Upang makabuo ng isang malusog at kasiya-siyang relasyon, sulit na malaman kung taimtim nating minamahal ang isang tao o naaawa lang sa kanya. Makikinabang ito pareho, sigurado ang psychotherapist na si Irina Belousova.
Bihira nating isipin ang awa sa isang kapareha. Kadalasan hindi natin nakikilala ang pakiramdam na ito. Una, naaawa kami sa kapareha sa loob ng ilang taon, pagkatapos ay napansin namin na may mali. At pagkatapos lamang nito itatanong natin sa ating sarili ang tanong: "Ito ba talaga ang pag-ibig?" Nagsisimula kaming hulaan ang tungkol sa isang bagay, maghanap ng impormasyon sa Web at, kung kami ay mapalad, pumunta kami sa isang psychologist. Pagkatapos lamang nito, magsisimula ang seryosong gawain sa pag-iisip, na makakatulong sa isang matapat na pagtingin sa kung paano tayo nauugnay sa isang mahal sa buhay, pati na rin upang matuklasan ang mga kadahilanan at mga kinakailangan na humantong sa ito.
Ano ang pag-ibig?
Ang pag-ibig ay nagpapahiwatig ng kakayahan at pagnanais na magbigay at tumanggap. Ang isang tunay na palitan ay posible lamang kapag nakikita natin ang isang kapareha bilang katumbas ng ating sarili at sa parehong oras ay tinatanggap siya bilang siya, at hindi "binago" sa tulong ng kanyang sariling imahinasyon.
Sa isang relasyon ng pantay na kasosyo, normal na magpakita ng pakikiramay, pakikiramay. Ang pagtulong sa mga paghihirap ay isang mahalagang bahagi ng isang malusog na relasyon, ngunit mayroong isang magandang linya sa pagitan ng pagnanais na tumulong at pagiging ganap na kontrol sa iba. Ang kontrol na ito ay katibayan na sa halip ay hindi tayo nagmamahal, ngunit naawa sa ating kapareha.
Ang ganitong pagpapakita ng awa ay posible lamang sa mga relasyon ng magulang-anak: kung gayon ang taong naaawa ay may pananagutan sa paglutas ng mga paghihirap ng iba, hindi isinasaalang-alang ang mga pagsisikap na ginagawa ng kapareha upang makahanap ng isang paraan sa mahirap na sitwasyon. Ngunit ang mga relasyon, lalo na ang mga sekswal, ay "nasisira" kapag ang mga kasosyo ay nagsimulang gumanap ng hindi naaangkop na mga tungkulin - lalo na, ang mga tungkulin ng isang bata at isang magulang.
Ano ang awa?
Ang awa para sa isang kapareha ay pinipigilang pagsalakay na lumilitaw dahil hindi natin kinikilala ang pagkabalisa sa ating sariling mga damdamin. Salamat sa kanya, ang kanyang sariling ideya ng uXNUMXbuXNUMXbkung ano ang nangyayari ay nabuo sa kanyang ulo, at madalas itong may kaunting pagkakahawig sa katotohanan.
Halimbawa, ang isa sa mga kasosyo ay hindi nakayanan ang kanyang mga gawain sa buhay, at ang pangalawang kasosyo, na naaawa sa kanya, ay bumubuo ng isang perpektong imahe ng isang mahal sa buhay sa kanyang ulo. Ang isang nagsisisi ay hindi nakikilala sa iba ang isang malakas na tao, na may kakayahang makatiis ng mga paghihirap, ngunit sa parehong oras ay natatakot siyang mawalan ng pakikipag-ugnay sa kanya. Sa sandaling ito, nagsisimula siyang magpakasawa sa isang mahinang kasosyo.
Ang isang babaeng naaawa sa kanyang asawa ay maraming ilusyon na tumutulong sa kanya na mapanatili at mapanatili ang imahe ng isang mabuting tao. Nagagalak siya sa mismong katotohanan ng kasal - ang kanyang asawa, marahil hindi ang pinakamahusay, "ngunit sa akin." Na para bang sa kanya lang nakasalalay ang pakiramdam niya sa kanyang sarili bilang isang seksing babae, na positibong tinatanggap ng lipunan. Ang kanyang asawa lamang ang nangangailangan sa kanya bilang isang nakakaawa na «nanay». At gusto niyang maniwala na babae siya. At ito ay iba't ibang mga tungkulin, iba't ibang mga posisyon.
Kapaki-pakinabang din para sa isang may-asawa na nagsisisi sa kanyang asawa na gampanan ang papel ng isang magulang para sa kanyang kasosyo na walang utang. Siya ay biktima (ng buhay, iba pa), at siya ay isang tagapagligtas. Naaawa siya sa kanya, pinoprotektahan siya mula sa iba't ibang paghihirap at pinapakain ang kanyang kaakuhan sa ganitong paraan. Ang larawan ng kung ano ang nangyayari muli ay lumalabas na baluktot: siya ay kumbinsido na siya ay tumatagal ng papel ng isang malakas na tao, ngunit sa katunayan siya ay hindi kahit isang "tatay", ngunit ... isang ina. Kung tutuusin, ang mga ina ang kadalasang nagpupunas ng kanilang mga luha, nakikiramay, nagdidikit sa kanilang mga dibdib at nagsasara ng kanilang mga sarili mula sa masasamang mundo.
Sino ang nakatira sa loob ko?
Lahat tayo ay may panloob na anak na nangangailangan ng awa. Ang batang ito ay hindi makayanan ang kanyang sarili at desperadong naghahanap ng isang may sapat na gulang, isang taong kayang alagaan ang lahat. Ang tanging tanong ay kung anong mga sitwasyon ang dinadala natin ang bersyong ito ng ating sarili sa yugto ng buhay, na binibigyan ito ng kalayaan. Hindi ba nagiging istilo ng ating buhay ang «laro» na ito?
Ang papel na ito ay mayroon ding mga positibong katangian. Nagbibigay ito ng mga mapagkukunan para sa pagkamalikhain at paglalaro, nagbibigay ng pagkakataon na madama ang walang pasubali na pagmamahal, upang maranasan ang kagaanan ng pagiging. Ngunit wala siyang emosyonal na mapagkukunan upang malutas ang mga problema at managot para sa kanyang buhay.
Ang ating nasa hustong gulang, responsableng bahagi ang nagpapasiya kung ipagpapalit ang ating sariling buhay para sa awa ng iba o hindi.
Kasabay nito, ang bawat isa ay may isang bersyon na minsan ay ipinakita upang malutas ang mga problema na lumitaw. Sa isang mahirap na sitwasyon, ang pag-asa sa kanya ay magiging mas nakabubuti kaysa sa nangangailangan ng awa. Ang pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng mga bersyon na ito ay ang isa ay palaging aako ng responsibilidad para sa paggawa ng isang desisyon, habang ang isa ay hindi maninindigan at papangitin ang aming katotohanan, na hinihiling na magpasya sa lahat para sa kanya.
Ngunit maaari bang baligtarin ang mga tungkuling ito? Kumuha ng mga yakap, dalhin ang bahagi ng mga bata sa harapan, huminto sa oras at sabihin sa iyong sarili: "Iyon lang, mayroon akong sapat na init mula sa aking mga kamag-anak, ngayon ay pupunta ako at lutasin ang aking mga problema sa aking sarili"?
Kung magpasya tayong talikuran ang responsibilidad, mawawalan tayo ng kapangyarihan at kalayaan. Kami ay nagiging isang bata, na kinukuha ang posisyon ng biktima. Ano ang mayroon ang mga bata bukod sa mga laruan? Adik lang at walang benepisyong pang-adulto. Gayunpaman, ang desisyon kung mabubuhay kapalit ng awa o hindi ay ginawa lamang natin at ng ating bahaging nasa hustong gulang.
Ngayon, ang pag-unawa sa pagkakaiba sa pagitan ng tunay na pag-ibig at isang pakiramdam ng awa, tiyak na hindi tayo magkakamali sa isa't isa. At kung gayon pa man ay nauunawaan natin na ang mga tungkulin sa ating relasyon sa isang kapareha ay una nang mali o nalilito sa paglipas ng panahon, ang pinakamagandang bagay na magagawa natin ay pumunta sa isang espesyalista. Tutulungan ka niyang malaman ang lahat ng ito, na gagawing kakaibang proseso ng pag-aaral ang gawain ng pagtuklas ng iyong tunay na relasyon sa iyong kapareha.