Sa kalungkutan at sa kagalakan: bakit ang pagkakaibigan ay pinakamahalaga

“Nang nasa intensive care ang anak ko, nakaramdam ako ng kawalan ng lakas at pagkawala,” ang paggunita ni Maria. – Ang tanging bagay na nakatulong sa akin sa oras na iyon ay ang suporta ng isang kaibigan na kilala ko sa loob ng mahigit 30 taon. Salamat sa kanya, naniwala akong magiging maayos ang lahat. Alam na alam niya kung ano ang sasabihin at gagawin para gumaan ang pakiramdam ko.”

May katulad na nangyari sa marami. Ito ang lakas ng pagkakaibigan, ang pangunahing sikreto nito. Gustung-gusto namin ang mga kaibigan hindi lamang para sa kung sino sila, ngunit dahil din sa ginagawa nila kung sino tayo.

"Ngayon binibilang ka rin nila"

Ang mga tao ay panlipunang mga hayop, kaya ang ating mga katawan at utak ay idinisenyo upang gumawa ng lahat ng uri ng mga koneksyon. Simula sa pagiging magkaibigan, nakikipag-ugnayan kami sa tulong ng:

• touch, na nagpapagana sa paggawa ng oxytocin at tumutulong sa atin na magtiwala sa iba;
• mga pag-uusap na nagbibigay-daan sa amin upang matukoy ang aming lugar sa koponan at malaman kung sino ang hindi mula sa aming grupo at kung sino ang hindi dapat papasukin dito;
• pagbabahagi ng kilusan sa iba na naglalabas ng mga endorphins (isipin ang mga teenager na babae na nagyayakapan, nagtsitsismis, at nagsasayaw sa isang party).

Gayunpaman, kahit na tayo ay nilikha upang makipag-usap sa iba, ang ating mga kakayahan ay may limitasyon. Kaya, ang isang pag-aaral na isinagawa ng British anthropologist at evolutionary psychologist na si Robin Dunbar ay nagpakita na ang isang tao ay maaaring magpanatili ng hanggang 150 mga contact na may iba't ibang antas ng pagiging malapit. Sa mga ito, hanggang 5 tao ang matalik na kaibigan, 10 ang malapit na kaibigan, 35 ang kaibigan, 100 ang kakilala.

Ano ang dahilan ng gayong mga paghihigpit? "Ang pakikipagkaibigan ay hindi tulad ng mga relasyon sa mga kamag-anak na hindi namin nakakausap sa loob ng mahabang panahon, dahil alam namin na hindi sila pupunta kahit saan, dahil kami ay konektado sa pamamagitan ng mga relasyon sa dugo," sabi ng psychologist na si Cheryl Carmichael. "Ang pagkakaibigan ay nangangailangan ng patuloy na komunikasyon at emosyonal na pagbabalik."

Hindi ito nangangahulugan na dapat kang magkaroon ng mahigpit na limang matalik na kaibigan o eksaktong isang daang mga contact sa mga social network. Ngunit ang ating utak ay napakaayos na hindi na natin ito mahuhugot sa emosyonal at pisikal.

Magiliw na suporta at tulong

Ang lahat ng uri ng pagkakaibigan ay kapaki-pakinabang sa kanilang sariling paraan. Sa mahihirap na sitwasyon sa buhay, bumaling tayo sa isang makitid na bilog ng mga kaibigan para sa tulong, na nagbibigay sa atin ng isang bagay na hindi natin makukuha kahit sa isang kapareha o kamag-anak.

Sa isang taong masaya kang pumunta sa isang konsiyerto o sa isang cafe upang makipag-chat. Humingi ng tulong sa iba, ngunit sa kondisyon na bibigyan mo rin sila ng serbisyo mamaya. Maaari kang pumunta sa mga kaibigan mula sa mga social network para sa payo (bagaman ang emosyonal na relasyon sa kanila ay hindi masyadong malakas, ngunit ang mga taong ito ay maaaring magtapon ng isang ideya o tumulong upang tingnan ang problema mula sa isang bagong anggulo).

Binibigyan tayo ng mga kaibigan ng pisikal, moral, emosyonal na suporta kapag kailangan natin ito, paliwanag ni Carmichael. Naniniwala siya na pinoprotektahan tayo ng pagkakaibigan mula sa traumatikong impluwensya ng mundo sa paligid natin kung minsan. Nakakatulong na alalahanin kung sino tayo, upang mahanap ang ating lugar sa mundo. Bukod pa rito, may mga taong masaya lang at madali para sa atin na makipag-usap, tumawa, maglaro ng sports o manood ng sine.

Bilang karagdagan, itinuturo ni Carmichael ang mga negatibong aspeto ng pagkakaibigan: hindi ito palaging malusog at tumatagal ng mahabang panahon. Minsan ang landas ng matalik na kaibigan ay nag-iiba, at ang mga pinagkakatiwalaan natin ay nagtataksil sa atin. Maaaring magwakas ang pagkakaibigan sa iba't ibang dahilan. Minsan ito ay isang hindi pagkakaunawaan, iba't ibang mga lungsod at bansa, magkasalungat na pananaw sa buhay, o higit pa lang natin ang mga relasyon na ito.

At kahit na ito ay nangyayari sa lahat ng oras, ang pagkawala ng mga kaibigan ay masakit: ang paghihiwalay ay nagpapalungkot sa atin. At ang kalungkutan ay isa sa pinakamahirap na problema sa ating panahon. Ito ay mapanganib—marahil ay mas mapanganib pa kaysa sa kanser at paninigarilyo. Pinatataas nito ang panganib ng atake sa puso, stroke, dementia at maagang pagkamatay.

Ang ilan ay nalulungkot kahit napapaligiran ng mga tao. Pakiramdam nila ay hindi nila kayang maging kasama ang sinuman. Kaya naman ang pagpapanatili ng malapit, mapagkakatiwalaang relasyon ay mabuti para sa iyong kalusugan.

Mas maraming kaibigan - mas maraming utak

Naisip mo na ba kung bakit ang ilang mga tao ay may mas maraming kaibigan kaysa sa iba? Bakit ang ilan ay may malaking bilog ng mga social na koneksyon, habang ang iba ay limitado sa ilang mga kaibigan? Ang isang malaking bilang ng mga kadahilanan ay nakakaapekto sa kakayahang makipag-ugnayan sa lipunan, ngunit mayroong isa na nakakagulat. Lumalabas na ang bilang ng mga kaibigan ay nakasalalay sa laki ng amygdala, isang maliit na lugar na nakatago nang malalim sa utak.

Ang amygdala ay responsable para sa mga emosyonal na reaksyon, para sa kung paano natin nakikilala kung sino ang hindi kawili-wili sa atin, at kung kanino tayo maaaring makipag-usap, kung sino ang ating kaibigan at kung sino ang ating kaaway. Ang lahat ng ito ang pinakamahalagang salik sa pagpapanatili ng ugnayang panlipunan.

Upang maitatag ang ugnayan sa pagitan ng laki ng amygdala at ng bilog ng mga kaibigan at kakilala, pinag-aralan ng mga mananaliksik ang mga social network ng 60 matatanda. Ito ay lumabas na ang bilang ng mga social contact ay direktang nauugnay sa laki ng amygdala: mas malaki ito, mas maraming contact.

Mahalagang tandaan na ang laki ng amygdala ay hindi nakakaapekto sa kalidad ng mga koneksyon, suporta na natatanggap ng mga tao, o ang pakiramdam ng kaligayahan. Ito ay nananatiling isang hindi nalutas na tanong kung ang amygdala ay tumataas sa proseso ng komunikasyon o kung ang isang tao ay ipinanganak na may malaking amygdala at pagkatapos ay magkakaroon ng higit pang mga kaibigan at kakilala.

"Kung walang mga kaibigan, medyo ako"

Sumasang-ayon ang mga eksperto na ang mga koneksyon sa lipunan ay mabuti para sa kalusugan. Ang mga matatandang tao na may mga kaibigan ay nabubuhay nang mas mahaba kaysa sa mga walang kaibigan. Pinoprotektahan tayo ng pagkakaibigan mula sa mga atake sa puso at mga sakit sa isip.

Sinuri ng mga mananaliksik ang pag-uugali ng higit sa 15 na mga tinedyer, mga young adult, nasa katanghaliang-gulang at mga matatanda na nagbigay ng impormasyon sa bilang at kalidad ng kanilang mga relasyon. Ang kalidad ay tinasa sa pamamagitan ng kung anong uri ng panlipunang suporta o panlipunang tensyon ang kanilang natanggap mula sa pamilya, mga kaibigan, mga kaibigan at mga kaklase, kung nadama nila na sila ay inaalagaan, tinulungan at nauunawaan - o pinupuna, inis at pinawalang halaga.

Ang bilang ay depende sa kung sila ay nasa isang relasyon, kung gaano kadalas nila nakita ang pamilya at mga kaibigan, kung anong mga komunidad ang kanilang itinuturing na kanilang sarili. Sinuri ng mga mananaliksik ang kanilang kalusugan pagkatapos ng 4 na taon at 15 taon.

"Natuklasan namin na ang mga panlipunang koneksyon ay nakakaapekto sa kalusugan, na nangangahulugan na ang mga tao ay dapat lumapit sa kanilang pagpapanatili nang mas sinasadya," sabi ng isa sa mga may-akda ng pag-aaral, si Propesor Kathleen Harris. "Ang mga paaralan at unibersidad ay maaaring magsagawa ng mga aktibidad para sa mga mag-aaral na hindi kayang makihalubilo nang mag-isa, at ang mga doktor, kapag nagsasagawa ng pagsusuri, ay dapat magtanong sa mga pasyente tungkol sa mga ugnayang panlipunan."

Hindi tulad ng mga mas bata at mas matatandang paksa, ang mga nasa katanghaliang-gulang na may malawak na hanay ng mga social contact ay hindi mas malusog kaysa sa kanilang mga hindi gaanong nakakasalamuha na mga kapantay. Para sa kanila, mas mahalaga ang kalidad ng relasyon. Ang mga nasa hustong gulang na walang tunay na suporta ay dumanas ng mas maraming pamamaga at sakit kaysa sa mga may malapit, mapagkakatiwalaang relasyon sa mga kaibigan at pamilya.

Isa pang mahalagang punto: sa iba't ibang edad mayroon tayong iba't ibang pangangailangan sa komunikasyon. Ito ang konklusyon na naabot ng mga may-akda ng isang pag-aaral ng Unibersidad ng Rochester, na nagsimula noong 1970. Ito ay dinaluhan ng 222 katao. Lahat sila ay sumagot ng mga tanong tungkol sa kung gaano kalapit ang kanilang relasyon sa iba at kung gaano karami ang kanilang pakikipag-ugnayan sa lipunan sa pangkalahatan. Pagkatapos ng 20 taon, ang mga mananaliksik ay nagbubuod ng mga resulta (pagkatapos ang mga paksa ay higit sa limampung).

“Hindi mahalaga kung marami kang kaibigan o kontento ka sa isang makitid na bilog, ang malapit na komunikasyon sa mga taong ito ay mabuti para sa iyong kalusugan,” komento ni Cheryl Carmichael. Ang dahilan kung bakit mas mahalaga ang ilang aspeto ng pagkakaibigan sa isang edad at ang iba sa isa pa ay dahil nagbabago ang ating mga layunin habang tumatanda tayo, sabi ni Carmichael.

Kapag tayo ay bata pa, maraming mga contact ang tumutulong sa atin na matuto ng mga kasanayang panlipunan at mas maunawaan kung saan tayo kabilang sa mundo. Ngunit kapag nasa thirties na tayo, nagbabago ang ating pangangailangan para sa intimacy, hindi na natin kailangan ng malaking bilang ng mga kaibigan - sa halip, kailangan natin ng malalapit na kaibigan na umunawa at sumusuporta sa atin.

Sinabi ni Carmichael na ang mga relasyon sa lipunan sa edad na dalawampu't ay hindi palaging nailalarawan sa pamamagitan ng pagiging malapit at lalim, habang sa tatlumpu ay tumataas ang kalidad ng mga relasyon.

Pagkakaibigan: ang batas ng pang-akit

Ang dynamics ng pagkakaibigan ay hindi pa rin nalutas na misteryo. Tulad ng pag-ibig, ang pagkakaibigan kung minsan ay "nangyayari lang."

Ipinakita ng bagong pananaliksik na ang proseso ng pagbuo ng mga pagkakaibigan ay mas kumplikado kaysa sa iniisip ng maraming tao. Sinubukan ng mga sosyologo at psychologist na matukoy kung anong mga puwersa ang nakakaakit ng mga kaibigan sa isa't isa at kung ano ang nagpapahintulot sa pagkakaibigan na umunlad sa tunay na pagkakaibigan. Ginalugad nila ang mga pattern ng intimacy na nagaganap sa pagitan ng mga kaibigan at natukoy ang mailap na "bagay" na naglalagay sa isang kaibigan sa kategoryang "mas mahusay". Ang pakikipag-ugnayang ito ay nangyayari sa isang minuto, ngunit ito ay napakalalim. Ito ay namamalagi sa puso ng misteryosong kalikasan ng pagkakaibigan.

Mag-login sa friendzone

Ilang taon na ang nakalilipas, ang mga mananaliksik ay nagtakda upang malaman kung anong uri ng pagkakaibigan ang lumitaw sa pagitan ng mga residente ng parehong bahay. Lumalabas na ang mga residente ng mga kagalang-galang na itaas na palapag ay nakikipagkaibigan lamang sa kanilang mga kapitbahay sa sahig, habang ang iba ay nakipagkaibigan sa buong bahay.

Ayon sa pananaliksik, ang mga kaibigan ay mas malamang na ang mga taong patuloy na nagku-krus ang mga landas: mga kasamahan, kaklase, o mga pumunta sa parehong gym. Gayunpaman, hindi lahat ay napakasimple.

Bakit kami nakikipag-chat sa isang tao mula sa klase ng yoga, at halos hindi kumusta sa isa pa? Ang sagot ay simple: pareho tayo ng mga interes. Ngunit hindi lang iyon: sa isang punto, ang dalawang tao ay huminto sa pagiging magkaibigan lamang at maging tunay na magkaibigan.

"Ang pagbabago ng pagkakaibigan tungo sa pagkakaibigan ay nangyayari kapag ang isang tao ay nagbukas sa iba at tinitingnan kung siya naman, ay handa na magbukas sa kanya. Isa itong proseso sa isa't isa," sabi ng sosyologong si Beverly Fehr. Ang katumbasan ay ang susi sa pagkakaibigan.

Magkaibigan magpakailanman?

Kung ang pagkakaibigan ay mutual, kung ang mga tao ay bukas sa isa't isa, ang susunod na hakbang ay pagpapalagayang-loob. Ayon kay Fer, ang magkakaibigang magkaparehong kasarian ay intuitive na nararamdaman ang isa't isa, naiintindihan kung ano ang kailangan ng iba at kung ano ang maaari niyang ibigay bilang kapalit.

Ang tulong at walang kundisyong suporta ay sinamahan ng pagtanggap, debosyon at pagtitiwala. Ang mga kaibigan ay laging kasama natin, ngunit alam nila kung kailan ang hangganan ay hindi dapat tumawid. Ang mga palaging may opinyon tungkol sa aming paraan ng pananamit, tungkol sa aming kapareha o libangan ay malamang na hindi manatili nang matagal.

Kapag intuitive na tinatanggap ng isang tao ang mga patakaran ng laro, ang pakikipagkaibigan sa kanya ay nagiging mas malalim at mas mayaman. Ngunit ang kakayahang magbigay ng materyal na suporta ay wala sa unang lugar sa listahan ng mga katangian ng isang tunay na kaibigan. Hindi talaga nabibili ng pera ang pagkakaibigan.

Ang pagnanais na magbigay ng higit pa kaysa tumanggap ay nagiging mabuting kaibigan natin. Mayroong kahit isang bagay na tulad ng kabalintunaan ni Franklin: ang isang taong gumawa ng isang bagay para sa atin ay mas malamang na gumawa ng isang bagay muli kaysa sa isang tao na tayo mismo ay nagbigay ng serbisyo.

Aking salamin ilaw, sabihin sa akin: ang katotohanan tungkol sa matalik na kaibigan

Ang pagpapalagayang-loob ay bumubuo ng batayan ng pagkakaibigan. Bilang karagdagan, kami ay konektado sa mga tunay na malapit na kaibigan sa pamamagitan ng isang pakiramdam ng tungkulin: kapag ang isang kaibigan ay kailangang makipag-usap, palagi kaming handang makinig sa kanya. Kung ang isang kaibigan ay nangangailangan ng tulong, ihuhulog namin ang lahat at magmadali sa kanya.

Ngunit, ayon sa pagsasaliksik ng mga social psychologist na sina Carolyn Weiss at Lisa Wood, may isa pang sangkap na pinagsasama-sama ang mga tao: suporta sa lipunan – kapag sinusuportahan ng isang kaibigan ang ating pakiramdam sa sarili bilang bahagi ng isang grupo, ang ating pagkakakilanlan sa lipunan (maaari itong maiugnay sa ating relihiyon, etnisidad, tungkulin sa lipunan).

Weiss at Wood ay nagpakita ng kahalagahan ng pagpapanatili ng isang panlipunang pagkakakilanlan. Ayon sa mga pag-aaral na isinagawa sa isang grupo ng mga mag-aaral mula sa unang taon ng pag-aaral hanggang sa huli, ang pagiging malapit sa pagitan nila ay lumago sa paglipas ng mga taon.

Ang isang matalik na kaibigan ay kadalasang nasa parehong social group na gaya mo. Halimbawa, kung ikaw ay isang atleta, ang iyong kaibigan ay malamang na maging isang atleta din.

Ang aming pagnanais para sa pagpapasya sa sarili, ang aming pagnanais na maging bahagi ng isang grupo, ay napakalakas na maaari itong makaapekto kahit sa mga lulong sa droga. Kung ang isang tao ay nararamdaman na siya ay bahagi ng isang non-drug group, sila ay mas malamang na huminto. Kung ang kanyang pangunahing kapaligiran ay mga adik, kung gayon ang pag-alis ng sakit ay magiging mas mahirap.

Karamihan sa atin ay mas gustong isipin na mahal natin ang ating mga kaibigan kung sino sila. Sa katunayan, tinutulungan nila tayong manatili kung sino tayo.

Paano panatilihin ang pagkakaibigan

Sa edad, halos hindi nagbabago ang kakayahan nating makipagkaibigan, ngunit nagiging mahirap ang pagpapanatili ng pagkakaibigan: pagkatapos ng paaralan at kolehiyo, napakaraming responsibilidad at problema natin. Mga anak, asawa, matatandang magulang, trabaho, libangan, paglilibang. Walang sapat na oras para sa lahat, ngunit kailangan mo pa ring ilaan ito upang makipag-usap sa mga kaibigan.

Ngunit, kung gusto nating panatilihin ang isang pagkakaibigan sa isang tao, mangangailangan ito ng trabaho sa ating bahagi. Narito ang apat na salik na tumutulong sa atin na maging magkaibigan sa mahabang panahon:

1. pagiging bukas;
2. pagpayag na suportahan;
3. ang pagnanais na makipag-usap;
4. positibong pananaw sa mundo.

Kung itinatago mo ang apat na katangiang ito sa iyong sarili, mananatili ka sa pagkakaibigan. Siyempre, hindi ito madaling gawin – mangangailangan ito ng kaunting pagsisikap – ngunit ang pagkakaibigan bilang isang walang katapusang mapagkukunan, bilang isang mapagkukunan ng suporta at lakas at ang susi sa paghahanap ng iyong sarili, ay sulit.