatanggap ng payo. Nakapasok din si Anna sa isang napakahalaga, personal na lugar ng buhay ng kanyang kaibigan: ipinahayag niya ang katotohanan na nagpakasal si Katerina sa isang mahirap na lalaki, at sa paggawa nito, binantaan ang kanyang pakiramdam sa sarili.
Ang ilang mga pagkakaibigan ay maaaring mukhang matatag ngunit sa totoo ay medyo marupok. Ito ay dahil ang mga kaibigan, kahit na ang mga pangmatagalan, ay maaaring mas madaling palitan kaysa sa iba pang malapit, tulad ng mga kamag-anak o romantikong kasosyo. Samakatuwid, ang pagpapalagayang-loob sa pagkakaibigan ay nababago. Ang antas nito ay maaaring depende sa konteksto: halimbawa, tumaas sa mga panahon na ang mga tao ay may mga karaniwang aktibidad o interes, kapag ang parehong partido ay nasa parehong yugto - halimbawa, sila ay walang asawa, diborsiyado, o pagpapalaki ng mga bata. Ang pagpapalagayang-loob sa pagkakaibigan ay maaaring lumaki at humina.
Iminumungkahi ng mga psychologist na isaalang-alang ang hindi nakasulat na mga patakaran ng pagkakaibigan:
- Kung bibigyan mo ang iyong kaibigan ng walang hanggang payo sa paglutas ng kanyang problema, dapat mong isipin kung kailangan niya ito at kung paano niya tatanggapin ang iyong mga salita.
- Hindi lahat ng pagkakaibigan ay nagsasangkot ng mataas na antas ng pagiging prangka, paglalantad ng mga personal na isyu o damdamin. Nagkataon na nasisiyahan kaming gumugol ng oras nang magkasama nang hindi nagkakaroon ng puso-sa-pusong pag-uusap, at ito ay normal.
- Minsan ang pakikipag-ugnayan na nakabatay sa pagbubunyag ay one-way, at okay din iyon.
- Maaaring mas maginhawa para sa isang kaibigan na maging tagapayo kaysa tumanggap ng payo. Huwag subukang gumawa ng "balanse".
- Huwag malito ang pangangailangan na marinig sa paghingi ng iyong opinyon.
- Ang tagal ng isang kakilala ay hindi isang indicator ng intimacy. Ang isang mahabang panahon ng komunikasyon ay maaaring magbigay ng isang maling kahulugan ng pagpapalagayang-loob.
Maliban kung ang isang kaibigan ay nasa panganib dahil sa karahasan sa tahanan, huwag punahin ang kanyang asawa.
- Hindi natin kailangang panagutin ang pananagutan sa pagbabanta sa pagkakakilanlan ng isang kaibigan, kahit na naniniwala tayong mas mabuti para sa kanya na kilalanin ang kanyang mga kahinaan (maliban kung, siyempre, naging bahagi na ito ng relasyon, kapag ang magkakaibigan ay pinahahalagahan ang isa't isa at ay handang tumanggap din ng gayong mga paghatol). Ang isang kaibigan ay hindi isang psychotherapist.
- Hindi na kailangang ituro o sisihin ang isang kaibigan sa hindi pagbabago ng anuman sa sitwasyon pagkatapos niyang matanggap ang aming payo.
Maliban kung ang isang kaibigan ay nasa panganib dahil sa karahasan sa tahanan o emosyonal na pang-aabuso, huwag punahin ang kanyang asawa o kapareha:
- lalo na kung hindi natin ito gusto (magiging halata ang ating damdamin sa kasong ito),
- kahit na sa tingin namin ay nagbibigay kami ng isang lehitimong pagsusuri sa pag-uugali ng kanyang kapareha,
- maliban kung ang ganitong format para sa pagpapalitan ng impormasyon tungkol sa mga kasosyo ay naging isang itinatag na bilateral na aspeto ng pagkakaibigan.
Ang pagkakaibigan ay mahalaga para sa ating sikolohikal na kagalingan: natutugunan nito ang pangangailangan para sa pagmamahal, pag-aari, at pagkakakilanlan. Mayroon itong maraming banayad na setting: ang antas ng kaginhawaan ng bawat isa, ang antas ng pagiging bukas at delicacy. Ang pag-unawa sa hindi nakasulat, hindi sinasabing mga panuntunan sa isang relasyon ay maaaring magligtas ng isang pagkakaibigan.
Tungkol sa mga may-akda: Sina Shoba Srinivasan at Linda Weinberger ay mga clinical psychologist.