Pag-ibig: isang ipoipo ng damdamin o maingat na trabaho?

pasayahin mo ako

Kapag pumasok tayo sa isang relasyon, hindi natin palaging naiintindihan na sa simula ng isang romantikong relasyon, kumilos tayo nang kaunti kaysa sa ordinaryong buhay. At iyon ang dahilan kung bakit, kung minsan, tayo ay nabigo kapwa sa ating sarili at sa isang kapareha.

Si Maria, 32, ay nagsabi: “Siya ay perpekto habang kami ay nagde-date — matulungin, sensitibo, nagmamalasakit sa akin at nagmamahal, nadama ko kung gaano kahalaga para sa kanya na natatakot siyang mawala ako. Palagi siyang nandiyan, dumating siya sa unang tawag kahit hatinggabi. Tuwang tuwa ako! Ngunit nang magsimula kaming mamuhay nang magkasama, bigla siyang nagpakita ng sarili niyang negosyo, isang pagnanais na magpahinga, at hindi na niya ako pinansin. Marahil hindi ito ang aking tao… «

Anong nangyari? Nakita ni Maria ang isang tunay na lalaki sa kanyang harapan, isang hiwalay na tao na, bukod sa kanya, ay mayroon ding kanyang sarili sa kanyang buhay. At hindi niya gusto ang katotohanang ito, dahil ang isang bata na pagnanasa ay nagsasalita dito: "Gusto kong umikot ang lahat sa akin."

Ngunit ang isa ay hindi maaaring italaga ang kanyang buhay sa patuloy na pagpapasaya sa atin. Gaano man kamahal ang mga relasyon, ang ating sariling mga interes, pangangailangan at hangarin, personal na espasyo at oras ay mahalaga din sa atin. At ito ay isang banayad na sining - upang makahanap ng balanse sa pagitan ng buhay sa isang mag-asawa at sa iyo.

Si Dmitry, 45, ay hindi gusto kapag ang kanyang asawa ay nagsasalita tungkol sa isang bagay na hindi kasiya-siya. Umalis siya at umiiwas sa mga ganoong usapan. Ang kanyang panloob na mensahe sa kanyang asawa ay: Stroke me, say only good things, and then I will be happy. Ngunit ang buhay sa isang mag-asawa ay imposible nang hindi pinag-uusapan ang mga problema, walang mga salungatan, walang mahirap na damdamin.

Ang pagnanais ng asawa na dalhin si Dmitry sa pag-uusap ay nagsasalita ng kanyang pagpayag na malutas ang mga problema, ngunit mahirap ito para kay Dmitry. Lumalabas na gusto niyang pasayahin siya ng kanyang asawa, ngunit hindi niya iniisip na marahil ay may nawawala siya, isang bagay ang nakakainis sa kanya, dahil lumingon siya sa kanya na may ganoong kahilingan.

Ano ang inaasahan natin mula sa isang kapareha?

Ang isa pang saloobin na pinapasok ng mga tao sa mga relasyon ay: "Igugol mo ang iyong buhay sa pagpapasaya sa akin, pagsilbihan ang aking mga pangangailangan, at pagsasamantalahan kita."

Malinaw na ang relasyong ito ay walang kinalaman sa pag-ibig. Ang pag-asam na ang iba ay palaging magpapasaya sa atin ay nagpapahamak sa atin, una sa lahat, sa malalim na pagkabigo at nagmumungkahi na mahalagang gawin ang ating sarili at ang ating mga saloobin.

Ang pagsasabi ng "Gusto kong makasama ka", ang mga tao ay madalas na nangangahulugang isang uri ng "ideal" na bahagi ng isang kapareha, na binabalewala ang kanyang pagkatao, kung saan mayroong isang lugar para sa di-kasakdalan. Ang pag-asa na ang isa ay palaging magiging "mabuti", "kumportable" ay ganap na hindi makatotohanan at nakakasagabal sa pagbuo ng malusog na mga relasyon.

Kadalasan sinasabi natin na hindi tayo nasisiyahan sa isang kapareha, ngunit madalas ba nating iniisip ang ating "mga pagkukulang"? Hindi ba tayo tumitigil na makita ang kabutihan sa mga malapit sa atin, kung saan dapat tayong umasa sa mga relasyon? Pinahahalagahan at napapansin pa ba natin ang kanyang mga kalakasan, o naging bagay na ba ito para sa atin?

Ang pag-ibig ay pag-aalala para sa dalawa

Ang pagbuo ng mga relasyon, paglikha ng isang espesyal na espasyo ng pag-ibig at pagpapalagayang-loob ay ang pag-aalala ng dalawa, at pareho silang gumagawa ng mga hakbang patungo sa kanila. Kung inaasahan natin na ang kapareha lamang ang "maglalakad", ngunit hindi planong ilipat ang ating sarili, ito ay nagpapahiwatig ng ating posisyon sa pagkabata. Ngunit ang pagsasakripisyo sa sarili sa iba, pagbabalikat sa lahat ng gawain, kabilang ang emosyonal na gawain, sa sarili ay hindi rin ang pinakamalusog na posisyon.

Handa na ba ang lahat na magtrabaho sa isang relasyon, at hindi ilipat ang mga alalahanin na ito sa isang kapareha? Sa kasamaang palad hindi. Ngunit ito ay kapaki-pakinabang para sa lahat na isipin ang kanilang sarili, itanong ang mga sumusunod na katanungan:

• Bakit sa tingin ko okay lang na go with the flow?
• Saan ako hahantong kung wala akong pakialam sa mga relasyon, titigil sa pamumuhunan ng aking mga pagsisikap sa kanila, pananagutan para sa kanila?
• Ano ang mangyayari kung hindi ako susuko sa posisyong “Ako kung sino ako, hindi ako magbabago — panahon”?
• Ano ang nagbabanta sa hindi pagpayag na matuto at isaalang-alang ang "mga wika ng pag-ibig" ng isa't isa?

Narito ang dalawang metapora na tutulong sa iyo na maunawaan kung gaano kahalaga ang kontribusyon ng magkapareha sa relasyon.

Isipin natin ang isang taong naglalakad. Ano ang mangyayari kung ang isang paa ay kumaladkad, «tumanggi» na umalis? Gaano katagal kayang tiisin ng pangalawang binti ang dobleng karga? Ano ang mangyayari sa taong ito?

Ngayon isipin na ang relasyon ay isang houseplant. Upang ito ay maging buhay at malusog, upang mamulaklak nang regular, kailangan mong diligan ito, ilantad ito sa liwanag, lumikha ng tamang temperatura, lagyan ng pataba, at graft. Kung walang wastong pangangalaga, ito ay mamamatay. Ang mga relasyon, kung hindi inaalagaan, namamatay. At ang gayong pangangalaga ay isang pantay na responsibilidad ng dalawa. Ang pag-alam na ito ang susi sa isang matatag na relasyon.

Ang pag-unawa at pagtanggap sa mga pagkakaiba ng mga kasosyo ay tumutulong sa kanila na gumawa ng mga hakbang patungo sa isa't isa. Maging ang taong pinakamalapit sa atin ay iba sa atin, at ang pagnanais na baguhin siya, para maging komportable siya para sa iyong sarili ay nangangahulugan na hindi mo siya kailangan (sa paraang siya).

Ito ay sa mga relasyon na maaari mong malaman upang makita ang iba, matutong tanggapin at maunawaan ito, pagtuklas ng iba, hindi tulad ng sa iyo, mga paraan upang mabuhay, makipag-usap, lutasin ang mga problema, tumugon sa mga pagbabago.

Kasabay nito, mahalaga na huwag matunaw sa isang kapareha, huwag kopyahin ang kanyang paraan ng pakikipag-ugnayan sa mundo at sa kanyang sarili. Pagkatapos ng lahat, ang aming gawain ay umunlad nang hindi nawawala ang aming pagkakakilanlan. Maaari kang matuto ng bago sa pamamagitan ng pagtanggap nito bilang regalo mula sa isang kapareha.

Ang sikologo at pilosopo na si Erich Fromm ay nangatuwiran: «... Ang pag-ibig ay isang aktibong pag-aalala, isang interes sa buhay at kapakanan ng ating minamahal.» Ngunit ang taos-pusong interes ay kung saan sinisikap nating makita ang iba kung sino siya bago walang pag-iisip na mapabuti ang kanyang buhay. Ito ang sikreto ng tapat at maayos na relasyon.