Parental Alienation Syndrome: Huwag Pilitin ang Iyong Mga Anak na Pumili

Kapag nakipaghiwalay tayo sa isang kapareha, ang mga hilig ay nagngangalit sa ating kaluluwa. At samakatuwid, lalong mahalaga na maging matulungin sa iyong sariling mga salita at kilos upang hindi makapinsala sa mga bata. Pagkatapos ng lahat, kung mayroong digmaan sa pagitan ng mga matatanda, hindi lamang sila ang nagdurusa dito, kundi pati na rin ang kanilang mga karaniwang anak.

Kaninong panig ka?

Ang terminong parental alienation syndrome ay likha ng child psychiatrist na si Richard Gardner. Ang sindrom ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang espesyal na estado kung saan ang mga bata ay lumulubog sa panahon ng isang salungatan sa pagitan ng mga magulang, kapag sila ay pinilit na «piliin» kung aling panig ang kukunin. Ang kundisyong ito ay nararanasan ng mga bata na ang mga ina at ama ay hindi pinapayagan ang pangalawang magulang na lumahok sa buhay ng bata o mahigpit na nililimitahan ang komunikasyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya.

Ang bata ay nagsisimulang makaranas ng pagtanggi na may kaugnayan sa magulang kung saan siya nahiwalay. Maaari siyang magalit, ipahayag ang kanyang hindi pagpayag na makita ang kanyang ina o ama — at gawin ito nang buong taimtim, kahit na mahal na mahal niya ang magulang na ito dati.

Magpareserba tayo: hindi natin pinag-uusapan ang mga ganoong relasyon kung saan nagkaroon ng karahasan sa anumang anyo — pisikal, sikolohikal, pang-ekonomiya. Ngunit maaari tayong maghinala na ang isang bata ay nakakaranas ng parental alienation kung ang kanyang negatibong damdamin ay hindi sanhi ng kanyang karanasan.

Pinag-uusapan natin ang tungkol sa parental alienation syndrome kung ang bata ay nagbo-broadcast ng mensahe ng magulang na kasama niya, tinatanggihan ang isa na hindi na bahagi ng pamilya. Ang isang bata ay nagiging instrumento ng paghihiganti sa isang kapareha kapag walang magandang dahilan upang ipagbawal ang pakikipag-usap sa pangalawang magulang, at bago ang diborsyo, nagkaroon ng mainit at malambot na relasyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya.

“Masama ang pakikitungo sa akin ni Tatay, kaya ayaw ko siyang makita” ang sariling opinyon ng anak. “Sabi ni nanay masama si tatay at hindi niya ako mahal” ang opinyon ng isang magulang. At malayo mula sa palaging ang gayong mga mensahe ay dinidiktahan ng pagmamalasakit sa damdamin ng bata.

"Mahalagang maunawaan na napakahirap para sa isang bata sa pangkalahatan kapag ang kanyang mga magulang ay nagmumura o nag-aaway. At kung ang isa ay lumiliko sa kanya laban sa isa, ang sitwasyon ay mas mahirap, sabi ng clinical psychologist at Gestalt therapist na si Inga Kulikova. — Ang bata ay nakakaramdam ng matinding emosyonal na stress. Maaari itong ipahayag sa iba't ibang paraan, kabilang ang sa anyo ng pagsalakay, pangangati, hinanakit laban sa isa sa mga magulang, o pareho. At ang mga damdaming ito ay makikita sa address ng magulang kung saan mas ligtas na iharap ang mga ito. Kadalasan, ito ang may sapat na gulang na naroroon sa buhay ng bata nang episodiko o hindi nakikibahagi dito.

Pag-usapan natin ang tungkol sa damdamin

Ano ang pakiramdam ng isang bata na nakaranas ng mga epekto ng Parental Alienation Syndrome? "Kapag ang pagtanggi ng isa sa mga magulang ay inalagaan sa isang bata, nakakaranas siya ng malubhang panloob na salungatan," sabi ni Inga Kulikova. — Sa isang banda, mayroong isang makabuluhang nasa hustong gulang na kung saan ang mga relasyon at pagmamahal ay nabuo. Ang mahal niya at ang nagmamahal sa kanya.

Sa kabilang banda, ang pangalawang makabuluhang may sapat na gulang, hindi gaanong minamahal, ngunit may negatibong saloobin sa kanyang dating kasosyo, ay pumipigil sa pakikipag-usap sa kanya. Napakahirap para sa isang bata sa ganoong sitwasyon. Hindi niya alam kung sino ang sasalihan, kung paano maging, kung paano kumilos at, sa gayon, nananatiling walang suporta, nag-iisa sa kanyang mga karanasan.

Kung ang pamilya ay hindi nasira sa pamamagitan ng mutual consent, at ang paghihiwalay ay nauna sa mga pag-aaway at iskandalo, hindi madali para sa mga matatanda na itago ang kanilang mga negatibong emosyon sa isa't isa. Minsan ang magulang kung kanino nakatira ang bata ay mas pinipili na huwag magpigil at, sa katunayan, inililipat ang tungkulin ng isang psychologist o kasintahan sa bata, na ibinubuhos ang lahat ng kanyang sakit at sama ng loob sa kanya. Ito ay tiyak na imposibleng gawin ito, dahil ang gayong pasanin ay lampas sa kapangyarihan ng mga bata.

“Sa ganoong sitwasyon, nalilito ang bata: sa isang banda, mahal niya ang magulang, gustong dumamay sa kanya. Pero mahal din niya ang pangalawang magulang! At kung ang bata ay kumuha ng isang neutral na posisyon, at ang may sapat na gulang na kasama niya ay hindi nagustuhan, kung gayon ang maliit na hostage ng sitwasyon ay maaaring makaranas ng isang nakakalason na pakiramdam ng pagkakasala, pakiramdam tulad ng isang taksil, "sabi ni Inga Kulikova.

Ang mga bata ay may tiyak na margin ng kaligtasan, ngunit bawat isa ay indibidwal. At kung malalampasan ng isang bata ang mga paghihirap na may kaunting pagkawala, maaari nilang maapektuhan ang estado ng isa pa sa pinaka-negatibong paraan.

"Maaaring iba ang reaksyon ng mga bata sa nangyayari: may malungkot at malungkot, nagsisimulang magkasakit at madalas na sipon, may nakadarama ng pagkakasala at idinidirekta ang lahat ng pagsalakay sa kanyang sarili, na maaaring humantong sa mga sintomas ng depresyon at maging ang mga saloobin ng pagpapakamatay," babala. dalubhasa. — Ang ilang mga bata ay lumalayo sa kanilang sarili, huminto sa pakikipag-usap sa kanilang mga magulang at kaibigan. Ang iba, sa kabaligtaran, ay nagpapahayag ng kanilang panloob na pag-igting sa anyo ng pagsalakay, pangangati, mga karamdaman sa pag-uugali, na, naman, ay humahantong sa pagbaba sa pagganap ng akademiko, mga salungatan sa mga kapantay, guro at magulang.

pansamantalang kaluwagan

Ayon sa teorya ni Gardner, mayroong iba't ibang mga kadahilanan na nakakaimpluwensya kung ang sindrom ng pagtanggi ng isang magulang ay magpapakita mismo. Kung ang magulang na iniwan ng bata ay labis na nagseselos sa kanyang dating asawa, nagalit sa kanya at pinag-uusapan ito nang malakas, malamang na ang mga bata ay sumama sa mga damdaming ito.

Minsan ang bata ay nagsisimulang aktibong lumahok sa paglikha ng negatibong imahe ng ina o ama. Ngunit ano ang mekanismo ng pag-iisip na nagiging sanhi ng isang bata na labis na nagmamahal sa ina at ama upang makipagtulungan sa isang magulang laban sa isa pa?

"Kapag ang mga magulang ay nag-aaway o, bukod dito, naghiwalay, ang bata ay nakakaramdam ng matinding pagkabalisa, takot at panloob na emosyonal na stress," sabi ni Inga Kulikova. — Ang karaniwang kalagayan ay nagbago, at ito ay nakababahalang para sa lahat ng miyembro ng pamilya, lalo na para sa isang bata.

Baka makonsensya siya sa nangyari. Maaaring galit o sama ng loob sa isang magulang na umalis. At kung, sa parehong oras, ang magulang na nanatili sa bata ay nagsimulang punahin at kinondena ang isa, upang ilantad siya sa isang negatibong ilaw, kung gayon ito ay nagiging mas mahirap para sa bata na mabuhay sa paghihiwalay ng mga magulang. Ang lahat ng kanyang mga pandama ay tumindi at tumatalas.»

Ang sitwasyon ng diborsyo, paghihiwalay ng mga magulang ay nagpaparamdam sa bata na walang kapangyarihan, na mahirap para sa kanya na tanggapin at tanggapin ang katotohanan na hindi niya maimpluwensyahan ang nangyayari sa anumang paraan. At kapag ang mga bata ay pumanig sa isa sa mga nasa hustong gulang - kadalasan ang mga kasama nila - nagiging mas madali para sa kanila na tiisin ang sitwasyon.

“Sa pagsasama-sama ng isa sa mga magulang, mas nakadarama ng katiwasayan ang bata. Kaya't nakakakuha siya ng legal na pagkakataon para hayagang magalit sa magulang na «alienated». Ngunit ang kaluwagan na ito ay pansamantala, dahil ang kanyang mga damdamin ay hindi naproseso at isinama bilang isang karanasan na karanasan, "babala ng psychologist.

Siyempre, hindi lahat ng bata ay tumatanggap ng mga patakaran ng larong ito. At kahit na ang kanilang mga salita at kilos ay nagsasalita ng katapatan sa kanilang mga magulang, ang kanilang mga damdamin at iniisip ay hindi palaging tumutugma sa kanilang ipinapahayag. "Kung mas matanda ang bata, mas madali para sa kanya na panatilihin ang kanyang opinyon, sa kabila ng katotohanan na ang isa sa mga magulang ay nag-broadcast ng negatibong saloobin sa isa," paliwanag ni Inga Kulikova. "Sa karagdagan, ang mga bata ay maaaring magkaroon ng maraming pagsalakay sa isang magulang na nagsasalita ng masama tungkol sa iba at pinipigilan ang pakikipag-usap sa kanya."

Hindi ito magiging mas masahol pa?

Maraming mga magulang na pinagbawalan na makita ang kanilang mga anak na sumusuko at huminto sa pakikipaglaban upang makipag-ugnayan sa kanilang mga anak. Minsan ang gayong mga ina at ama ay nag-uudyok sa kanilang desisyon sa pamamagitan ng katotohanan na ang salungatan sa pagitan ng mga magulang ay magkakaroon ng masamang epekto sa pag-iisip ng bata - sinasabi nila na "pinoprotektahan nila ang damdamin ng bata."

Anong papel sa pag-unlad ng sitwasyon ang katotohanan na ang magulang sa pangkalahatan ay nawawala mula sa radar o napakabihirang lumilitaw sa larangan ng pagtingin ng mga bata? Kinukumpirma ba niya sa kanyang pag-uugali ang kanilang "hula" na ang magulang ay talagang "masama"?

"Kung ang isang nakahiwalay na magulang ay bihirang makita ang kanyang anak, pinalala nito ang sitwasyon," binibigyang diin ni Inga Kulikova. — Maaaring isipin ng bata na ito ay isang pagtanggi, nakakaramdam ng pagkakasala o galit sa isang may sapat na gulang. Pagkatapos ng lahat, ang mga bata ay madalas na mag-isip ng maraming, upang magpantasya. Sa kasamaang palad, madalas na hindi alam ng mga magulang kung ano ang eksaktong pinapantasya ng bata, kung paano niya nakikita ito o ang sitwasyong iyon. Mas maganda kung kausapin mo siya tungkol dito."

Ano ang gagawin kung ang pangalawang magulang ay ganap na tumanggi na payagan ang mga bata na sumama sa kanilang dating kapareha, kahit na sa loob ng ilang oras? "Sa isang matinding sitwasyon, kapag ang isa sa mga kasosyo ay napaka-negatibo sa isa pa, maaaring maging kapaki-pakinabang na mag-pause," ang paniniwala ng psychologist. “Retreat for at least a few days, tumabi ng konti para humupa ang emosyon. Pagkatapos nito, maaari kang magsimulang dahan-dahang bumuo ng bagong contact. Gaano man ito kahirap, kailangan mong subukang makipag-ayos sa pangalawang kasosyo, magtalaga ng distansya na nababagay sa pareho, at patuloy na makipag-usap sa bata. Kasabay nito, subukang huwag pansinin ang dating kapareha at ang kanyang mga karanasan, kung hindi man ito ay maaaring humantong sa isang paglala ng salungatan at magpapalala sa sitwasyon.

Sa pagitan mo at ako

Maraming nasa hustong gulang na mga bata na ang nanay at tatay ay hindi makahanap ng isang karaniwang wika pagkatapos ng diborsiyo ang naaalala kung paano sinubukan ng pangalawang magulang na makipag-usap sa kanila habang ang isa pang nasa hustong gulang ay hindi nakatingin. Naaalala rin nila ang pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng mga nakasama nila. At ang pasanin ng pag-iingat ng mga sikreto...

"May mga sitwasyon kapag ang isang nakahiwalay na magulang ay lihim na naghahanap ng mga pagpupulong sa mga bata, pumupunta sa kanilang kindergarten o paaralan," sabi ni Inga Kulikova. — Ito ay maaaring magkaroon ng masamang epekto sa psycho-emotional na estado ng bata, dahil nahanap niya ang kanyang sarili sa pagitan ng dalawang apoy. Gusto niyang makita ang isang magulang — at kasabay nito ay kailangang itago ito sa isa pa.

Maawa ka sa sarili mo

Sa init ng sama ng loob at kawalan ng pag-asa sa katotohanang hindi tayo pinapayagang makipag-usap sa ating mga pinakamalapit at mahal sa buhay, nasasabi natin ang mga bagay na pagsisisihan natin sa bandang huli. "Nakatutukso para sa isang nakahiwalay na nasa hustong gulang na subukang bumuo ng isang koalisyon sa bata laban sa ibang magulang, na nagpapahintulot sa kanyang sarili na gumawa ng mga negatibong pahayag at akusasyon laban sa kanya. Ang impormasyong ito ay magpapabigat din sa pag-iisip ng bata at magdulot ng hindi kasiya-siyang damdamin,” sabi ni Inga Kulikova.

Ngunit ano ang isasagot kung ang bata ay nagtanong ng mahihirap na tanong na hindi natin mahanap ang sagot? “Angkop na ipahiwatig na may napakahirap at maigting na relasyon sa pagitan ng mga magulang, at nangangailangan ng oras upang malaman ito, at ito ang responsibilidad ng mga nasa hustong gulang. Kasabay nito, dapat tandaan na ang pagmamahal at mainit na damdamin para sa bata ay nananatili, ito ay mahalaga at mahalaga pa rin para sa parehong mga magulang, "sabi ng eksperto.

Kung sa iba't ibang mga kadahilanan ay hindi ka maaaring makipag-ugnay sa mga bata at magdusa mula dito, hindi mo dapat isipin na ang iyong mga damdamin ay hindi karapat-dapat ng pansin. Marahil ang pag-aalaga sa iyong sarili ay ang pinakamahusay na bagay na maaari mong gawin ngayon. "Mahalaga para sa isang magulang na hindi pinapayagan na makipag-usap sa isang bata upang mapanatili ang posisyon ng isang may sapat na gulang. At nangangahulugan ito ng pag-unawa na ang mga negatibong damdamin ng bata sa kanya ay maaaring sanhi ng isang traumatikong sitwasyon.

Kung labis kang nag-aalala, dapat kang makipag-ugnayan sa isang psychologist para sa tulong. Ang isang espesyalista ay maaaring suportahan, tumulong upang mapagtanto ang malakas na damdamin, mabuhay ang mga ito. At, higit sa lahat, alamin kung alin sa mga damdaming ito ang mayroon ka para sa bata, na para sa dating kapareha, na para sa sitwasyon sa kabuuan. Pagkatapos ng lahat, ito ay madalas na isang bola ng iba't ibang mga emosyon at karanasan. At kung malutas mo ito, magiging mas madali para sa iyo, "pagtatapos ni Inga Kulikova.

Ang pakikipagtulungan sa isang psychologist, maaari mo ring matutunan kung paano makipag-usap sa bata at sa pangalawang magulang nang mas epektibo, pamilyar sa hindi pangkaraniwang, ngunit epektibong mga diskarte para sa komunikasyon at pag-uugali.