Gordon Neufeld: "Ang mga bata ay dapat maging emosyonal na nakakabit sa kanilang mga magulang"

Mga Sikolohiya: Maituturing bang hindi tradisyonal ang iyong pananaw sa pagiging magulang ngayon?

Gordon Neufeld, Canadian psychologist, may-akda ng Watch Out for Your Children: Siguro. Ngunit sa katunayan, ito ay tradisyonal na pananaw lamang. At ang mga problemang kinakaharap ng mga guro at magulang ngayon ay bunga ng pagkasira ng mga tradisyon na nangyayari sa nakalipas na siglo.

Anong mga problema ang ibig mong sabihin?

Kakulangan ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga magulang at mga anak, halimbawa. Ito ay sapat na upang tingnan ang mga istatistika ng paggamot ng mga magulang na may mga anak sa mga psychotherapist. O pagbaba ng akademikong pagganap at maging ang mismong kakayahan ng mga bata na matuto sa paaralan.

Ang punto, tila, ay ang paaralan ngayon ay hindi makapagtatag ng emosyonal na relasyon sa mga mag-aaral. At kung wala ito, walang silbi na "i-load" ang bata ng impormasyon, ito ay hindi gaanong mahihigop.

Mga 100-150 taon na ang nakalilipas, ang paaralan ay umaangkop sa bilog ng mga pagmamahal ng bata, na lumitaw sa pinakadulo simula ng kanyang buhay. Pinag-usapan ng mga magulang ang paaralan kung saan mag-aaral ang kanilang anak, at ang tungkol sa mga guro na nagturo sa kanila mismo.

Ngayon ang paaralan ay nahulog sa labas ng bilog ng mga kalakip. Maraming mga guro, ang bawat paksa ay may kanya-kanyang sarili, at mas mahirap na bumuo ng emosyonal na relasyon sa kanila. Ang mga magulang ay nag-aaway sa paaralan sa anumang kadahilanan, at ang kanilang mga kuwento ay hindi rin nakakatulong sa isang positibong saloobin. Sa pangkalahatan, ang tradisyonal na modelo ay bumagsak.

Ngunit ang responsibilidad para sa emosyonal na kagalingan ay nakasalalay sa pamilya. Ang iyong ideya na mabuti para sa mga bata na umasa nang emosyonal sa kanilang mga magulang ay mukhang matapang...

Ang salitang "addiction" ay nakakuha ng maraming negatibong konotasyon. Ngunit ang pinag-uusapan ko ay mga simple at, tila sa akin, mga bagay na halata. Ang bata ay nangangailangan ng emosyonal na kalakip sa kanyang mga magulang. Nasa loob nito ang garantiya ng kanyang sikolohikal na kagalingan at tagumpay sa hinaharap.

Sa ganitong diwa, mas mahalaga ang attachment kaysa sa disiplina. Kung pinahahalagahan ng isang bata ang opinyon ng kanyang ama at ina, hindi na siya kailangang pilitin muli. Siya mismo ang gagawa kung naramdaman niya kung gaano ito kahalaga sa mga magulang.

Sa palagay mo ba ang mga relasyon sa mga magulang ay dapat manatiling pinakamahalaga. Pero hanggang kailan? Ang pamumuhay sa iyong 30s at 40s kasama ang iyong mga magulang ay hindi rin ang pinakamagandang opsyon.

Ang pinag-uusapan ninyo ay tungkol sa paghihiwalay, ang paghihiwalay ng anak sa mga magulang. Ito ay pumasa lamang sa mas matagumpay, mas maunlad ang relasyon sa pamilya, mas malusog ang emosyonal na attachment.

Hindi nito hinahadlangan ang kalayaan sa anumang paraan. Ang isang bata sa dalawang taong gulang ay maaaring matutong itali ang kanyang sariling mga sintas ng sapatos o i-fasten ang mga butones, ngunit sa parehong oras ay emosyonal na umaasa sa kanyang mga magulang.

Lima ang anak ko, 45 years old ang panganay, may mga apo na ako. At nakakatuwang kailangan pa rin ako ng aking mga anak ng aking asawa. Ngunit hindi ito nangangahulugan na hindi sila independyente.

Kung ang isang bata ay taimtim na nakadikit sa kanyang mga magulang, at hinihikayat nila ang kanyang kalayaan, pagkatapos ay magsusumikap siya para dito nang buong lakas. Siyempre, hindi ko sinasabi na dapat palitan ng mga magulang ang buong mundo para sa kanilang anak. Pinag-uusapan ko ang katotohanan na ang mga magulang at mga kasamahan ay hindi kailangang salungatin, na napagtatanto na ang pakikipagkaibigan sa mga kasamahan ay hindi maaaring mapapalitan ang pagmamahal sa mga magulang.

Ang pagbuo ng gayong kalakip ay nangangailangan ng oras at pagsisikap. At ang mga magulang, bilang panuntunan, ay napipilitang magtrabaho. Ito ay isang mabisyo na bilog. Masasabi mo rin na mas malinis ang hangin noon dahil walang mga halamang kemikal.

Hindi ako tumatawag, medyo nagsasalita, upang pasabugin ang lahat ng mga kemikal na halaman. Hindi ko sinusubukang baguhin ang lipunan. Gusto ko lang iguhit ang kanyang atensyon sa pinakapangunahing, pangunahing mga isyu.

Ang kagalingan at pag-unlad ng bata ay nakasalalay sa kanyang mga kalakip, sa kanyang emosyonal na relasyon sa mga matatanda. Hindi lang sa parents, by the way. At sa iba pang mga kamag-anak, at sa mga yaya, at sa mga guro sa paaralan o mga coach sa seksyon ng palakasan.

Hindi mahalaga kung sinong matatanda ang nag-aalaga sa bata. Ang mga ito ay maaaring biyolohikal o adoptive na mga magulang. Ang mahalaga ay ang bata ay dapat bumuo ng isang attachment sa kanila. Kung hindi, hindi siya matagumpay na makakaunlad.

Paano naman ang mga umuuwi mula sa trabaho kapag natutulog na ang kanilang anak?

Una sa lahat, dapat nilang maunawaan kung gaano kahalaga ito. Kapag may pagkakaunawaan, nareresolba ang mga problema. Sa isang tradisyonal na pamilya, ang mga lolo't lola ay palaging may malaking papel. Ang isa sa mga pangunahing problema ng post-industrial na lipunan ay ang pagbawas ng nukleyar na pamilya sa modelo ng nanay-tatay-anak.

Ngunit madalas mong anyayahan ang parehong mga lolo't lola, tiyuhin at tiyahin, mga kaibigan lamang upang tumulong. Kahit na may isang yaya, maaari kang bumuo ng mga relasyon nang makabuluhan upang ang bata ay madama hindi siya bilang isang function, ngunit bilang isang makabuluhan at may awtoridad na nasa hustong gulang.

Kung ang parehong mga magulang at ang paaralan ay lubos na nauunawaan ang kahalagahan ng attachment, kung gayon ang paraan ay matatagpuan sa isang paraan o iba pa. Alam mo, halimbawa, kung gaano kahalaga ang pagkain para sa isang bata. Kaya naman, kahit umuwi ka mula sa trabaho na pagod at walang laman ang refrigerator, makakahanap ka pa rin ng pagkakataon na pakainin ang bata. Mag-order ng isang bagay sa bahay, pumunta sa isang tindahan o cafe, ngunit magpakain. Ganun din dito.

Ang tao ay isang mapanlikhang nilalang, tiyak na makakahanap siya ng paraan upang malutas ang isang problema. Ang pangunahing bagay ay upang mapagtanto ang kahalagahan nito.

Paano nakakaapekto ang Internet sa mga bata? Ginagampanan ng mga social network ang mga pangunahing tungkulin ngayon — tila ito ay tungkol lamang sa emosyonal na kalakip.

Oo, ang Internet at mga gadget ay lalong nagsisilbi hindi upang ipaalam, ngunit upang kumonekta sa mga tao. Ang baligtad dito ay na ito ay nagbibigay-daan sa amin upang bahagyang masiyahan ang aming pangangailangan para sa pagmamahal at emosyonal na mga relasyon. Halimbawa, sa mga taong malayo sa atin, na hindi natin nakikita at naririnig.

Ngunit ang downside ay ang Internet ay nagiging isang kahalili para sa mga relasyon. Hindi mo kailangang umupo sa tabi ko, huwag hawakan ang iyong kamay, huwag tumingin sa iyong mga mata – lagyan mo lang ng “like”. Ito ay humahantong sa isang pagkasayang ng ating kakayahang bumuo ng sikolohikal, emosyonal na intimacy. At sa ganitong diwa, nagiging walang laman ang mga digital na relasyon.

Ang isang may sapat na gulang, na masyadong nadadala ng pornograpiya, sa kalaunan ay nawalan ng interes sa tunay na mga relasyong sekswal. Katulad nito, ang isang bata na masyadong sangkot sa mga digital na relasyon ay nawawalan ng kakayahang magtatag ng tunay na emosyonal na pagkakalapit.

Hindi ito nangangahulugan na ang mga bata ay dapat protektahan ng isang mataas na bakod mula sa mga computer at mobile phone. Ngunit dapat nating tiyakin na sila muna ay bumuo ng isang attachment at matuto kung paano panatilihin ang mga relasyon sa totoong buhay.

Sa isang kahanga-hangang pag-aaral, isang grupo ng mga bata ang binigyan ng mahalagang pagsusulit. Ang ilang mga bata ay pinahintulutang magpadala ng SMS sa kanilang mga ina, habang ang iba ay pinayagang tumawag. Pagkatapos ay sinukat nila ang antas ng cortisol, ang stress hormone. At ito ay lumabas na para sa mga nagsulat ng mga mensahe, ang antas na ito ay hindi nagbago. At sa mga nagsalita, kapansin-pansing nabawasan. Dahil narinig nila ang boses ng kanilang ina, alam mo ba? Ano ang maaaring idagdag dito? Sa tingin ko wala.

Bumisita ka na sa Russia. Ano ang masasabi mo tungkol sa madla ng Russia?

Oo, pangatlong beses na akong pumunta dito. Ang mga nakakausap ko dito ay halatang interesado sa aking mga pagtatanghal. Hindi sila masyadong tamad na mag-isip, nagsisikap silang maunawaan ang mga konseptong pang-agham. Gumaganap ako sa iba't ibang bansa, at maniwala ka sa akin, hindi ito ang kaso sa lahat ng dako.

Tila rin sa akin na ang mga ideya ng Ruso tungkol sa pamilya ay mas malapit sa mga tradisyonal kaysa sa maraming mauunlad na bansa. Sa tingin ko iyon ang dahilan kung bakit mas nauunawaan ng mga tao sa Russia ang aking pinag-uusapan, mas malapit ito sa kanila kaysa kung saan nauuna ang materyal na bahagi.

Marahil ay maikukumpara ko ang Russian audience sa Mexican audience — sa Mexico, malakas din ang mga tradisyonal na ideya tungkol sa pamilya. At mayroon ding malaking pag-aatubili na maging masyadong katulad ng Estados Unidos. Isang pag-aatubili na salubungin ko lang.