"Ang pag-aaral ng sekswalidad ay kadalasang hinahadlangan ng mga therapist mismo, na hindi lang alam kung paano magtanong ng mga tamang katanungan," sabi ng psychoanalyst na si Otto Kernberg. Nakipag-usap kami sa kanya tungkol sa mature love, childhood sexuality, at kung saan nagkamali si Freud.
Siya ay may matalas na mga katangian at isang matibay, matalim na hitsura. Sa isang malaking inukit na upuan na may mataas na likod, kamukha niya ang Woland ni Bulgakov. Sa halip na isang sesyon ng mahika na may kasunod na pagkakalantad, nagsasagawa siya ng isang detalyadong pagsusuri ng mga kaso mula sa kanyang sariling pagsasanay at ang pagsasanay ng mga psychotherapist na naroroon sa pulong.
Ngunit tiyak na mayroong isang bagay na kaakit-akit sa kadalian kung saan si Otto Kernberg ay tumagos sa kailaliman ng isang misteryosong bagay tulad ng sekswalidad. Gumawa siya ng modernong psychoanalytic theory ng personalidad at ang kanyang sariling psychoanalytic na pamamaraan, nagmungkahi ng isang bagong diskarte sa paggamot ng borderline personality disorder at isang bagong pagtingin sa narcissism. At pagkatapos ay bigla niyang binago ang direksyon ng pananaliksik at namangha ang lahat sa isang libro tungkol sa pag-ibig at sekswalidad. Ang pag-unawa sa mga banayad na nuances ng mga maselan na relasyon na ito ay maaaring mainggit hindi lamang ng kanyang mga kapwa psychologist, kundi pati na rin ng mga makata, marahil.
Mga Sikolohiya: Ang sekswalidad ba ng tao ay pumapayag sa siyentipikong pag-aaral?
Otto Kernberg: Ang mga paghihirap ay lumitaw sa pag-aaral ng mga proseso ng physiological: kinakailangan upang maghanap ng mga boluntaryo na handang magmahal sa mga sensor, na may mga espesyal na kagamitan at sa ilalim ng pangangasiwa ng mga siyentipiko. Ngunit mula sa isang sikolohikal na punto ng view, wala akong nakikitang anumang mga problema, maliban sa isang bagay: ang mga psychologist at therapist ay madalas na nahihiya na magtanong ng mga tamang katanungan tungkol sa sex life.
Mga psychologist? Hindi ang kanilang mga kliyente?
Sa katunayan ng bagay! Hindi gaanong mga kliyente ang nahihiya, ngunit ang mga psychotherapist mismo. At ito ay ganap na walang kabuluhan: kung tatanungin mo ang mga tamang tanong na sumusunod sa lohika ng pag-uusap, tiyak na makukuha mo ang impormasyong kailangan mo. Tila, maraming mga therapist ang kulang sa karanasan at kaalaman upang maunawaan nang eksakto kung anong mga tanong tungkol sa buhay sex ng kliyente ang dapat itanong — at sa anong punto.
Mahalaga na ang therapist ay matalino, emosyonal na bukas, at may sapat na personal na kapanahunan. Ngunit sa parehong oras, kailangan niya ng kakayahang makita ang mga primitive na karanasan, hindi masyadong mahigpit at limitado.
Mayroon bang mga lugar ng buhay na sarado sa pagsasaliksik?
Para sa akin, kaya at dapat nating pag-aralan ang lahat. At ang pangunahing balakid ay ang saloobin ng lipunan sa ilang mga pagpapakita ng sekswalidad. Hindi mga siyentipiko, psychoanalyst, o kliyente ang humahadlang sa ganitong uri ng pananaliksik, kundi lipunan. Hindi ko alam kung paano ito sa Russia, ngunit sa USA ngayon, halimbawa, hindi akalain na mahirap pag-aralan ang lahat ng may kaugnayan sa sekswalidad sa mga bata.
Ang isang patuloy na relasyon ay maaaring humantong sa pagkamit ng mature na pag-ibig na sekswal. O pwedeng hindi
Ang kabalintunaan ay ang mga Amerikanong siyentipiko ang dating mga pioneer sa larangang ito ng kaalaman. Ngunit subukan ngayon na humingi ng pondo para sa pananaliksik na may kaugnayan sa sekswalidad ng bata. Sa pinakamabuti, hindi ka nila bibigyan ng pera, at ang pinakamasama, maaari ka nilang isumbong sa pulisya. Samakatuwid, ang ganitong uri ng pananaliksik ay halos wala. Ngunit mahalaga ang mga ito para sa pag-unawa kung paano umuunlad ang sekswalidad sa iba't ibang edad, lalo na, kung paano nabuo ang oryentasyong sekswal.
Kung hindi natin pinag-uusapan ang tungkol sa mga bata, ngunit tungkol sa mga may sapat na gulang: magkano ang konsepto ng mature na sekswal na pag-ibig, tungkol sa kung saan marami kang isinulat, na nauugnay sa biological na edad?
Sa isang pisyolohikal na kahulugan, ang isang tao ay nag-mature para sa sekswal na pag-ibig sa pagbibinata o sa maagang kabataan. Ngunit kung siya ay nagdurusa, halimbawa, mula sa isang malubhang karamdaman sa personalidad, kung gayon ang pag-abot sa kapanahunan ay maaaring mas matagal. Kasabay nito, ang karanasan sa buhay ay may mahalagang papel, lalo na pagdating sa mga taong may normal o neurotic na organisasyon ng personalidad.
Sa anumang kaso, hindi dapat isipin ng isang tao na ang mature na sekswal na pag-ibig ay isang relasyon na magagamit lamang sa mga taong higit sa 30 o higit sa 40 taong gulang. Ang ganitong mga relasyon ay medyo naa-access kahit na sa 20 taong gulang.
Sa sandaling napansin ko na ang antas ng personal na patolohiya ng bawat isa sa mga kasosyo ay hindi pinapayagan ang paghula kung paano lalabas ang kanilang buhay nang magkasama. Ito ay nangyayari na ang dalawang ganap na malusog na tao ay konektado, at ito ay isang tunay na impiyerno. At kung minsan ang parehong mga kasosyo ay may malubhang mga karamdaman sa personalidad, ngunit isang mahusay na relasyon.
Ano ang papel na ginagampanan ng karanasan ng pamumuhay kasama ng isang kapareha? Ang tatlong nabigong pag-aasawa na «magkasama» ba ay makapagbibigay ng kinakailangang karanasan na hahantong sa mature na pag-ibig na sekswal?
Sa palagay ko, kung ang isang tao ay natututo, mula sa mga kabiguan ay hinuhugot din niya ang kanyang mga aralin. Samakatuwid, kahit na ang hindi matagumpay na pag-aasawa ay makakatulong upang maging mas mature at matiyak ang tagumpay sa isang bagong pagsasama. Ngunit kung ang isang tao ay may malubhang sikolohikal na paghihirap, kung gayon hindi siya natututo ng anuman, ngunit patuloy lamang na gumawa ng parehong mga pagkakamali mula sa kasal hanggang sa kasal.
Ang isang patuloy na relasyon sa parehong kapareha ay maaaring maging katulad na humantong sa pagkamit ng mature na pag-ibig na sekswal. O maaaring hindi sila manguna — Uulitin ko muli: marami ang nakasalalay sa uri ng sikolohikal na organisasyon ng indibidwal.
Anong mga bagong bagay ang alam mo tungkol sa pag-ibig at sekswalidad na hindi alam o hindi alam ni Freud, halimbawa?
Kailangan nating magsimula sa katotohanan na hindi natin masyadong naiintindihan ang alam at hindi alam ni Freud. Siya mismo ang nagsabi na ayaw niyang magsulat tungkol sa pag-ibig hangga't hindi na ito nagiging problema para sa kanya. Ngunit kaya, sa katunayan, wala siyang isinulat. Mula sa kung saan maaari nating tapusin na hindi niya nalutas ang problemang ito sa buong buhay niya. Hindi mo siya dapat sisihin para dito: pagkatapos ng lahat, ito ay napaka-tao at hindi nakakagulat. Hindi kayang lutasin ng napakaraming tao ang problemang ito sa buong buhay nila.
Ngunit mula sa isang pang-agham na pananaw, ngayon ay mas marami tayong nalalaman tungkol sa pag-ibig kaysa kay Freud. Halimbawa, naniniwala siya na sa pamamagitan ng pamumuhunan ng libido sa mga relasyon sa pag-ibig, ginagamit natin ang "mga reserba" nito. Ito ay isang malalim na maling akala. Ang libido ay hindi langis o karbon, upang ang mga «reserba» nito ay maubos. Sa pamamagitan ng pamumuhunan sa mga relasyon, pinagyayaman natin ang ating mga sarili sa parehong oras.
Naniniwala si Freud na ang super-ego sa mga kababaihan ay hindi binibigkas tulad ng sa mga lalaki. Ito rin ay isang pagkakamali. Naisip ni Freud na ang inggit sa titi ay isang malakas na puwersa na nakakaapekto sa mga kababaihan. At ito ay totoo, ngunit ang mga lalaki ay apektado din ng inggit sa likas na pambabae, at hindi ito pinansin ni Freud. Sa isang salita, ang psychoanalysis ay hindi tumitigil sa lahat ng mga taon na ito.
Nagtatalo ka na ang kalayaan sa isang mature na sekswal na relasyon ay nagpapahintulot sa iyo na tratuhin ang iyong kapareha bilang isang bagay.
Ang ibig kong sabihin ay sa konteksto ng isang malusog, maayos na relasyong seksuwal, lahat ng udyok ng sekswalidad ay maaaring kasangkot: mga pagpapakita ng sadism, masochism, voyeurism, exhibitionism, fetishism, at iba pa. At ang kapareha ay nagiging object ng kasiyahan ng mga sadistic o masochistic na adhikain na ito. Ito ay ganap na natural, anumang mga sekswal na salpok ay palaging may kasamang pinaghalong erotiko at agresibong mga sangkap.
Hindi kinakailangan para sa isang mag-asawa na bumoto para sa parehong kandidato sa isang halalan. Mas mahalaga na magkaroon ng magkatulad na mga ideya tungkol sa mabuti at masama
Mahalaga lamang na tandaan na sa isang mature na relasyon, ang kapareha na nagiging object ng mga impulses na ito ay sumasang-ayon sa kanilang pagpapakita at nasisiyahan sa kung ano ang nangyayari. Kung hindi, siyempre, hindi na kailangang pag-usapan ang tungkol sa mature na pag-ibig.
Ano ang gusto mo sa isang batang mag-asawa sa bisperas ng kasal?
Nais kong masiyahan sila sa kanilang sarili at sa isa't isa. Huwag limitahan ang iyong sarili sa ipinataw na mga ideya tungkol sa kung ano ang tama at mali sa sex, huwag matakot na magpantasya, maghanap at makahanap ng kasiyahan. Bilang karagdagan, mahalaga na ang kanilang pang-araw-araw na buhay ay batay sa pagkakataon ng mga pagnanasa. Upang sila ay makapagbahagi ng mga responsibilidad, magkasamang lutasin ang mga gawaing kinakaharap nila.
At sa wakas, ito ay magiging mahusay kung ang kanilang mga sistema ng halaga ay hindi bababa sa hindi magkasalungatan. Hindi ito nangangahulugan na dapat silang bumoto para sa parehong kandidato sa halalan sa pagkapangulo. Higit na mahalaga na mayroon silang magkatulad na mga ideya tungkol sa mabuti at masama, espirituwal na mga mithiin. Maaari silang maging batayan para sa isang karaniwang sistema ng mga halaga, para sa kolektibong moralidad sa sukat ng isang partikular na mag-asawa. At ito ang pinaka-maaasahang pundasyon para sa matatag na pakikipagsosyo at ang kanilang pinaka-maaasahang proteksyon.