Anong mga yugto ng pag-unlad ang pinagdadaanan ng mag-asawa? Kailan hindi maiiwasan ang mga salungatan sa isang buhay na magkasama? Ano ang nagbabago sa hitsura ng isang bata? Paano naorganisa ang mga pamilya sa panahon ng indibidwalismo? Ang opinyon ng psychoanalyst na si Eric Smadzh.
Ang French psychoanalyst na si Eric Smadja ay pupunta sa Moscow upang ipakita ang Russian na edisyon ng kanyang libro sa modernong mag-asawa at magsagawa ng dalawang araw na seminar bilang bahagi ng master's program sa psychoanalytic psychotherapy sa National Research University Higher School of Economics.
Tinanong namin siya kung ano ang tingin niya sa isang love union ngayon.
Psychology: Nakakaimpluwensya ba ang modernong kultura ng indibidwalismo sa ideya kung anong uri ng mag-asawa ang gusto nating bumuo?
Eric Smadja: Ang ating lipunan ay nailalarawan sa patuloy na pagtaas ng indibidwalismo. Ang mga modernong mag-asawa ay hindi matatag, marupok, magkakaibang at hinihingi sa mga relasyon. Ito ang aking konsepto ng isang modernong mag-asawa. Ang apat na katangiang ito ay nagpapahayag ng impluwensya ng indibidwalismo sa paglikha ng mag-asawa. Ngayon, ang isa sa mga pangunahing salungatan sa sinumang mag-asawa ay ang pagsalungat ng mga interes na narcissistic at ang mga interes ng kapareha at ng mag-asawa sa kabuuan.
At narito tayo ay nahaharap sa isang kabalintunaan: ang indibidwalismo ay naghahari sa modernong lipunan, at ang buhay sa isang mag-asawa ay pinipilit tayong isuko ang ilan sa ating mga indibidwal na pangangailangan upang ibahagi ang buhay pampamilya at gawin itong ating priyoridad. Ang ating lipunan ay kabalintunaan, ito ay nagpapataw ng mga paradoxical na saloobin sa atin. Sa isang banda, hinihikayat nito ang lumalagong indibidwalismo, ngunit sa kabilang banda, nagpapataw ito ng unibersal, magkakatulad na anyo ng pag-uugali sa lahat ng miyembro nito: dapat tayong lahat ay kumonsumo ng parehong bagay, kumilos sa parehong paraan, mag-isip sa katulad na paraan ...
Tila mayroon tayong kalayaan sa pag-iisip, ngunit kung iba ang ating iniisip kaysa sa iba, masama ang tingin nila sa atin, at kung minsan ay itinuring nila tayong mga outcast. Kapag pumunta ka sa anumang pangunahing mall, makikita mo ang parehong mga tatak doon. Kung ikaw ay Russian, Argentinian, American o French, binibili mo ang parehong bagay.
Ano ang pinakamahirap na bagay sa buhay na magkasama?
Walang pinakamahirap, maraming mga paghihirap na palaging magiging. Ang pamumuhay "kasama ang iyong sarili" ay sapat na mahirap, ang pamumuhay kasama ang ibang tao ay mas mahirap, kahit na ikaw ay konektado sa pamamagitan ng dakilang pag-ibig. Kapag may pakikitungo tayo sa ibang tao, mahirap para sa atin, dahil iba siya. Nakikitungo kami sa iba, hindi sa aming narcissistic na katapat.
Ang bawat mag-asawa ay nahaharap sa alitan. Unang tunggalian - sa pagitan ng pagkakakilanlan at pagiging iba, sa pagitan ng "ako" at "iba pa". Kahit na sa pag-iisip ay alam natin ang ating mga pagkakaiba, sa antas ng pag-iisip ay mahirap para sa atin na tanggapin na ang iba ay iba sa atin. Dito pumapasok ang buong puwersa ng ating narcissism, makapangyarihan sa lahat at diktatoryal. Pangalawang salungatan nagpapakita ng sarili sa paghahanap ng balanse sa pagitan ng narcissistic na interes at interes ng bagay, sa pagitan ng sarili kong interes at interes ng iba.
Ang mag-asawa ay dumadaan sa mga panahon ng krisis. Ito ay hindi maiiwasan, dahil ang mag-asawa ay isang buhay na organismo na nagbabago
Pangatlong salungatan: ang ratio ng lalaki at babae sa bawat isa sa mga kasosyo, na nagsisimula sa kasarian at nagtatapos sa mga tungkulin ng kasarian sa pamilya at sa lipunan. Sa wakas, ikaapat na salungatan — ang ratio ng pagmamahal at poot, sina Eros at Thanatos, na laging naroroon sa ating mga relasyon.
Isa pang pinagmumulan ng kalituhan — paglipat. Ang bawat isa sa mga kasosyo para sa isa ay isang pigura ng paglilipat na may kaugnayan sa mga kapatid na lalaki, babae, ina, ama. Samakatuwid, sa isang relasyon sa isang kapareha, muli naming nilalaro ang iba't ibang mga senaryo mula sa aming mga pantasya o mula sa pagkabata. Minsan ang isang kapareha ay papalitan para sa amin ang pigura ng isang ama, minsan isang kapatid. Ang mga numero ng paglilipat na ito, na kinakatawan ng kapareha, ay nagiging mga komplikasyon sa relasyon.
Sa wakas, tulad ng bawat tao, ang mag-asawa ay dumaan sa mga panahon ng krisis sa kanilang ikot ng buhay. Ito ay hindi maiiwasan, dahil ang mag-asawa ay isang buhay na organismo na nagbabago, nagbabago, dumadaan sa sarili nitong pagkabata at sa sarili nitong kapanahunan.
Kailan nangyayari ang mga krisis sa isang mag-asawa?
Ang unang traumatikong sandali ay ang pagpupulong. Kahit na hinahanap namin ang pagpupulong na ito at nais na lumikha ng isang mag-asawa, ito ay isang trauma pa rin. Mayroon na para sa isang tao na ito ay isang kritikal na panahon, at pagkatapos ay naging gayon ito para sa isang mag-asawa, dahil ito ang sandali ng kapanganakan ng isang mag-asawa. Pagkatapos ay nagsisimula kaming mamuhay nang magkasama, triple ang aming karaniwang buhay, masanay sa isa't isa. Ang panahong ito ay maaaring magtapos sa isang kasal o iba pang paraan ng pagiging pormal ng isang relasyon.
Ang ikatlong kritikal na panahon ay ang pagnanais o hindi pagpayag na magkaroon ng isang anak, at pagkatapos ay ang kapanganakan ng isang bata, ang paglipat mula dalawa hanggang tatlo. Ito ay talagang isang malaking trauma para sa bawat isa sa mga magulang at para sa mag-asawa. Gusto mo man ng anak, estranghero pa rin siya, pumapasok sa buhay mo, sa protective cocoon ng iyong mag-asawa. Ang ilang mga mag-asawa ay napakahusay na magkasama na natatakot sila sa hitsura ng isang bata at hindi gusto ang isa. Sa pangkalahatan, ang kuwentong ito tungkol sa pagsalakay ay lubhang kawili-wili dahil ang bata ay palaging isang tagalabas. Sa lawak na sa mga tradisyunal na lipunan ay hindi siya itinuturing na tao, kailangan siyang "makatao" sa pamamagitan ng mga ritwal upang maging bahagi ng komunidad upang matanggap.
Ang pagsilang ng isang bata ay isang mapagkukunan ng sikolohikal na trauma para sa bawat isa sa mga kasosyo at para sa estado ng pag-iisip ng mag-asawa.
Sinasabi ko ang lahat ng ito sa katotohanan na ang pagsilang ng isang bata ay isang pinagmumulan ng sikolohikal na trauma para sa bawat isa sa mga kasosyo at para sa mental na estado ng mag-asawa. Ang susunod na dalawang krisis ay una ang pagdadalaga ng bata, at pagkatapos ay ang pag-alis ng mga bata mula sa tahanan ng magulang, ang walang laman na nest syndrome, at ang pagtanda ng mga kasosyo, pagreretiro, kapag natagpuan nila ang kanilang sarili na nag-iisa sa isa't isa, walang mga anak at walang trabaho, ay nagiging lolo't lola…
Ang buhay ng pamilya ay dumadaan sa mga kritikal na yugto na nagbabago sa atin at kung saan tayo lumalaki, nagiging mas matalino. Ang bawat isa sa mga kasosyo ay dapat matutong magtiis ng mga paghihirap, takot, kawalang-kasiyahan, mga salungatan. Kinakailangang gamitin ang pagkamalikhain ng bawat isa para sa kapakanan ng mag-asawa. Sa panahon ng salungatan, ito ay kinakailangan na ang bawat isa sa mga kasosyo ay alam kung paano gamitin ang kanyang «magandang masochism».
Ano ang magandang masochism? Ito ay upang gamitin ang ating kakayahan upang matiis ang pagkabigo, upang matiis ang mga paghihirap, upang antalahin ang kasiyahan, upang maghintay. Sa mga sandali ng matinding salungatan, upang hindi mahati at makaligtas sa pagsubok na ito, kailangan natin ng kakayahang magtiis, at ito ay magandang masochism.
Ano ang pakiramdam para sa isang mag-asawa na ayaw o hindi maaaring magkaroon ng anak? Mas madaling tanggapin ngayon kaysa dati?
Sa kaibahan sa tradisyonal na lipunan, ang mga modernong mag-asawa ay sumunod sa iba't ibang anyo ng kasal, sekswal na buhay. Kinikilala ng modernong pamilya ang karapatang hindi magkaroon ng anak. Tinatanggap ng lipunan ang mga pamilyang walang anak, gayundin ang mga babaeng walang asawa na may anak at mga lalaking may anak. Ito, marahil, ay isa sa mga malalaking pagbabago sa lipunan: kung wala tayong mga anak, hindi ito nangangahulugan na ituturo nila ang daliri sa atin, na tayo ay mas masahol kaysa sa iba, na tayo ay isang pangalawang klaseng mag-asawa. Gayunpaman, sa kolektibong walang malay at sa walang malay na mga indibidwal, ang isang walang anak na mag-asawa ay itinuturing na kakaiba.
Ngunit muli, ang lahat ay nakasalalay sa kung aling lipunan ang ating pinag-uusapan. Ang lahat ay nakasalalay sa imahe ng isang lalaki at isang babae bilang mga kinatawan ng lipunang ito. Halimbawa, sa lipunan ng North Africa, kung ang isang babae ay walang anak, hindi siya maaaring ituring na isang babae, kung ang isang lalaki ay walang mga anak, siya ay hindi isang lalaki. Ngunit kahit sa lipunang Kanluranin, kung wala kang mga anak, ang mga tao sa iyong paligid ay nagsimulang mag-usap tungkol dito: sayang nga at wala silang anak, at bakit ganoon, ito ay masyadong makasarili, malamang na mayroon silang isang uri ng mga problema sa pisyolohikal.
Bakit naghihiwalay pa rin ang mag-asawa?
Ang mga pangunahing dahilan ng paghihiwalay ay ang sekswal na kawalang-kasiyahan at kawalan ng komunikasyon sa isang mag-asawa. Kung ang sex life, na itinuturing natin ngayon na may malaking halaga, ay naghihirap, maaari itong pukawin ang paghihiwalay ng mga kasosyo. O kung wala kaming sapat na pakikipagtalik sa isang mag-asawa, nagsisimula kaming maghanap ng sekswal na kasiyahan sa gilid. Nang hindi na makahanap ng paraan ang mag-asawa, nagpasya silang umalis.
Ang sobrang pagkakakilanlan sa iba ay nagsapanganib sa aking pagiging narcissism at sa aking pagkakakilanlan sa sarili.
Ang isa pang kadahilanan - kapag ang isa sa mga mag-asawa ay hindi na makatiis sa pamumuhay nang magkasama, nagmamadali sa kalayaan. Kung ang isa sa mga kasosyo ay nagbabayad ng maraming pansin at lakas sa pamilya, habang ang isa ay nakatuon sa personal na pag-unlad, kung gayon ang pamumuhay na magkasama ay nawawala ang kahulugan nito. Ang ilang mga marupok na indibidwal na may narcissistic tendency ay dumating sa konklusyon na "Hindi na ako mabubuhay sa isang mag-asawa, hindi dahil hindi ko na mahal, ngunit dahil sinisira nito ang aking pagkatao." Sa madaling salita, ang labis na pagkakakilanlan sa iba ay nagsapanganib sa aking pagiging narcissism at sa aking pagkakakilanlan sa sarili.
Gaano katanggap-tanggap ang mga koneksyon sa labas ngayon?
Sa isang modernong mag-asawa, ang bawat kasosyo ay dapat magkaroon ng sapat na kalayaan. Ang mga indibidwal, narcissistic na interes ay may malaking kahalagahan. Mayroong mas kaunting mga paghihigpit. Ngunit sa isang sikolohikal na antas, ang isang tiyak na kasunduan, isang narcissistic na kontrata, ay natapos sa isang mag-asawa. "Pinili kita, pinili natin ang isa't isa, na hinimok ng pagnanais para sa pagiging eksklusibo at ang kawalang-hanggan ng ating relasyon." Sa madaling salita, ipinapangako ko na ikaw lamang ang aking natatanging kapareha, at lagi kitang makakasama. Ang ideyang ito ay ibinabahagi ng Kristiyanong konsepto ng kasal. Ang ideyang ito ay maaaring nasa ating isipan, ngunit hindi palaging lahat ay nangyayari sa ganoong paraan.
Lumilikha kami ng mga mag-asawa, sa pag-aakalang liligawan kami ng ibang tao, na magkakaroon kami ng mga kuwento ng pag-ibig sa iba.
Sinabi ni Freud na ang libido ng bawat isa sa mga kasosyo ay nababago, ito ay gumagala mula sa isang bagay patungo sa isa pa. Samakatuwid, ang paunang kasunduan ay mahirap matupad sa buong buhay na magkasama, sumasalungat ito sa pagkakaiba-iba ng libido. Kaya ngayon, sa paglago ng indibidwalismo at kalayaan, lumikha tayo ng mga mag-asawa, sa pag-aakalang liligawan tayo ng ibang tao, na magkakaroon tayo ng mga kuwento ng pag-ibig sa iba. Ang lahat ay nakasalalay sa kung paano magbabago ang bawat kasosyo sa loob ng mag-asawa, kung ano ang magiging pag-unlad ng kanyang kaisipan, at hindi natin ito malalaman nang maaga.
Bilang karagdagan, ito ay nakasalalay sa ebolusyon ng mag-asawa mismo. Anong uri ng kultura ng pag-aasawa ang nabuo nito? Maaari ba tayong, sa napiling kultura ng pamilya, na may isang tiyak na kapareha, magkaroon ng iba pang mga extraneous na koneksyon? Maaaring may mga kwento sa panig na hindi nakakasakit sa kapareha at hindi nalalagay sa panganib ang pagkakaroon ng mag-asawa.