Mga magulang: tama ba na hindi mo mahalin ang iyong mga anak sa parehong paraan?

"Ganun ko ba siya kamahal?" », Isang tanong na hindi natin maiiwasang itanong sa ating mga sarili isang araw kapag inaasahan natin ang ating pangalawang anak. Logically, alam na natin ang una, mahal na mahal natin ito, paano natin magagawang bigyan ng labis na pagmamahal itong munting nilalang na hindi pa natin kilala? Paano kung normal lang? Mag-update sa aming eksperto.

Mga Magulang: Maaari ba nating mahalin ang ating mga anak ngunit... magkaiba?

Florence Millot: Bakit hindi na lang tanggapin ang ideya na hindi mo mahal na mahal ang iyong mga anak, o sa parehong paraan? Pagkatapos ng lahat, ang mga ito ay hindi parehong mga tao, kailangan nilang magpadala sa amin ng ibang bagay ayon sa kanilang ugali, sa ating mga inaasahan, at gayundin sa konteksto ng kanilang kapanganakan. Ang paghahanap ng iyong sarili na walang trabaho o sa isang relasyon na nahihirapan sa pagsilang ng pangalawa, halimbawa, ay maaaring gawing mas kumplikado ang attachment. Sa kabaligtaran, kung ang bunso ay kamukha namin ng maraming, maaari itong subconsciously reassure sa amin, i-promote ang bono.

Ang pagbuo ng matibay na ugnayan ay maaari ding tumagal ng mga araw, linggo, buwan, kahit ilang taon para sa ilang ina. At ang katotohanan na ang ating lipunan ay nagpapabanal sa imahe ng perpektong ina na nagmamahal sa kanyang sanggol mula sa kapanganakan ay hindi ginagawang madali para sa amin ...

Seryoso ba na mas gusto mo ang isa sa iyong mga anak?

FM : Kahit na hindi lahat ng mga magulang ay kinakailangang napagtanto o tumatanggi na aminin ito, mahal natin ang bawat isa sa ating mga anak sa iba't ibang dahilan at sa iba't ibang antas, gusto man natin ito o hindi. Hindi tulad ng ating mga kaibigan, hindi natin pinipili ang ating mga anak, nakikibagay tayo sa kanila, kaya, kapag ang isa ay tumugon nang mas mahusay sa aming mga inaasahan, natural na mapanatili namin ang higit pang pakikipagsabwatan sa kanya. Ang mahalagang bagay ay mahanap ng bawat bata ang kanyang emosyonal na account sa pagitan ng kanyang ama, kanyang ina at iba pang miyembro ng pamilya, ang pagsisikap na mahalin silang pareho ay imposible dahil ito ay walang silbi dahil, depende sa kanilang edad o kanilang karakter, ang mga bata ay hindi. may parehong mga pangangailangan para sa pagmamahal at atensyon at hindi ipahayag ang mga ito sa parehong paraan.

Kailan natin dapat pag-usapan ito?

FM : Kapag ang ating pag-uugali ay nagdulot ng paninibugho ng magkakapatid – kahit na, siyempre, mayroong ilan sa lahat ng pamilya, sinumang miyembro ng magkakapatid ang kailangang makaramdam ng kakaiba – at sinasabi sa atin ng bata kung ano ang pakiramdam niya na hindi gaanong minamahal o nahihirapang mahanap ang iyong lugar, kailangan mong pag-usapan ito. Kahit na nangangahulugan ito ng pagkonsulta sa isang espesyalista upang samahan kami, upang matulungan kaming makahanap ng mga tamang salita, dahil ito ay isang napaka-bawal na paksa. Sinong ina ang gustong umamin sa kanyang anak na mas marami nga siyang kabit sa kanyang kapatid? Ang panlabas na tulong na ito ay maaari ding magbigay ng katiyakan sa amin sa isang mahalagang punto: ayos lang na hindi pareho silang mahalin, at hindi naman tayo masamang magulang!

Ang pagtalakay nito sa mga nakapaligid sa atin, ang ating mga kaibigan, ay makatutulong din sa atin na bawasan ang sitwasyon at bigyang-katiyakan ang ating sarili: ang iba rin ay maaaring magkaroon ng sapat sa kanilang mga supling o madaig ng mga damdaming ambivalent, at hindi ito pumipigil sa kanila na mahalin ang kanilang mga anak. .

Paano ko maiiwasang masaktan ang aking anak?

FM : Minsan hindi natin naiisip na ang ating ugali ay nagbibigay sa bata ng impresyon na mas mahal kaysa sa kanyang kapatid. Kung darating siya para magreklamo, sisimulan natin sa pamamagitan ng pagtatanong sa kanya sa kung anong mga sitwasyon ang naramdaman niyang naiwan siya, upang itama ang sitwasyon at tiyakin sa kanya sa pinakamahusay na paraan. Pagkatapos, bukod sa mga halik at yakap, bakit hindi mag-isip tungkol sa mga aktibidad kung saan maaari tayong magkita at magbahagi ng mga espesyal na sandali?

Ito ay hindi tungkol sa pag-uugali na magkapareho sa iyong mga anak. Sa kabaligtaran, ang pagbili ng parehong mga regalo o pagyakap sa parehong oras ay nanganganib na lumikha ng tunggalian sa pagitan ng magkakapatid, na susubukan na tumayo sa ating mga mata. Gayundin, ang ating 11-taong-gulang na elder ay hindi kinakailangang magkaroon ng parehong emosyonal na mga pangangailangan tulad ng kanyang 2-taong-gulang na kapatid na babae. Ang pangunahing bagay ay nararamdaman ng lahat na minamahal, pinahahalagahan sa kani-kanilang mga singularidad: isport, pag-aaral, katangian ng tao, atbp.

Maaari bang magbago ito sa paglipas ng panahon?

FM : Walang naayos, ang mga link ay nagbabago mula sa kapanganakan hanggang sa pagtanda. Maaaring mas gusto ng isang ina ang isa sa kanyang mga anak kapag siya ay maliit o napakalapit sa kanya, at nawala ang kanyang katayuan bilang isang sinta habang siya ay lumalaki. Sa paglipas ng panahon, habang nakikilala mo ang iyong anak, ang isa na hindi mo gaanong kalapit, maaari mong humanga sa kanyang mga katangian na gusto mo sanang taglayin – halimbawa, kung ikaw ay introvert at ang iyong anak ay may napaka-sociable na karakter. – at itutok ang ating mga tingin sa kanya dahil siya ay komplementaryo sa atin. Sa madaling salita, halos palaging may mga kagustuhan at sa pangkalahatan ay nagbabago. Ang isang pagkakataon ay isa, pagkatapos ay ang isa pa. At minsan pa.

Panayam ni Dorothée Louessard

* May-akda ng blog www.pédagogieinnovante.com, at ng mga aklat na "May mga halimaw sa ilalim ng aking kama" at "Ang mga prinsipyo ng Toltec na inilapat sa mga bata", ed. Hatchet.