"Ang pera sa pamilya ay maaaring magkaroon ng iba't ibang kahulugan"

Psychology: Palagi bang nakikita ng mag-asawa ang sitwasyon kung ang asawa ay kumikita ng mas malaki bilang hindi kinaugalian, hindi karaniwan, o kung minsan ba ay katanggap-tanggap ang opsyong ito para sa magkapareha?¹

Vyacheslav Moskvichev: Una sa lahat, ang sitwasyong ito ay itinuturing na hindi karaniwan ng karamihan sa ating bansa, sa ating lipunan. Samakatuwid, ang pamilya ay ginagabayan ng mga ideya at inaasahan na ito. At kapag ang ganitong sitwasyon ay lumitaw, kapag ang asawa ay lumalabas na higit pa sa asawa, ang bawat isa sa kanila ay nasa ilalim ng presyon ng mga kultural na paniwala. At kung ano ang ibig sabihin ng mga ideyang ito para sa kanila — kung ito ay nangangahulugan na ang ulo ng pamilya ay nagbabago o na ang isang tao ay hindi nagagampanan ang kanilang tungkulin, na itinakda ng kultura — ay higit sa lahat ay nakasalalay sa kung anong mga ideya ang bawat isa sa dalawa ay nasa ilalim ng impluwensya at kung paano magkasama sila. lutasin ang problemang ito. Dahil ito ay talagang isang hamon. At sa ating sitwasyon, sa ating kultura, ito ay nangangailangan ng talagang mulat na aksyon mula sa magkapareha.

Ito ay nasa kulturang Ruso? Sa palagay mo ba sa Kanluran ang yugtong ito ay naipasa na, na ang sitwasyong ito ay naging mas karaniwan?

VM: Hindi pa katagal, sasabihin ko: sa ating kultura, sa prinsipyo, sa mga tradisyunal na bansa. Sa karamihan ng mga bansa, ang tungkulin ng isang tao ay kumita ng pera at maging responsable para sa mga relasyon sa labas. At ang patriyarkal na diskursong ito ay nangingibabaw hindi lamang sa ating kultura. Ngunit sa katunayan, binibigyan na ngayon ng mga bansang Europeo ang isang babae ng mas maraming pagkakataon na maging awtonomiya, na maging pantay-pantay, magsimulang kumita ng hindi bababa sa kanyang asawa, o magpanatili ng hiwalay na badyet. At siyempre, sa mga bansa ng Kanlurang Europa, Estados Unidos, Australia, ito ay isang mas karaniwang kasanayan kaysa sa atin. Sa ngayon, hindi bababa sa.

Bagama't kabilang sa mga humihingi ng tulong sa isang psychologist, hindi na masasabing ito ay isang bihirang sitwasyon. Siyempre, sa karamihan ng mga kaso, mas kumikita ang mga lalaki. Sa totoo lang, maraming mga pag-aaral na nagpapakita ng pag-asa ng mga kita sa kasarian: para sa parehong trabaho, sa ngayon ang mga kababaihan ay tumatanggap ng mas kaunting suweldo kaysa sa mga lalaki.

Nang kawili-wili, nang itanong namin ang tanong na ito bilang isang abstract na tanong sa iba't ibang mga kakilala ng lalaki — "Ano ang mararamdaman mo sa katotohanan na ang iyong asawa ay kumikita ng higit sa iyo?", - masayang sagot ng lahat: "Well, ito ay napaka-kombenyente, hayaan siyang kumita. . Mahusay na sitwasyon. Magpapahinga na ako". Ngunit kapag ang sitwasyong ito ay umunlad sa katotohanan, ang mga kasunduan ay kinakailangan pa rin, isang uri ng talakayan ng bagong estado ng mga gawain. Ano sa tingin mo?

VM: Tiyak na ang paksa ng pera ay kailangang pag-usapan. At ang talakayang ito ay madalas, sa kasamaang-palad, mahirap. Parehong sa pamilya at sa labas ng pamilya. Dahil ang pera, sa isang banda, ay katumbas lamang ng isang palitan, at sa kabilang banda, sa mga relasyon, ang pera ay nakakakuha ng ganap na magkakaibang kahulugan. Hindi masasabing iisa lamang ang kahulugan nito. Halimbawa, ang ideya na "pera ay kapangyarihan", "kung sino ang may pera, may kapangyarihan" ay nagmumungkahi mismo. At ito ay higit na totoo. At kapag ang isang lalaki ay nagsimulang kumita ng mas mababa sa isang babae, ang naitatag na estereotipo ay madalas na pinag-uusapan — sino ang ulo ng pamilya, sino ang gumagawa ng mga desisyon, sino ang may pananagutan para sa pamilya?

Kung ang isang lalaki ay kumikita ng mas mababa kaysa sa isang babae at sinusubukang panatilihin ang kanyang nangingibabaw na tungkulin, ang babae ay may isang ganap na makatwirang tanong: "Bakit ito?" At pagkatapos ay kailangan mo talagang isuko ang dominasyon at kilalanin ang pagkakapantay-pantay.

May mga pamilya kung saan ang ideya ng pagkakapantay-pantay ay hindi pinag-aalinlanganan mula pa sa simula. Bagaman kinakailangan na gumawa ng sapat na pagsisikap, una sa lahat para sa isang lalaki, upang aminin na posible na ang isang babae ay pantay sa pakikipag-ugnayan sa kanya. Dahil marami tayong banayad na mga pahayag na may diskriminasyon, tulad ng "lohika ng babae" (na nangangahulugang, una sa lahat, ang kawalan ng lohika), o "emosyonalidad ng babae", o na "nakikita ng mga babae ang mga puno, at nakikita ng mga lalaki ang kagubatan". Mayroong isang stereotype na ang isang tao ay may mas madiskarteng tamang ideya ng mundo. At pagkatapos ay biglang isang babae, hindi mahalaga kung ang kanyang lohika ay panlalaki o pambabae, ay nagpapakita ng kanyang sarili na may kakayahang kumita at magdala ng mas maraming pera. Sa puntong ito ay may puwang para sa talakayan.

Para sa akin, sa pangkalahatan ay kapaki-pakinabang na pag-usapan ang pera (kung sino ang gumagawa ng kung ano ang kontribusyon sa pamilya), dahil ang pera ay hindi lamang ang kontribusyon. Ngunit muli, madalas sa mga pamilya, sa mga relasyon, sa ating kultura, mayroong isang pakiramdam na ang isang kontribusyon sa pera sa pamilya ay ang pinakamahalaga, mas mahalaga kaysa, halimbawa, mga gawaing bahay, kapaligiran, mga bata. Ngunit kung ang isang lalaki ay handang makipagpalitan sa isang babae na, halimbawa, ay nag-aalaga ng isang sanggol, hindi bababa sa isang linggo, at gawin ang lahat ng kanyang mga tungkulin, kung gayon ang isang lalaki ay maaaring muling suriin ang sitwasyong ito sa pangkalahatan at baguhin ang kanyang mga ideya tungkol sa halaga. ng kontribusyon ng isang babae.

Sa palagay mo ba ang isang mag-asawa, na sa una ay itinakda para sa pagkakapantay-pantay at isinaayos bilang isang unyon ng dalawang magkapantay na kasosyo, ay mas madaling makayanan ang isang sitwasyon ng kawalan ng timbang sa pananalapi?

VM: Sa tingin ko. Dito, siyempre, mayroon ding isang bilang ng mga katanungan. Halimbawa, ang isyu ng tiwala. Dahil maaari naming malasahan ang isa't isa bilang pantay na kasosyo, ngunit sa parehong oras ay hindi nagtitiwala sa isa't isa. Pagkatapos ay mayroong mga paksa tulad ng kompetisyon, pag-alam kung sino ang may bentahe. Sa pamamagitan ng paraan, ito ay hindi na isang katanungan ng pagkakapantay-pantay, ngunit isang katanungan ng katarungan. Ito ay lubos na posible upang makipagkumpetensya sa isang pantay na kasosyo.

Kaya naman madalas, kapag parehong kumita ang magkasosyo, nahihirapan sa pagtalakay sa budget. Hindi lamang kung sino ang kumikita ng mas malaki, at sino ang kumikita ng mas kaunti, at sino ang gumagawa ng anong kontribusyon sa badyet, kundi pati na rin: mayroon ba tayong karaniwang badyet o lahat ba ay may kanya-kanyang sarili? Sino ang nagpapatupad ng mga pangangailangan sa gastos ng pangkalahatang badyet? May humihila ba ng kumot sa kanilang sarili?

Ang mga relasyon sa pananalapi ay higit na sumasalamin sa pakikipag-ugnayan ng pamilya sa pangkalahatan at sa iba pang mga bagay.. Samakatuwid, kung posible na bumuo ng mga relasyon sa pananalapi na angkop sa pareho, at may pagpayag na tumuon dito, kung gayon sa pangkalahatan ang mga patakaran ng laro ay napag-usapan at mas malinaw.

Mayroon bang pinaka malusog, may kakayahan at epektibong modelo para sa pagbuo ng mga relasyon sa pananalapi, o depende ba ito sa mag-asawa sa bawat oras at sa kung anong uri ng mga tao ang bumubuo sa mag-asawang ito, sa kanilang mga personal na katangian?

VM: Marahil, hindi pa katagal, mga 20 taon na ang nakalilipas, ang karamihan, kabilang ang mga psychologist, ay hilig na maniwala na mayroong pinaka-epektibo at functional na istraktura ng pamilya. At sa istrukturang ito, sa katunayan, ito ay ang lalaki na itinalaga sa papel ng kumikita, at ang babae - ang paglikha ng isang emosyonal na kapaligiran, at iba pa. Ito ay dahil na naman sa pangingibabaw ng patriyarkal na diskurso at sa umiiral na istruktura ng ekonomiya. Ngayon ay malaki na ang ipinagbago ng sitwasyong ito sa ating bansa, lalo na sa malalaking lungsod. Maraming propesyon ng lalaki ang naging hindi na kumikita kaysa sa mga babae; ang isang babae ay maaaring maging isang nangungunang tagapamahala, tulad ng isang lalaki. Ito ay hindi tungkol sa pisikal na lakas.

Sa kabilang banda, ang tanong kung mayroong mas malusog na pamamahagi ay palaging lumitaw. Dahil may nag-iisip na healthy kapag lahat ay may kanya-kanyang budget, may nag-iisip na dapat transparent ang budget. Sa palagay ko, ang pinaka-malusog na sitwasyon ay kapag ang mga tao ay maaaring hayagang talakayin ito at makawala sa presyon ng mga stereotype na tila ipinagkakaloob. Dahil kadalasan ang mga tao ay nagsasama-sama na may mga ideyang handa na tungkol sa papel ng isang babae at isang lalaki sa isang pamilya, tungkol sa papel ng pera, ngunit ang mga ideyang ito ay maaaring ibang-iba. At hindi sila laging may kamalayan, dahil dinadala sila ng mga tao mula sa kanilang pamilya, sa kanilang magiliw na kapaligiran. At, nagdadala sa kanila bilang isang bagay ng kurso, maaaring hindi nila bigkasin ang mga ito, maaaring hindi nila maunawaan kung ano ang nangyayari sa kanila. At saka may conflict.

Sasabihin ko na ang isang salungatan tungkol sa pera ay hindi palaging isang salungatan tungkol sa pera. Ito ay isang salungatan tungkol sa pag-unawa, katarungan, pagkilala sa kontribusyon, pagkakapantay-pantay, paggalang.… Ibig sabihin, kapag naging posible na talakayin ang lahat ng mga tanong na ito: “Sino sa atin ang nagpapahalaga sa pera sa isang relasyon?”, “Kapag sinabi mong napakaliit ang kinikita mo, ano ang ibig mong sabihin?”, “Kapag sinabi mong na ako ay sakim o gumagastos ng labis — labis na may kaugnayan sa ano?», «Bakit ito napakahalaga sa iyo?».

Kung ang isang mag-asawa ay may pagkakataon na pag-usapan ang mga isyung ito, ang pagkakataon na sila ay bumuo ng isang relasyon na nababagay sa kanila, na magdadala sa kanila ng kagalakan, hindi pagdurusa, ay tumataas. Samakatuwid, para sa akin, ang malusog na relasyon ay, una sa lahat, ang mga relasyon na medyo transparent at tinalakay.

Sa iyong karanasan, ilang mag-asawa ang aktwal na nakamit ang antas ng pagiging bukas, transparency, at kakayahang magkaroon ng kamalayan sa iba't ibang modelong ito at sa kanilang pag-aaway? O nananatili pa rin itong isang medyo bihirang kaso, at mas madalas ang pera ay isang nakatagong pinagmumulan ng pag-igting?

VM: Mayroon akong ilang mga hypotheses dito. Nilapitan ako ng mga mag-asawa na nakaranas ng mga paghihirap kung saan hindi naresolba ang isyung ito. At tungkol sa mga mag-asawang hindi pumupunta para sa konsultasyon, hulaan ko lang. Posibleng ito ang mga mag-asawang nagkakamabutihan, kung tutuusin, kaya naman hindi na kailangang sumama. O marahil ito ang mga mag-asawa kung saan ang isyu na ito ay sarado, at ang mga tao ay hindi handa na talakayin ito at itaas ito sa isang ikatlong tao o kahit na magkasama.

Samakatuwid, ipinapalagay ko ngayon na ang mga taong handang humingi ng tulong mula sa isang psychologist sa mga sitwasyon ng kahirapan ay karaniwang nakatuon sa paghahanap ng solusyon, sa talakayan. Hindi bababa sa handa na sila para sa pagiging bukas na ito. Para sa akin, lumalaki ang kagustuhang makipag-usap. Maraming nauunawaan na ang mga lalaki ay nawala ang kanilang legal na kapangyarihan, iyon ay, ang lahat ng kapangyarihan na mayroon ang mga lalaki ngayon ay, sa pangkalahatan, ay ilegal na, ito ay hindi naayos sa anumang paraan. Ipinahayag ang pagkakapantay-pantay.

Ang isang pagtatangka na mapanatili ang kanyang kataasan ay tumatakbo sa kakulangan ng mga argumento ng isang tao. Madalas itong humahantong sa mga salungatan. Ngunit may dumating na may ganitong mga salungatan, kinikilala ang sitwasyong ito, naghahanap ng ibang paraan, ngunit may isang taong sumusubok na itatag ang kapangyarihang ito sa pamamagitan ng puwersa. Ang paksa ng karahasan, sa kasamaang-palad, ay may kaugnayan sa ating lipunan. Kadalasan sinusubukan ng mga lalaki na bayaran ang pagkawala ng kapangyarihan kung magsisimula silang kumita ng mas kaunti. Siya nga pala, ito ay isang karaniwang sitwasyon: kapag ang isang lalaki ay naging hindi gaanong matagumpay, kumikita ng mas kaunti, kung gayon ang paksa ng karahasan ay maaaring lumitaw sa pamilya.

Sinasabi mo na ang pera ay palaging kapangyarihan, palaging kontrol sa isang antas o iba pa. Paano nauugnay ang pera sa sekswalidad?

VM: Hindi ko sinasabi na ang pera ay palaging kapangyarihan. Kadalasan ito ay tungkol sa kapangyarihan at kontrol, ngunit madalas din ito tungkol sa katarungan, tungkol sa pag-ibig, tungkol sa pangangalaga. Ang pera ay palaging ibang bagay, sa ating kultura ito ay pinagkalooban ng napakalaki at kumplikadong kahulugan.. Ngunit kung sekswalidad ang pag-uusapan, ang seksuwalidad ay pinagkalooban din ng maraming iba't ibang kahulugan, at sa ilang mga lugar ay malinaw itong sumasalubong sa pera.

Halimbawa, ang isang babae ay pinagkalooban ng mas mataas na antas ng sekswalidad bilang isang bagay na sekswal. At maaaring itapon ito ng isang babae: ibigay ito o hindi ibigay sa isang lalaki, ibenta ito sa isang lalaki, at hindi kinakailangan sa konteksto ng mga serbisyong sekswal. Kadalasan ang ideyang ito ay nangyayari sa pamilya. Ang isang lalaki ay kumikita, at ang isang babae ay dapat magbigay sa kanya ng kaginhawahan, kabilang ang sekswal. Sa sandaling ito, ang lalaki ay dapat «discharge», at ang babae ay dapat magbigay ng pagkakataong ito. Mayroong isang elemento ng kalakalan kapag ang isang babae ay maaaring mawalan ng pakikipag-ugnay sa kanyang mga pangangailangan, sa kanyang mga pagnanasa, na iniiwan ang mga ito sa isang tabi.

Ngunit kung ang sitwasyon sa pera ay nagbabago, kung ito ay malinaw na ngayon na ang isang lalaki at isang babae ay may pinansiyal na kontribusyon, at ito ay hindi malinaw kung sino ang may higit pa (o ito ay malinaw na ang isang babae ay may higit pa), kung gayon ang tanong tungkol sa sekswal agad na nagbabago ang relasyon. : “Bakit mas iniisip namin ang iyong mga pangangailangan? Bakit wala sa spotlight ang mga pangangailangan ko? Sa katunayan, ang pakiramdam na ang seksuwalidad ay pagmamay-ari ng mga lalaki na bumuo ng isang partikular na kultura, ginawang sekswal ang isang babae bilang isang bagay, ay maaaring baguhin kung ang isang babae ay makakakuha ng higit pa.

Ang isang babae ay maaari ding maging mas maimpluwensyang, dominante, siya, masyadong, ay maaaring walang sapat na oras para sa panliligaw, siya rin, ay maaaring nais lamang na masiyahan ang kanyang mga sekswal na pangangailangan. Makakatanggap din siya ng male model. Ngunit dahil sa ang katunayan na ang mga kababaihan ay matagal nang dehado, mas malamang na bigyang-pansin ang mga negosasyon, naiintindihan nila ang kahalagahan ng talakayan. Samakatuwid, ang kababaihan ngayon ay nagiging puwersang nagtutulak sa pagbabago sa maraming paraan, ang paglipat mula sa stereotyped, handa na mga solusyon tungo sa mga tinalakay na solusyon.

Sa pamamagitan ng paraan, sa sandaling ito maraming mga bagong pagkakataon ang maaaring magbukas sa sekswal na buhay sa pamilya: mayroong isang oryentasyon patungo sa pagkuha ng kasiyahan, kapag ang mga tao ay maaaring magsimulang pasayahin ang bawat isa. Dahil para sa mga lalaki sa pangkalahatan, mahalaga at mahalaga din ang makakuha ng kasiyahan mula sa isang kapareha.

Iyon ay, maaari itong maging isang malusog na kilusan, hindi na kailangang matakot dito, lahat ng mga pagbabagong ito sa pananalapi? Maaari ba silang magbigay ng isang positibong resulta?

VM: I would even welcome them. Ang katotohanan ay na sa maraming paraan sila ay nagiging masakit, ngunit humantong sila sa isang pagbabago ng mga pananaw. Masakit para sa mga dating may pribilehiyo, hindi kinikita ng kahit ano, sinigurado ng pagiging kabilang sa mas malakas na kasarian. At ngayon wala na ang pribilehiyong iyon. Ang mga lalaking hindi sanay dito, na naniniwala na ang kanilang kapangyarihan at mga pakinabang sa isang babae ay naayos na, ay biglang nahahanap ang kanilang sarili sa isang sitwasyon kung saan kailangan nilang patunayan ang mga kalamangan na ito. Maaari itong maging stress para sa mga lalaki at maging sanhi ng tensyon sa mga relasyon.

Upang kahit papaano ay mapawi ang tensyon, kailangan mong dalhin ito sa bukas na espasyo ng talakayan. Kailangan mong hanapin ang mga salita para sabihin ito, upang maging handa para dito. At para sa maraming lalaki, ang pakikipag-usap tungkol sa kanilang mga damdamin, kanilang mga pangangailangan, mga ideya ay hindi karaniwan. Hindi ito panlalaki. Ang kanilang kultural at sosyo-ekonomikong sitwasyon ay nagbago, ang kanilang karaniwang mga kasangkapan ng kapangyarihan ay inalis sa kanila. Sa kabilang banda, hindi nila pinagkadalubhasaan ang mga kasangkapan na kailangan ngayon: magsalita, bigkasin, ipaliwanag, bigyang-katwiran ang kanilang posisyon, kumilos nang pantay-pantay sa mga kababaihan. Handa silang gawin ito sa mga lalaki, ngunit hindi sila handa na gawin ito sa kanilang kapareha — isang babae. Ngunit gusto ko ang isang lipunan kung saan mayroong higit na pagkakaiba-iba, mas maraming talakayan, mas maraming diyalogo.

Siyempre, para sa isang taong nangangailangan ng kapangyarihan, na ang mga pribilehiyo ay nawala, ito ay isang hindi kanais-nais na hakbang, at maaari silang magdalamhati at magalit tungkol dito. Ngunit sa kasong ito, ang paggalaw na ito ay hindi maiiwasan. Oo, gusto ko ito. At ang ilang mga tao ay hindi gusto ito. Ngunit sa gusto mo man o hindi, kailangan mong harapin ito. Samakatuwid, iminumungkahi ko na ang mga taong nahahanap ang kanilang sarili sa sitwasyong ito ay maghanap ng mga bagong tool. Pumasok sa isang diyalogo, subukang pag-usapan ang mga mahihirap na bagay, kabilang ang mga hindi kaugalian na pag-usapan, at ito ay pangunahing pera at kasarian. At maghanap ng mga kasunduan na makakatugon sa mga pangangailangan at interes ng parehong mga kasosyo.

¹ Ang panayam ay naitala para sa proyekto ng Psychologies "Katayuan: sa isang relasyon" sa radyo "Kultura" noong Oktubre 2016.