Ang paghahanap ng katanggap-tanggap na distansya sa isang relasyon ay isang mahirap na gawain para sa mag-ina. Sa panahong naghihikayat ng pagsasanib at nagpapahirap sa paghahanap ng pagkakakilanlan, lalo itong nagiging mahirap.
Sa mga engkanto, ang mga batang babae, maging sila ay Snow White o Cinderella, ngayon at pagkatapos ay nakatagpo ng madilim na bahagi ng kanilang ina, na kinakatawan sa imahe ng isang masamang ina o isang malupit na reyna.
Sa kabutihang palad, ang katotohanan ay hindi masyadong kahila-hilakbot: sa pangkalahatan, ang relasyon sa pagitan ng mag-ina ay nagiging mas mahusay kaysa sa dati - mas malapit at mas mainit. Ito ay pinadali ng modernong kultura, na binubura ang pagkakaiba sa pagitan ng mga henerasyon.
“Lahat tayo ay mga scammer ngayon,” ang sabi ni Anna Varga, isang family therapist, “at ang sensitibong fashion ay tumutugon dito sa pamamagitan ng pagbibigay sa lahat ng parehong T-shirt at sneaker.”
Pinapakinabangan ng advertising ang lumalagong pagkakatulad na ito, na nagpapahayag, halimbawa, «Ang ina at anak na babae ay may napakaraming pagkakatulad,» at inilalarawan silang halos kambal. Ngunit ang rapprochement ay nagdudulot hindi lamang ng kagalakan.
Ito ay humahantong sa isang pagsasanib na nakompromiso ang pagkakakilanlan ng parehong partido.
Nakikita ng psychoanalyst na si Maria Timofeeva sa kanyang pagsasanay ang mga paghihirap na nagmumula sa katotohanan na parami nang parami ang mga pamilya na may isang magulang, ang papel ng ama ay nabawasan, at ang kulto ng kabataan ay naghahari sa lipunan. Ito ay humahantong sa isang pagsasanib na nakompromiso ang pagkakakilanlan ng parehong partido.
"Ang pagkakapantay-pantay," ang pagtatapos ng psychoanalyst, "ay pinipilit ang mga kababaihan na magharap ng dalawang pangunahing mahahalagang katanungan. Para sa isang ina: paano mapanatili ang intimacy habang nananatili sa iyong lugar ng magulang? Para sa isang anak na babae: paano maghiwalay upang mahanap ang iyong sarili?
Mapanganib na convergence
Ang relasyon sa ina ang pundasyon ng ating mental na buhay. Ang ina ay hindi lamang nakakaimpluwensya sa bata, siya ang kapaligiran para sa kanya, at ang relasyon sa kanya ay ang relasyon sa mundo.
"Ang paglikha ng mga istrukturang pangkaisipan ng bata ay nakasalalay sa mga ugnayang ito," patuloy ni Maria Timofeeva. Ito ay totoo para sa mga bata ng parehong kasarian. Ngunit mas mahirap para sa isang anak na babae na ihiwalay ang kanyang sarili sa kanyang ina.”
At dahil sila ay «parehong babae», at dahil ang ina ay madalas na nakikita siya bilang kanyang pagpapatuloy, mahirap para sa kanya na makita ang anak na babae bilang isang hiwalay na tao.
Ngunit marahil kung ang mag-ina ay hindi masyadong malapit mula sa simula, kung gayon walang magiging problema? Medyo kabaligtaran. "Ang kakulangan ng pagiging malapit sa ina sa maagang pagkabata ay madalas na humahantong sa mga pagtatangka na magbayad sa hinaharap," paliwanag ni Maria Timofeeva, "kapag ang isang lumalaking anak na babae ay nagsisikap na pasayahin ang kanyang ina, na maging malapit sa kanya hangga't maaari. Na para bang ang mga nangyayari ngayon ay maaaring madala sa nakaraan at mabago."
Ang kilusang ito patungo ay hindi pag-ibig, ngunit ang pagnanais na matanggap ito mula sa ina
Ngunit kahit sa likod ng pagnanais ng ina na mapalapit sa kanyang anak na babae, na sumabay sa kanya sa panlasa at pananaw, kung minsan ay hindi lamang pag-ibig.
Ang kabataan at pagkababae ng isang anak na babae ay maaaring magdulot ng walang malay na selos sa ina. Ang pakiramdam na ito ay masakit, at ang ina ay hindi rin namamalayan na sinisikap na alisin ito, na kinikilala ang kanyang sarili sa kanyang anak na babae: "Ang aking anak na babae ay ako, ang aking anak na babae ay maganda - at samakatuwid ay ako."
Ang impluwensya ng lipunan ay nakakaapekto rin sa mahirap na plano ng pamilya sa una. "Sa ating lipunan, ang hierarchy ng mga henerasyon ay madalas na nasira o hindi talaga binuo," sabi ni Anna Varga. "Ang dahilan ay ang pagkabalisa na lumitaw kapag ang isang lipunan ay huminto sa pag-unlad.
Ang bawat isa sa atin ay higit na nababalisa kaysa sa isang miyembro ng isang maunlad na lipunan. Pinipigilan ka ng pagkabalisa sa paggawa ng isang pagpipilian (lahat ay tila pantay na mahalaga sa isang taong nababalisa) at pagbuo ng anumang mga hangganan: sa pagitan ng mga henerasyon, sa pagitan ng mga tao.
Ang mag-ina ay «magsama», kung minsan ay nakakahanap sa relasyon na ito ng isang kanlungan na tumutulong upang mapaglabanan ang mga banta ng labas ng mundo. Ang ugali na ito ay lalong malakas sa gayong mga intergenerational na mag-asawa, kung saan walang pangatlo - asawa at ama. Pero dahil ganoon na nga, bakit hindi dapat i-enjoy ng mag-ina ang kanilang closeness?
Kontrol at kumpetisyon
"Ang mga relasyon sa estilo ng" dalawang kasintahan "ay panlilinlang sa sarili," kumbinsido si Maria Timofeeva. "Ito ay isang pagtanggi sa katotohanan na may pagkakaiba sa edad at lakas ng pagtataboy sa pagitan ng dalawang babae. Ang landas na ito ay humahantong sa paputok na pagsasanib at kontrol.»
Nais ng bawat isa sa atin na kontrolin ang ating sarili. At kung "ang aking anak ay ako," kung gayon dapat ay nararamdaman niya ang parehong paraan tulad ng nararamdaman ko at gusto ang parehong bagay na ginagawa ko. "Ang ina, na nagsusumikap para sa katapatan, ay iniisip na ang kanyang anak na babae ay nais din ng parehong bagay," paliwanag ni Anna Varga. "Ang isang tanda ng pagsasanib ay kapag ang damdamin ng ina ay hindi mapaghihiwalay na nauugnay sa damdamin ng anak na babae."
Ang pagnanais na kontrolin ang isang anak na babae ay tumataas kapag napagtanto ng ina ang posibilidad ng kanyang paghihiwalay bilang isang banta sa kanyang sarili.
Lumilitaw ang isang salungatan: mas aktibong sinusubukan ng anak na babae na umalis, mas patuloy na pinipigilan siya ng ina: sa pamamagitan ng puwersa at utos, kahinaan at paninisi. Kung ang anak na babae ay may pakiramdam ng pagkakasala at kulang sa panloob na mga mapagkukunan, siya ay sumuko at sumuko.
Ngunit mahirap para sa isang babaeng hindi humiwalay sa kanyang ina na bumuo ng kanyang sariling buhay. Mag-asawa man siya, kadalasan ay mabilis siyang nagdiborsyo para bumalik sa kanyang ina, minsan kasama ang kanyang anak.
At kadalasan ang mag-ina ay nagsisimulang makipagkumpetensya para sa kung sino sa kanila ang magiging "pinakamahusay na ina" para sa bata - ang anak na babae na naging isang ina, o ang lola na gustong bumalik sa "lehitimong" lugar ng ina. Kung ang lola ay nanalo, kung gayon ang anak na babae ay makakakuha ng papel ng breadwinner o ang nakatatandang kapatid na babae ng kanyang sariling anak, at kung minsan ay wala siyang lugar sa pamilyang ito.
Ang pagsubok na dadaanan
Sa kabutihang palad, ang mga relasyon ay hindi palaging masyadong dramatiko. Ang pagkakaroon ng isang ama o ibang lalaki sa malapit ay binabawasan ang panganib ng pagsasama. Sa kabila ng hindi maiiwasang alitan at mga panahon ng mas malaki o mas kaunting intimacy, maraming mag-asawang mag-ina ang nagpapanatili ng mga relasyon kung saan nangingibabaw ang lambing at mabuting kalooban kaysa sa pangangati.
Ngunit kahit na ang pinaka-friendly ay kailangang dumaan sa paghihiwalay, upang maghiwalay sa isa't isa. Maaaring masakit ang proseso, ngunit ito lamang ang magpapahintulot sa lahat na mamuhay ng kanilang buhay. Kung mayroong ilang mga anak na babae sa pamilya, kadalasan ang isa sa kanila ay nagpapahintulot sa ina na "alipinin" pa siya.
Maaaring isipin ng mga kapatid na babae na ito ang lugar ng kanilang minamahal na anak na babae, ngunit inilalayo nito ang anak na babae mula sa kanyang sarili at pinipigilan siyang matupad ang kanyang sarili. Ang tanong ay kung paano mahanap ang tamang distansya.
"Upang makuha ang kanyang lugar sa buhay, ang isang kabataang babae ay kailangang lutasin ang dalawang mga gawain nang sabay-sabay: upang makilala ang kanyang ina sa mga tuntunin ng kanyang tungkulin, at kasabay nito ay "hindi makilala" sa kanya sa mga tuntunin ng kanyang pagkatao, ” sabi ni Maria Timofeev.
Ang paglutas sa mga ito ay lalong mahirap kung ang ina ay lumalaban
“Kung minsan ang isang anak na babae ay naghahanap ng away sa kaniyang ina,” ang sabi ni Anna Varga, “upang wakasan ang labis na atensyon sa kaniyang buhay.” Minsan ang solusyon ay pisikal na paghihiwalay, paglipat sa ibang apartment, lungsod o kahit na bansa.
Sa anumang kaso, magkasama man sila o magkahiwalay, kakailanganin nilang buuin muli ang mga hangganan. "Nagsisimula ang lahat sa paggalang sa ari-arian," giit ni Anna Varga. — Bawat isa ay may kani-kaniyang mga bagay, at walang kumukuha ng sa iba nang hindi nagtatanong. Ito ay kilala kung saan ang teritoryo, at hindi ka maaaring pumunta doon nang walang imbitasyon, lalo na upang magtatag ng iyong sariling mga patakaran doon.
Siyempre, hindi madali para sa isang ina na bitawan ang isang bahagi ng kanyang sarili — ang kanyang anak na babae. Samakatuwid, kakailanganin ng matandang babae ang kanyang sarili, independiyente sa pagmamahal ng kanyang anak na babae, panloob at panlabas na mga mapagkukunan na magpapahintulot sa kanya na makaligtas sa kalungkutan ng paghihiwalay, na nagiging maliwanag na kalungkutan.
"Ang pagbabahagi ng kung ano ang mayroon ka sa iba at ang pagbibigay sa kanya ng kalayaan ay eksakto kung ano ang pag-ibig, kabilang ang pag-ibig ng ina," sabi ni Maria Timofeeva. Ngunit ang ating pagkatao ay kinabibilangan ng pasasalamat.
Natural, hindi sapilitan, ngunit ang libreng pasasalamat ay maaaring maging batayan para sa isang bago, mas mature at bukas na emosyonal na pagpapalitan ng mag-ina. At para sa isang bagong relasyon na may maayos na mga hangganan.