Nasusubok ang ating mga ideya tungkol sa mundo at tungkol sa ating sarili kapag pumasok tayo sa matalik na relasyon. Minsan ang isang kasosyo ay radikal na nagbabago sa ating pakiramdam ng sarili. Kailan nakakasagabal ang pagsasama sa iba sa pakikipag-ugnayan sa sarili, at kailan ito nakakatulong? Pinag-uusapan natin ito sa isang existential psychotherapist.
Psychology: Kailangan bang kilalanin ang iyong sarili ng mabuti bago pumasok sa isang relasyon?
Svetlana Krivtsova: siguro. Ang sinumang walang kahit kaunting kalinawan tungkol sa kanyang sarili, na hindi alam kung paano ipagtanggol ang kanyang sarili at hindi iginagalang ang karapatan ng iba, ay hindi pa handa para sa pakikipagsosyo. Ngunit ilan sa atin ang may ganitong pag-unawa na nagpoprotekta sa atin mula sa matinding damdamin? Gayunpaman, ang pag-ibig ay perpektong sumusubok sa lakas ng ating "Ako".
Ano ang mangyayari sa atin kapag tayo ay umibig?
Ang pag-ibig ay isang malakas na enerhiyang mapanakop, at pakiramdam namin ay nakuha namin ito. O takot sa kamatayan sa pamamagitan ng kapangyarihan ng tumataas na pangangailangan para sa pagpapalagayang-loob, ang kapangyarihan ng pagsinta. Ang pagiging in love ay nagpapakita kung gaano ako emosyonal na gutom. Ang gutom na ito ay nag-iipon, at hindi ko ito napansin. Hanggang sa may lumitaw na nagpadala sa akin ng isang lihim na senyales na kasama niya ay mararanasan ko ang "parehong bagay."
Ano ba talaga? Bawat isa ay kakaiba. Ang ilan ay naghahanap ng kapayapaan at proteksyon, seguridad at pagiging maaasahan. At umibig, naghahanap ng angkop na kapareha. Para sa iba, ang katatagan ay higit pa sa sapat, at kailangan nila ng isang bagay na ganap na naiiba — upang pawiin ang pagkabagot, maranasan ang mga kilig, kulayan ang isang kalmadong buhay na may kabagsikan at panganib. At umibig sila sa mga adventurer.
Kung mas malakas ang ating mga pangangailangan, mas nabubulag tayo ng mga pantasya at mas hindi natin nakikita kung sino ang ating nakakasalamuha.
At ang mga puspos ng pagmamahal ng kanilang mga magulang ay hindi nakakaranas ng isang kakulangan nito, ngunit isang labis: masigasig nilang nais na magbigay ng pagmamahal at pangangalaga. At humanap ng taong nangangailangan ng pangangalaga. Samakatuwid, sa katunayan, sa pag-ibig mayroong isang pagpupulong hindi sa ibang tao, ngunit sa sarili, sa kung ano ang mahalaga at kinakailangan para sa atin.
Kung mas malakas ang ating mga pangangailangan, mas nabubulag tayo ng mga pantasya at mas hindi natin nakikita kung sino ang ating nakakasalamuha. Ito ay isang daang porsyento na kuwento ng ating sarili.
Ngunit sa sandaling maalis ang mga pantasya ...
Maaga o huli, ang pag-ibig ay matatapos. Minsan ang isang breakup ay nangyayari sa loob ng isang buwan pagkatapos ng pagkikita, ngunit mas madalas ang mga relasyon na nabigo nang mas matagal.
Ang pagkakaroon ng matino na pagtingin sa bagay ng ating pagnanasa, maaari nating tanungin ang ating sarili: paano ako nakapasok sa gayong relasyon? Bakit ako naglagay ng hindi makatotohanang mga inaasahan sa hindi malalampasan na egoist na ito at hintayin siyang magmalasakit? At paanong hindi na ako mahuhulog sa bitag at hindi na maririnig ang mapangutyang “Ikaw mismo ang may kasalanan ng lahat. Magpasalamat ka sa pagtitiis sa iyo nang matagal.”
Kapag iniwan natin ang isang relasyon na may kaunting pagpapahalaga sa sarili, nakakaranas tayo ng maraming sakit. Kung natatakot tayo dito, pagkatapos ay tatakbo tayo sa isang bagong relasyon, ngunit kung hindi, pagkatapos ay bumalik tayo - at kung minsan ay nakakaramdam din tayo ng pagtanggi - sa ating sarili.
Ang pag-ibig ba ang maglalapit sa atin?
Oo, muli sa kondisyon na hindi tayo natatakot sa pagdurusa na kaakibat ng pag-ibig. Ang pagdurusa ay maaaring maglalapit sa atin sa ating sarili, ito ang pangunahing halaga nito, at samakatuwid ang buhay ay hindi maiisip kung wala ito. At kung maingat nating iwasan ito, kung gayon kahit na ang pag-ibig ay hindi maglalapit sa atin sa sarili nito. Ganito.
Paano mo matitiis ang sakit na ito?
Ang isang mabuting relasyon sa sarili ay nakakatulong na hindi mahulog mula sa sakit: tapat at palakaibigan na pag-uusap, ang kakayahang mahabag sa sarili at ang panloob na karapatan dito, tiwala sa sarili at pakikiramay, na binuo sa kaalaman ng sariling mga merito.
Isang malakas na pagsasama sa iyong sarili — sa «kasal» na ito ang parehong mga batas ay nalalapat: «sa kalungkutan at sa kagalakan, sa kayamanan at kahirapan» ... Huwag hiwalayan ang iyong sarili, huwag iwanan ang iyong sarili kapag may nangyaring mali. Subukang maunawaan: bakit ko ginawa ito at hindi kung hindi man? Lalo na kapag may nagawa akong masama na pinagsisisihan ko.
Tingnan ang kahulugan ng iyong mga aksyon, matutong magsisi at magsisi. Ito ay kung paano ang isang mainit na relasyon sa ating sarili ay dahan-dahang nabubuo, na nagbibigay sa atin ng pakiramdam na hindi tayo pababayaan. Kahit na may breakup sa partikular na minamahal. At bubuo tayo ng mga sumusunod na relasyon, na nagiging mas mature at mapagbantay.
Posible bang dumaan sa landas ng paglaki kasama ang isang kapareha, kung nagpasya ka pa ring manatili sa isang relasyon?
Ito ay nakasalalay sa kakayahan ng bawat isa na makita kung ano ang hindi angkop sa kanya, isang bahagi ng kanyang sariling pakikilahok. At makaranas ng pagkalito at kahit na pagkabigla tungkol dito: lumalabas na ikaw at ang iyong makasariling asawa / asawa ay gumawa ng isang perpektong mag-asawa!
Naaapektuhan din nito ang kakayahang magsagawa ng diyalogo — upang ipahayag ang mga hinahangad ng isang tao at ipagtanggol ang sariling opinyon kapag nagbanggaan ang iba't ibang interes at inaasahan. Ang ilan ay natututo nito sa labas ng pamilya, sa isang lugar na hindi gaanong mapanganib, tulad ng sa trabaho.
Ang mga salungatan ay ang pangunahing kondisyon para sa paghahanap ng sarili
Maaaring mapansin ng isang babaeng matagumpay sa kanyang karera: bakit hindi ko nararamdaman ang paggalang sa aking sarili sa bahay? Ang isang tao na tumatanggap ng pagpapahalaga mula sa mga kasamahan sa trabaho ay maaaring magulat na makita na siya ay hindi palaging isang «tanga». At tanungin ang iyong sarili: bakit sa trabaho mayroon akong karapatan sa isang opinyon, ngunit sa bahay sa harap ng isang kapareha hindi ko maaaring igiit sa aking sarili?
At kalaunan ay nagtitipon ang mga tao nang may tapang at nagsimula ang labanan. Ang mga salungatan ay ang pangunahing kondisyon para sa paghahanap ng sarili. At ang mga salungatan na nalutas nang mapayapa ay ang aming pinakadakilang mga merito, ngunit tiyak na nalutas, iyon ay, ang mga kung saan ako ay lumabas na hindi isang biktima, ngunit hindi rin isang rapist. Ito ay karaniwang tinutukoy bilang sining ng kompromiso.
Ang hitsura ba ng isang kapareha, ang kanyang mga reaksyon ay nakakatulong sa atin na mas makita at maunawaan ang ating sarili?
Ang mag-asawa ang unang kritiko ng isa't isa. Kapag kaya kong magtiwala sa ibang authoritative para panoorin ako at maging salamin, lalo na kung sa ilang aspeto ng buhay ay hindi ko talaga pinagkakatiwalaan ang sarili ko, ito ay isang malaking kaligayahan. Ngunit kapag ang salamin na ito ay hindi lamang ang pinagmumulan ng aking pagpapahalaga sa sarili.
At ano ang tingin ko sa sarili ko? Kung tutuusin, ang salamin na sumasalamin sa akin ay maaaring baluktot. O hindi upang maging isang salamin sa lahat, iyon ay, maaari lamang itong maiugnay sa atin kung ano ang hindi tayo. Kailangan talaga nating lahat ng magalang, interesado, matulungin na tingin mula sa isang mapagmahal na tao: bakit mo ginawa ito? Approve ba ako dito? Maaari ba kitang igalang para dito?
Ang pag-ibig ay nagpapahintulot sa atin na makita ang kakanyahan ng bawat isa. Gaya ng sabi ni Alfried Lenglet: “Nakikita natin sa iba hindi lang kung ano siya, kundi kung ano siya, kung ano ang natutulog pa rin sa kanya. Itong dilag na natutulog. Nakikita natin kung ano ang maaari niyang maging, nakikita natin ang tao sa kanyang potensyal. Ang pananaw ay posible nang walang pag-ibig, ngunit ang pagbabantay ay magagamit lamang sa isang mapagmahal na puso.
Paano natin makikilala ang tunay na pag-ibig?
Mayroong isang napaka-subjective ngunit tumpak na pamantayan. Sa tabi ng nagmamahal, maaari tayong maging higit sa ating sarili, hindi natin kailangang magpanggap, bigyang-katwiran, patunayan, yumuko sa ilalim ng mga inaasahan. Maaari kang maging iyong sarili at hayaan ang ibang tao.