Ang bawat tao'y nakaranas ng selos kahit isang beses sa kanilang buhay. Ngunit para sa ilan, ito ay nagiging isang pagkahumaling. Ang clinical psychologist na si Yakov Kochetkov ay nagsasabi kung saan ang hangganan sa pagitan ng normal at pathological na paninibugho ay namamalagi at kung paano bawasan ang kalubhaan ng karanasan.
— Imagine, nagkagusto na naman siya sa kanya! At siya lang!
Sinabi mo bang tumigil siya?
— Hindi! Kung titigil siya, paano ko malalaman kung sino ang gusto niya?
Ang mga sikolohikal na pag-aaral ng paninibugho ay hindi masyadong popular sa mga espesyalista. Ang paninibugho ay hindi itinuturing na isang klinikal na problema, maliban sa pathological na anyo nito - mga delusyon ng selos. Bukod dito, sa maraming kultura, ang paninibugho ay isang kailangang-kailangan na katangian ng "tunay" na pag-ibig. Pero ilang relasyon ang nasisira dahil sa selos.
Ang dialogue na narinig ko ay sumasalamin sa mahahalagang katangian ng pag-iisip na matatagpuan sa mga kinatawan ng parehong kasarian. Alam na natin ngayon mula sa pananaliksik na ang mga taong naninibugho ay may posibilidad na maling kahulugan ang ilang mga senyales bilang mga palatandaan ng posibleng pagtataksil. Maaari itong maging katulad sa isang social network, mga random na salita o isang sulyap.
Hindi ibig sabihin na laging nag-iimbento ang mga naiinggit. Kadalasan ay may mga batayan para sa paninibugho, ngunit ang imahinasyon ay kumikilos sa prinsipyo ng "nasusunog sa gatas, humihip sa tubig" at binibigyang pansin ang ganap na inosenteng mga kaganapan.
Ang pagbabantay na ito ay nagmumula sa pangalawang mahalagang katangian ng paninibugho na pag-iisip—mga pangunahing negatibong paniniwala tungkol sa sarili at sa iba. "Walang nangangailangan sa akin, tiyak na iiwan nila ako." Idagdag dito «Walang mapagkakatiwalaan» at mauunawaan mo kung bakit napakahirap para sa amin na aminin ang pag-iisip ng atensyon sa ibang tao.
Kung mas mataas ang stress sa mga relasyon sa pamilya, mas maraming tanong at hinala ang lumitaw, mas mataas ang posibilidad ng pagtataksil.
Kung mapapansin mo, sasabihin ko "kami". Ang paninibugho ay karaniwan sa ating lahat, at lahat tayo ay nakakaranas nito paminsan-minsan. Ngunit ito ay nagiging isang talamak na problema kapag ang mga karagdagang ideya at aksyon ay idinagdag. Sa partikular, ang ideya na ang patuloy na pagbabantay ay mahalaga, at ang pagpapahina nito ay hahantong sa isang hindi kanais-nais na resulta. "Kung titigil ako sa pag-iisip tungkol dito, magpapahinga ako, at tiyak na malilinlang ako."
Ang mga aksyon ay sumali sa mga ideyang ito: patuloy na pagsubaybay sa mga social network, pagsuri sa mga telepono, bulsa.
Kasama rin dito ang patuloy na pagnanais na magsimula ng isang pag-uusap tungkol sa pagtataksil, upang muling marinig mula sa kapareha ang isang pagtanggi sa kanilang mga hinala. Ang ganitong mga aksyon ay hindi lamang hindi nag-aalis, ngunit, sa kabaligtaran, ay nagpapatibay sa orihinal na mga ideya — «Kung ako ay nasa alerto at siya (a) ay hindi tila niloloko sa akin, kung gayon dapat tayong magpatuloy, hindi magpahinga. » Bukod dito, kung mas mataas ang stress sa mga relasyon sa pamilya, mas maraming tanong at hinala ang lumitaw, mas mataas ang posibilidad ng pagtataksil.
Mula sa lahat ng nasa itaas, may ilang simpleng ideya na makakatulong na mabawasan ang kalubhaan ng karanasan ng paninibugho.
- Itigil ang pagsuri. Gaano man ito kahirap, itigil ang paghahanap ng mga bakas ng pagkakanulo. At pagkaraan ng ilang sandali, madarama mo na mas madaling tiisin ang kawalan ng katiyakan.
- Kausapin ang iyong kapareha tungkol sa iyong nararamdaman, hindi ang iyong mga hinala. Sumang-ayon, ang mga salitang "Ayoko kapag gusto mo ang iyong ex, hinihiling kong unawain mo ang aking nararamdaman" kaysa sa "Nililigawan mo ba siya muli ?!".
- Kumunsulta sa isang psychologist upang baguhin ang malalim na paniniwala: kahit na niloloko ka, hindi ito nangangahulugan na ikaw ay isang masama, walang halaga o hindi kailangang tao.