Reorientation ng layunin ng "pakikibaka para sa kapangyarihan"

Ang layunin ng pag-uugali ng bata ay impluwensya (pakikibaka para sa kapangyarihan)

"Patayin mo ang TV! Sabi ng tatay ni Michael. - Oras na para matulog". “Well, dad, hayaan mo akong manood ng programang ito. Matatapos ito sa kalahating oras,” sabi ni Michael. "Hindi, sabi ko patayin mo na!" hiling ng ama na may mahigpit na ekspresyon. "Pero bakit? fifteen minutes lang manonood ako okay? Hayaan mo akong manood at hindi na ako uupo sa harap ng TV hanggang sa huli, ”tutol ng anak. Namula ang mukha ni Dad sa galit at tinuro niya ang daliri niya kay Michael, “Narinig mo ba ang sinabi ko sa iyo? Sinabi kong patayin ang TV... Agad-agad!”

Reorientation ng layunin ng "pakikibaka para sa kapangyarihan"

1. Tanungin ang iyong sarili: "Paano ko matutulungan ang aking anak na ipahayag ang kanyang sarili sa sitwasyong ito?"

Kung ang iyong mga anak ay tumigil sa pakikinig sa iyo at hindi mo sila maimpluwensyahan sa anumang paraan, kung gayon walang saysay na maghanap ng sagot sa tanong na: "Ano ang maaari kong gawin upang makontrol ang sitwasyon?" Sa halip, tanungin ang iyong sarili ng tanong na ito: "Paano ko matutulungan ang aking anak na ipahayag ang kanilang sarili sa sitwasyong ito sa positibong paraan?"

Minsan, noong tatlong taong gulang si Tyler, kasama ko siyang mamili sa grocery bandang alas singko y medya ng gabi. Nagkamali ako, dahil pareho kaming pagod, at tsaka nagmamadali akong umuwi para magluto ng hapunan. Inilagay ko si Tyler sa grocery cart sa pag-asang mapapabilis nito ang proseso ng pagpili. Habang nagmamadali akong bumaba sa aisle at naglalagay ng mga groceries sa cart, sinimulan ni Tyler na ihagis lahat ng ilalagay ko sa cart. Noong una, sa mahinahong tono, sinabi ko sa kanya, «Tyler, itigil mo ito, pakiusap.» Hindi niya pinansin ang hiling ko at ipinagpatuloy ang kanyang trabaho. Pagkatapos ay sinabi kong mas mahigpit, «Tyler, STOP!» Habang nagtaas ako ng boses at nagagalit, mas lalong hindi kinaya ang ugali niya. At saka, nakuha niya ang wallet ko, at nasa sahig ang laman nito. Napahawak ako sa kamay ni Tyler habang itinataas niya ang lata ng kamatis para ihulog ang laman ng wallet ko. Sa sandaling iyon, napagtanto ko kung gaano kahirap pigilan ang iyong sarili. Handa akong iwaksi ang aking kaluluwa sa kanya! Buti na lang, na-realize ko in time kung ano ang nangyayari. Napaatras ako ng ilang hakbang at nagsimulang magbilang hanggang sampu; Ginagamit ko ang pamamaraang ito para pakalmahin ang aking sarili. Noong nagbibilang ako, napagtanto ko na parang walang magawa si Tyler sa sitwasyong ito. Una, siya ay pagod at pinilit na pumasok sa malamig at matigas na kariton na ito; pangalawa, ang kanyang pagod na ina ay nagmamadali sa paligid ng tindahan, pumili at inilagay ang mga pinamili na hindi niya kailangan sa isang kariton. Kaya tinanong ko ang aking sarili, «Ano ang maaari kong gawin para maging positibo si Tyler sa sitwasyong ito?» Naisip ko na ang pinakamagandang gawin ay ang kausapin si Tyler tungkol sa dapat naming bilhin. "Aling pagkain sa tingin mo ang pinakagusto ng aming Snoopy - ito o iyon?" "Aling mga gulay sa tingin mo ang pinakagusto ni tatay?" "Ilang lata ng sopas ang dapat nating bilhin?" Hindi na namin namalayan na naglalakad na pala kami sa tindahan, at namangha ako sa pagiging katulong ni Tyler sa akin. Akala ko pa nga may pumalit sa anak ko, pero narealize ko na ako mismo ang nagbago, at hindi ang anak ko. At narito ang isa pang halimbawa kung paano bigyan ang iyong anak ng pagkakataon na talagang ipahayag ang kanyang sarili.

2. Hayaang pumili ang iyong anak

"Tumigil ka na!" "Kumuha ka!" "Magbihis!" "Magsipilyo ka ng ngipin!" "Pakainin ang aso!" "Umalis ka dito!"

Ang pagiging epektibo ng pag-impluwensya sa mga bata ay humihina kapag inuutusan natin sila. Sa huli, ang ating mga sigaw at utos ay hahantong sa pagbuo ng dalawang magkasalungat na panig — isang bata na umatras sa kanyang sarili, hinahamon ang kanyang magulang, at isang may sapat na gulang, na galit sa bata dahil sa hindi pagsunod sa kanya.

Upang ang iyong impluwensya sa bata ay hindi madalas na labanan sa kanyang bahagi, bigyan siya ng karapatang pumili. Ihambing ang sumusunod na listahan ng mga alternatibo sa mga nakaraang command sa itaas.

• "Kung gusto mong paglaruan ang iyong trak dito, gawin mo ito sa paraang hindi makasira sa dingding, o baka dapat mong laruin ito sa sandbox?"
• "Ngayon sasama ka ba sa akin o dapat ba kitang yakapin?"
• "Dito ka ba magbibihis o sa kotse?"
• "Magsipilyo ka ba bago o pagkatapos kong basahin sa iyo?"
• "Papakainin mo ba ang aso o itatapon mo ang basura?"
• "Aalis ka ba mismo sa kwarto o gusto mong ihatid kita palabas?"

Sa pagkakaroon ng karapatang pumili, napagtanto ng mga bata na ang lahat ng nangyayari sa kanila ay konektado sa mga desisyon na ginawa nila mismo.

Kapag nagbibigay ng isang pagpipilian, maging maingat lalo na sa mga sumusunod.

• Tiyaking handa kang tanggapin ang parehong mga pagpipilian na iyong iniaalok.
• Kung ang iyong unang pagpipilian ay "Maaari kang maglaro dito, ngunit mag-ingat, o mas gusto mong maglaro sa bakuran?" — hindi nakakaapekto sa bata at patuloy siyang naglalaro nang walang ingat, anyayahan siyang gumawa ng isa pang pagpipilian na magpapahintulot sa iyo na makialam sa bagay na ito. Halimbawa: "Lalabas ka ba nang mag-isa o gusto mo bang tulungan kitang gawin ito?"
• Kung nag-aalok ka na gumawa ng isang pagpipilian, at ang bata ay nag-aalangan at hindi pumili ng alinman sa mga alternatibo, kung gayon maaari itong ipagpalagay na hindi niya nais na gawin ito sa kanyang sarili. Sa kasong ito, pumili ka para sa kanya. Halimbawa, itatanong mo: «Gusto mo bang umalis sa silid, o gusto mo bang tulungan kitang gawin ito?» Kung ang bata ay hindi muling gumawa ng desisyon, maaari itong ipalagay na hindi niya nais na pumili ng alinman sa mga pagpipilian, samakatuwid, ikaw mismo ang tutulong sa kanya sa labas ng silid.
• Siguraduhin na ang iyong pinili ay walang kinalaman sa parusa. Isang ama, na nabigo sa paggamit ng pamamaraang ito, ay nagpahayag ng kanyang mga pagdududa tungkol sa pagiging epektibo nito: «Binigyan ko siya ng pagkakataong pumili, ngunit walang nangyari sa pakikipagsapalaran na ito.» Tinanong ko: "At anong pagpipilian ang inaalok mo sa kanya na gawin?" Sabi niya, «Sinabi ko sa kanya na ihinto ang pagbibisikleta sa mga damuhan, at kung hindi siya titigil, idudurog ko ang bisikleta na iyon sa kanyang ulo!»

Ang pagbibigay sa isang bata ng mga makatwirang alternatibo ay nangangailangan ng pasensya at pagsasanay, ngunit kung magpapatuloy ka, ang mga benepisyo ng naturang pamamaraang pang-edukasyon ay napakalaki.

Para sa maraming mga magulang, ang oras kung kailan kinakailangang patulugin ang mga bata ang pinakamahirap. At dito subukang bigyan sila ng karapatang pumili. Sa halip na sabihing, «Oras na para matulog,» tanungin ang iyong anak, «Aling aklat ang gusto mong basahin bago matulog, tungkol sa tren o tungkol sa oso?» O sa halip na sabihing, «Oras na para magsipilyo ng iyong ngipin,» tanungin siya kung gusto niyang gumamit ng puti o berdeng toothpaste.

Kung mas maraming pagpipilian ang ibibigay mo sa iyong anak, mas maraming pagsasarili ang ipapakita niya sa lahat ng aspeto at mas hindi niya lalabanan ang iyong impluwensya sa kanya.

Maraming mga manggagamot ang kumuha ng mga kursong PPD at, bilang isang resulta, ay gumagamit ng paraan ng pagpili sa kanilang mga batang pasyente na may mahusay na tagumpay. Kung kailangan ng bata ng iniksyon, itatanong ng doktor o nars kung aling panulat ang gusto niyang gamitin. O ang pagpipiliang ito: "Aling benda ang gusto mong ilagay — sa mga dinosaur o pagong?" Ang paraan ng pagpili ay ginagawang mas nakaka-stress ang pagbisita sa doktor para sa bata.

Hinayaan ng isang ina ang kanyang tatlong-taong-gulang na anak na babae na pumili kung anong kulay ang ipininta sa kanyang silid pambisita! Pumili si Nanay ng dalawang sample ng pintura, na parehong gusto niya, at pagkatapos ay tinanong ang kanyang anak na babae: "Angie, iniisip ko pa rin, alin sa mga kulay na ito ang dapat ipinta sa aming sala? Ano sa tingin mo ang dapat na kulay nito? Nang dumalaw sa kanya ang mga kaibigan ng kanyang ina, sinabi ng kanyang ina (pagkatapos matiyak na maririnig siya ni Angie) na ang kanyang anak na babae ang pumili ng kulay. Ipinagmamalaki ni Angie ang kanyang sarili at siya mismo ang gumawa ng ganoong desisyon.

Minsan nahihirapan tayong malaman kung anong pagpipilian ang ibibigay sa ating mga anak. Ang kahirapan na ito ay maaaring dahil sa katotohanan na ikaw mismo ay nagkaroon ng kaunting pagpipilian. Baka gusto mong pumili, na nag-aalok ng ilang mga opsyon nang sabay-sabay. Halimbawa, kung patuloy kang maghuhugas ng mga pinggan, at hindi ka nasisiyahan dito, maaari mong hilingin sa iyong asawa na gawin ito, imungkahi na ang mga bata ay gumamit ng mga plato ng papel, iwanan ang mga pinggan hanggang sa umaga, atbp. At tandaan: kung gusto mong matutunan kung paano gumawa ng mga pagpipilian para sa iyong mga anak, pagkatapos ay matutong gawin ito para sa iyong sarili.

3. Magbigay ng maagang babala

Inimbitahan ka sa isang party para sa isang espesyal na okasyon. Umiikot ka sa maraming kawili-wiling tao, nakikipag-usap sa kanila, lumilipat mula sa isang grupo ng mga inanyayahan patungo sa isa pa. Matagal ka nang hindi nakakaranas ng ganito kasaya! Nakikipag-usap ka sa isang babaeng Amerikano na nagsasabi sa iyo tungkol sa mga kaugalian ng kanyang bansa at kung paano naiiba ang mga ito sa mga nakatagpo niya sa Russia. Biglang lumapit ang iyong asawa sa likuran mo, hinawakan ang iyong kamay, pinilit kang magsuot ng amerikana at sinabing: “Tara na. Oras na para umuwi".

Ano ang mararamdaman mo? Anong gusto mong gawin? Nagkakaroon ng katulad na pakiramdam ang mga bata kapag hinihiling natin na tumalon sila mula sa isang bagay patungo sa isa pa (umalis sa bahay mula sa isang kaibigan, kung saan siya bumibisita, o matulog). Mas mabuti kung maaari mo silang babalaan nang palakaibigan sa ganitong paraan: «Gusto kong umalis sa loob ng limang minuto» o «Matulog na tayo sa loob ng sampung minuto.» Pansinin kung gaano kahusay ang pakikitungo mo sa iyong asawa sa nakaraang halimbawa kung sasabihin niya sa iyo, «Gusto kong umalis sa loob ng labinlimang minuto.» Bigyang-pansin kung gaano ka magiging mas malambot, kung gaano kagaganda ang mararamdaman mo sa diskarteng ito.

4. Tulungan ang iyong anak na maramdamang mahalaga ka sa iyo!

Gusto ng lahat na makaramdam ng pagpapahalaga. Kung bibigyan mo ang iyong anak ng pagkakataong ito, mas mababa ang posibilidad na siya ay madaling kapitan ng masamang pag-uugali.

Narito ang isang halimbawa.

Walang paraan ang isang ama na makuha ang kanyang labing-anim na taong gulang na anak na lalaki na pangalagaan ang kotse ng pamilya. Isang gabi, sumakay ng kotse ang anak para bisitahin ang mga kaibigan. Kinabukasan, kinailangan ng kanyang ama na makipagkita sa isang mahalagang kliyente sa paliparan. At madaling araw umalis ng bahay ang tatay ko. Binuksan niya ang pinto ng kotse at nahulog sa kalsada ang dalawang walang laman na lata ng Coca-Cola. Nakaupo sa likod ng manibela, napansin ng tatay ko ang mamantika na mantsa sa dashboard, may nagpasok ng mga sausage sa bulsa ng upuan, nakalapag sa sahig ang kalahating kinakain na mga hamburger na nakabalot. Ang pinaka-nakakainis ay hindi umaandar ang sasakyan dahil walang laman ang tangke ng gas. Sa pagpunta sa airport, nagpasya ang ama na impluwensyahan ang kanyang anak sa sitwasyong ito sa ibang paraan kaysa karaniwan.

Kinagabihan, umupo ang ama kasama ang kanyang anak at sinabing pumunta siya sa palengke para maghanap ng bagong sasakyan, at naisip na ang kanyang anak ang "pinakamalaking espesyalista" sa bagay na ito. Pagkatapos ay tinanong niya kung gusto niyang kunin ang isang angkop na kotse, at inilarawan nang detalyado ang mga kinakailangang parameter. Sa loob ng isang linggo, ang anak na lalaki ay «pinaikot» ang negosyong ito para sa kanyang ama — nakahanap siya ng kotse na nakakatugon sa lahat ng nakalistang parameter at, isipin mo, mas mura kaysa sa handang bayaran ng kanyang ama para dito. Sa katunayan, ang aking ama ay nakakuha ng higit pa kaysa sa kotse ng kanyang mga pangarap.

Ang anak na lalaki ay pinananatiling malinis ang bagong kotse, tinitiyak na ang ibang miyembro ng pamilya ay hindi magkalat sa kotse, at dinala ito sa perpektong kondisyon tuwing Sabado at Linggo! Saan nanggagaling ang ganitong pagbabago? Ngunit ang katotohanan ay binigyan ng ama ng pagkakataon ang kanyang anak na maramdaman ang kanyang kahalagahan sa kanya, at kasabay nito ay nagbigay ng karapatang itapon ang bagong kotse bilang kanyang pag-aari.

Hayaan mong bigyan kita ng isa pang halimbawa.

Ang isang ina ay hindi makapagtatag ng isang relasyon sa kanyang labing-apat na taong gulang na anak na babae. Isang araw, hiniling niya sa kanyang anak na babae na tulungan siyang pumili ng mga bagong damit para sa kanyang asawa. Sa pagtukoy sa katotohanan na hindi niya naiintindihan ang modernong fashion, sinabi ng stepmother sa kanyang anak na babae na ang kanyang opinyon sa bagay na ito ay kinakailangan lamang. Sumang-ayon ang stepdaughter, at magkasama silang pumili ng napakaganda at sunod sa moda na damit para sa kanilang asawa-ama. Ang sama-samang pamimili ay hindi lamang nakatulong sa anak na babae na makaramdam ng pagpapahalaga sa pamilya, ngunit makabuluhang napabuti ang kanilang relasyon.

5. Gumamit ng mga karaniwang palatandaan

Kapag gusto ng magulang at anak na magtulungan upang wakasan ang hindi pagkakasundo, isang paalala na nauugnay sa isa o isa pang hindi gustong bahagi ng kanilang pag-uugali ay maaaring maging kapaki-pakinabang. Ito ay maaaring isang karaniwang tanda, nakabalatkayo at hindi maintindihan ng iba upang hindi sila aksidenteng mapahiya o mapahiya. Magkasama kayo ng mga ganitong palatandaan. Tandaan na ang mas maraming pagkakataon na binibigyan natin ang isang bata upang ipahayag ang kanyang sarili, mas malamang na makilala niya tayo sa kalagitnaan. Ang mga maginoo na palatandaan na nagdadala ng isang elemento ng kasiyahan ay isang napakadaling paraan upang tulungan ang isa't isa. Ang mga maginoo na palatandaan ay maaaring maipadala sa parehong salita at tahimik. Narito ang isang halimbawa:

Napansin ng nanay at anak na madalas silang magalit sa isa't isa at magpakita ng init ng ulo. Napagkasunduan nilang hilahin ang kanilang mga sarili sa gilid ng tainga upang ipaalala sa isa't isa na malapit nang bumulwak ang galit.

Isa pang halimbawa.

Ang isang solong ina ay nagsimulang makipag-date sa isang lalaki, at ang kanyang walong taong gulang na anak na lalaki ay "spoiled." Minsan, nakaupo kasama niya sa kotse, lihim na inamin ng anak na gumugugol siya ng maraming oras kasama ang kanyang bagong kaibigan, at kapag kasama niya ang kaibigang ito, pakiramdam niya ay "hindi nakikitang anak." Magkasama silang nakabuo ng isang nakakondisyon na senyales: kung naramdaman ng anak na lalaki na siya ay nakalimutan, maaari niyang sabihin lamang: "Invisible na ina", at ang nanay ay agad na "lumipat" sa kanya. Nang simulan nilang isabuhay ang senyas na ito, ilang beses na lamang itong kinailangan ng anak na lalaki upang matiyak na naaalala siya.

6. Ayusin nang maaga

Hindi ka ba nagagalit kapag nagpunta ka sa tindahan at nagsimulang hilingin sa iyo ng iyong anak na bilhan mo siya ng maraming iba't ibang mga laruan? O kapag kailangan mong agad na tumakbo sa isang lugar, at sa sandaling papalapit ka na sa pintuan, ang bata ay nagsisimulang humikbi at humiling na huwag siyang iwanan? Ang isang epektibong paraan upang harapin ang problemang ito ay ang pagsang-ayon sa bata nang maaga. Ang pangunahing bagay dito ay ang iyong kakayahang panatilihin ang iyong salita. Kung hindi mo siya pipigilan, ang bata ay hindi magtitiwala sa iyo at tatangging makipagkita sa kalahati.

Halimbawa, kung pupunta ka sa pamimili, sumang-ayon sa iyong anak nang maaga na gagastos ka lamang ng isang tiyak na halaga sa ilang bagay para sa kanya. Mas maganda kung bibigyan mo siya ng pera. Mahalagang bigyan siya ng babala nang maaga na hindi ka bibili ng anumang dagdag. Ngayon, sinumang bata ay maaaring maling interpretasyon nito o ang komersyal na patalastas na iyon at makarating sa ganoong paniniwala: «Gustung-gusto ito ng mga magulang kapag binibili nila ako ng mga bagay» o: «Kung mayroon ako ng mga bagay na ito, magiging masaya ako.»

Isang solong ina ang nakakuha ng trabaho at madalas na dinadala doon ang kanyang maliit na anak na babae. Nang malapit na sila sa pintuan, ang batang babae ay nagsimulang magmakaawa sa kanyang ina na umalis. At nagpasya ang ina na sumang-ayon nang maaga sa kanyang anak: "Mananatili lamang kami dito ng labinlimang minuto, at pagkatapos ay aalis kami." Ang gayong alok ay tila nasiyahan sa kanyang anak, at ang batang babae ay nakaupo at gumuhit ng isang bagay habang ang kanyang ina ay nagtatrabaho. Sa huli, nagawa ng ina na i-stretch ang kanyang labinlimang minuto sa ilang oras, dahil nadala ang babae sa kanyang trabaho. Sa susunod na pagkakataon, nang muling dalhin ng ina ang kanyang anak na babae sa trabaho, ang batang babae ay nagsimulang lumaban sa lahat ng posibleng paraan, dahil sa unang pagkakataon ay hindi tinupad ng ina ang kanyang salita. Napagtanto ang dahilan ng pagtutol ng bata, sinimulan ng ina na tuparin ang kanyang obligasyon na umalis sa oras na napagkasunduan nang maaga sa kanyang anak na babae, at ang bata ay unti-unting nagsimulang magtrabaho kasama siya nang mas maluwag sa loob.

7. Gawing lehitimo ang ugali na hindi mo mababago.

Ang isang ina ay may apat na anak na matigas ang ulo na gumuhit ng mga krayola sa dingding, sa kabila ng anumang payo. Pagkatapos ay tinakpan niya ng puting wallpaper ang banyo ng mga bata at sinabing maaari nilang ipinta rito ang anumang gusto nila. Nang matanggap ng mga bata ang pahintulot na ito, sa malaking kaginhawahan ng kanilang ina, sinimulan nilang limitahan ang kanilang mga guhit sa banyo. Tuwing papasok ako sa bahay nila, hindi ako lumalabas ng banyo ng walang kasama, dahil sobrang curious ang pagtingin sa kanilang sining.

Ang isang guro ay nagkaroon ng parehong problema sa mga bata na nagpapalipad ng mga eroplanong papel. Pagkatapos ay inilaan niya ang bahagi ng oras sa aralin sa pag-aaral ng aerodynamics. Laking gulat ng guro, ang hilig ng estudyante sa mga eroplanong papel ay nagsimulang humina. Sa hindi malamang dahilan, kapag tayo ay «nag-aaral» ng masamang pag-uugali at sinubukang gawing lehitimo ito, ito ay nagiging hindi gaanong kanais-nais at hindi gaanong masaya.

8. Lumikha ng mga sitwasyon kung saan ikaw at ang iyong anak ay mananalo.

Kadalasan hindi natin naiisip na lahat ay maaaring manalo sa isang hindi pagkakaunawaan. Sa buhay, madalas tayong nakakaharap ng mga sitwasyon kung saan isa o walang mananalo. Mabisang nareresolba ang mga hindi pagkakaunawaan kapag pareho silang nanalo, at ang resulta ay nagpapasaya sa kanilang dalawa. Nangangailangan ito ng maraming pasensya dahil kailangan mong makinig nang mabuti sa ibang tao habang tinitingnan ang iyong sariling mga interes.

Kapag isinagawa mo ito, huwag subukang kausapin ang iyong kalaban na gawin ang gusto mo o sabihin sa kanya kung ano ang gusto niyang gawin. Bumuo ng solusyon na makukuha ninyong dalawa ang gusto ninyo. Minsan ang gayong desisyon ay maaaring lumampas sa iyong mga inaasahan. Sa simula pa lang, magtatagal upang malutas ang tunggalian, ngunit ang gantimpala para dito ay ang pagtatatag ng mga magalang na relasyon. Kung ang buong pamilya ay nakikibahagi sa pagpapabuti ng kasanayang ito, kung gayon ang proseso ay magiging mas madali at mas kaunting oras.

Narito ang isang halimbawa.

Magbibigay sana ako ng lektura sa aking bayan at hiniling sa aking anak, na walong taong gulang noon, na sumama sa akin para sa moral na suporta. Nang gabing iyon, habang palabas ako ng pinto, napasulyap ako sa jeans na suot ko. Tyler. Ang hubad na tuhod ng aking anak ay lumalabas sa isang malaking butas.

Bumilis ang tibok ng puso ko. Hiniling ko sa kanya na palitan agad sila. Matigas niyang sinabi «hindi», at napagtanto ko na hindi ko siya makayanan. Kanina ko pa napapansin na kapag hindi nila ako sinunod, naliligaw ako at wala akong mahanap na daan palabas sa sitwasyon.

Tinanong ko ang anak ko kung bakit ayaw niyang magpalit ng jeans. Sinabi niya na pagkatapos ng lecture ay pupunta siya sa kanyang mga kaibigan, at LAHAT na «cool» ay dapat magkaroon ng mga butas sa kanilang maong, at gusto niyang maging «cool». Pagkatapos ay sinabi ko sa kanya ang sumusunod: “Naiintindihan ko na mahalaga para sa iyo na pumunta sa iyong mga kaibigan sa form na ito. Nais ko ring panatilihin mo ang iyong sariling mga interes. Gayunpaman, anong posisyon ang ilalagay mo sa akin kapag nakita ng lahat ng tao ang mga butas ng iyong maong? Ano ang iisipin nila sa akin?

Ang sitwasyon ay tila walang pag-asa, ngunit mabilis na nag-isip si Tyler at sinabing, “Paano kung gawin natin ito? Magsusuot ako ng magandang pantalon sa ibabaw ng aking maong. At kapag pumunta ako sa mga kaibigan ko, aalisin ko sila.”

Natuwa ako sa kanyang imbensyon: maganda ang pakiramdam niya, at maganda rin ang pakiramdam ko! Kaya sinabi niya: “Napakagandang desisyon! Hindi ko naisip ito sa aking sarili! Salamat sa pagtulong sa akin!"

Kung ikaw ay nasa isang dead end at hindi mo maiimpluwensyahan ang bata sa anumang paraan, tanungin siya: “Naiintindihan ko na sa tingin mo ay kailangan mong gawin ito at iyon. Pero paano naman ako? Kapag nakita ng mga bata na ikaw ay interesado sa kanilang mga gawain gaya ng sa iyong sarili, sila ay higit na handang tumulong sa iyo na makahanap ng isang paraan sa labas ng sitwasyon.

9. Turuan sila kung paano magalang na tumanggi (sabihin ang hindi)

Ang ilang mga salungatan ay lumitaw dahil ang ating mga anak ay hindi sinanay na magalang na tumanggi. Karamihan sa atin ay hindi pinahintulutang tumanggi sa ating mga magulang, at kapag ang mga bata ay hindi pinapayagang direktang humindi, ginagawa nila ito nang hindi direkta. Maaaring tanggihan ka nila sa kanilang pag-uugali. Ito ay maaaring pag-iwas, pagkalimot. Lahat ng ipapagawa mo sa kanila ay gagawin kahit papaano, na may pag-asang ikaw mismo ang makakatapos sa gawaing ito. Mawawalan ka ng pagnanais na hilingin sa kanila na gawin ito muli! May mga bata pa ngang nagpapanggap na may sakit at mahina. Kung alam ng mga bata kung paano direktang sabihin ang "hindi", kung gayon ang mga relasyon sa kanila ay nagiging mas tapat, bukas. Ilang beses mo na bang nahanap ang iyong sarili sa isang mahirap na sitwasyon dahil hindi ka mahinahon at magalang na tumanggi? Pagkatapos ng lahat, walang mas madali kaysa sa hayaan ang mga bata na sabihin ang "hindi", dahil maaari nilang sabihin sa iyo ang parehong "hindi", ngunit sa ibang paraan!

Sa aming pamilya, pinapayagan ang lahat na tanggihan ito o ang negosyong iyon habang pinapanatili ang isang magalang na saloobin sa kanilang sarili at sa iba. Sumang-ayon din kami na kung sasabihin ng isa sa amin, "Ngunit ito ay talagang mahalaga, dahil may isang espesyal na mangyayari," kung gayon ang taong tumangging magbigay ng iyong kahilingan ay kusang-loob na makipagkita sa iyo.

Hinihiling ko sa mga bata na tulungan akong maglinis ng bahay, at kung minsan ay sinasabi nila: “Hindi, wala akong gusto.” Pagkatapos ay sasabihin ko, "Ngunit mahalaga para sa akin na ayusin ang bahay, dahil magkakaroon tayo ng mga bisita ngayong gabi," at pagkatapos ay masigla silang bumaba sa negosyo.

Kabalintunaan, sa pamamagitan ng pagpayag sa iyong mga anak na tumanggi, nadaragdagan mo ang kanilang pagpayag na tulungan ka. Ano ang mararamdaman mo kung, halimbawa, hindi ka pinapayagang magsabi ng "hindi" sa trabaho? Alam ko sa sarili ko na hindi babagay sa akin ang ganoong trabaho o ganoong relasyon. Malamang na pinabayaan ko sila kung hindi ko mababago ang sitwasyon. Ganun din ang ginagawa ng mga bata...

Sa aming coursework, nagreklamo ang nanay-of-two na gusto ng kanyang mga anak ang lahat sa mundo. Ang kanyang anak na si Debbie ay walong taong gulang at ang kanyang anak na si David ay pito. “Ngayon gusto nilang bilhan ko sila ng alagang kuneho. Alam na alam ko na hindi nila siya aalagaan at ang hanapbuhay na ito ay tuluyang mahuhulog sa akin!

Matapos talakayin ang kanyang problema sa kanyang ina, napagtanto namin na napakahirap para sa kanya na tanggihan ang anumang bagay sa kanyang mga anak.

Nakumbinsi siya ng grupo na may karapatan siyang tumanggi at hindi niya dapat tuparin ang lahat ng gusto ng mga bata.

Ito ay kagiliw-giliw na pagmasdan ang dinamika ng pag-unlad ng mga kaganapan, upang makita kung anong uri ng hindi direktang pagtanggi ang mahahanap ng ina na ito. Ang mga bata ay patuloy na nagtatanong ng isang bagay. At sa halip na isang matatag na “hindi,” paulit-ulit na sinabi ng aking ina: “Hindi ko alam. Tingnan ko." Patuloy siyang nakaramdam ng panggigipit sa kanyang sarili at nag-aalala na sa wakas ay kailangan na niyang magpasya sa isang bagay, at ang mga bata sa oras na ito ay paulit-ulit na nag-aalala, at ito ay inis sa kanya. Nang maglaon, nang ang kanyang nerbiyos ay nasa limitasyon na, siya, lubos na nagalit sa mga bata, ay nagsabi na may metal sa kanyang boses: "Hindi! Pagod na ako sa palagi mong pang-aasar! Tama na! Wala akong bibilhin sayo! Iwanan mo akong mag-isa!" Nang kausapin namin ang mga bata, nagreklamo sila na ang ina ay hindi kailanman nagsasabi ng oo o hindi, ngunit palaging sinasabi, «Well see.»

Sa susunod na aralin, nakita namin ang nanay na ito na nasasabik sa isang bagay. Ito pala ay nagbigay ng kanyang pagpayag sa mga bata na bumili ng kuneho. Tinanong namin siya kung bakit niya ginawa ito, at ito ang ipinaliwanag niya sa amin:

“Pumayag ako kasi, after thinking, na-realize ko na ako mismo ang gusto nitong rabbit. Pero isinuko ko na lahat ng ayaw kong gawin sa sarili ko

Sinabi ko sa mga bata na hindi ko babayaran ang kuneho, ngunit pautangin ko sila para makabili ng hawla at tustusan ang gastos sa pagpapanatili nito kung makalikom sila ng sapat na pera para bilhin ito. Siya ay gumawa ng isang kondisyon na hindi sila magkakaroon ng anumang kuneho kung ito ay lumabas na ang isang bakod sa bakuran ay kinakailangan upang panatilihin siya, at hindi ko nais na bumili ng isang bakod. Bilang karagdagan, ipinaliwanag ko sa kanila na hindi ako magpapakain sa kuneho, maglilinis ng kulungan, ngunit magbibigay ako ng pera upang bumili ng pagkain. Kung nakalimutan nilang pakainin ang hayop nang hindi bababa sa dalawang araw na magkakasunod, pagkatapos ay babawiin ko ito. Napakaganda na sinabi ko sa kanila ang lahat ng ito nang direkta! Sa tingin ko, nirerespeto pa nila ako dahil dito.”

Pagkalipas ng anim na buwan, nalaman namin kung paano natapos ang kwentong ito.

Nag-ipon ng pera sina Debbie at David para makabili ng kuneho. Sinabi sa kanila ng may-ari ng tindahan ng alagang hayop na upang mapanatili ang kuneho, dapat silang gumawa ng bakod sa bakuran o kumuha ng tali upang mailakad ito araw-araw.

Binalaan ni Nanay ang mga bata na siya mismo ay hindi maglalakad sa kuneho. Samakatuwid, kinuha ng mga bata ang responsibilidad na ito. Pinahiram sila ni Nanay ng pera para sa hawla. Unti-unti nilang ibinalik ang utang. Nang walang anumang inis at pestering, pinakain nila ang kuneho, inalagaan siya. Natuto ang mga bata na gampanan ang kanilang mga tungkulin nang may pananagutan, at hindi maitatanggi ng ina sa kanyang sarili ang kasiyahan sa pakikipaglaro sa kanyang minamahal na hayop nang hindi nagpapataw ng kanyang tulong at hindi nasaktan ng mga bata. Natutunan niyang malinaw na makilala ang mga responsibilidad sa pamilya.

10. Lumayo sa labanan!

Ang mga bata ay madalas na nagtatangkang sumuway sa kanilang mga magulang, "hamon sila." Pinipilit sila ng ilang mga magulang na kumilos nang "wasto" mula sa isang posisyon ng kapangyarihan, o subukang "ibahin ang kanilang sigasig." Iminumungkahi ko na gawin mo ang kabaligtaran, ibig sabihin, "upang i-moderate ang ating sariling sigasig."

Wala tayong mawawala kung lalayo tayo sa namumuong tunggalian. Sa katunayan, kung hindi, kung magtagumpay tayo sa pagpilit sa bata na gumawa ng isang bagay sa pamamagitan ng puwersa, siya ay magkakaroon ng matinding sama ng loob. Ang lahat ay maaaring mauwi sa katotohanan na balang araw ay "binabayaran niya tayo ng parehong barya." Marahil ang pagbubuhos ng sama ng loob ay hindi magkakaroon ng bukas na anyo, ngunit susubukan niyang "magbabayad" sa amin sa ibang mga paraan: mag-aaral siya nang hindi maganda, kalimutan ang tungkol sa kanyang mga tungkulin sa bahay, atbp.

Dahil palaging may dalawang magkasalungat na panig sa isang salungatan, tanggihan ang iyong sarili na lumahok dito. Kung hindi ka maaaring sumang-ayon sa iyong anak at pakiramdam na ang tensyon ay lumalaki at hindi nakahanap ng makatwirang paraan, lumayo sa hidwaan. Tandaan na ang mga salitang binigkas nang nagmamadali ay maaaring bumaon sa kaluluwa ng isang bata sa mahabang panahon at dahan-dahang mabubura sa kanyang memorya.

Narito ang isang halimbawa.

Isang ina, na nakabili na, ay aalis sa tindahan kasama ang kanyang anak. Paulit-ulit siyang nakikiusap na bumili ng laruan, pero tumanggi siya. Pagkatapos ay nagsimulang manggulo ang bata sa isang tanong kung bakit hindi siya binilhan ng laruan. Ipinaliwanag niya na ayaw niyang gumastos ng pera sa mga laruan noong araw na iyon. Pero mas lalo pa niya itong hinalikan.

Napansin ni Nanay na matatapos na ang kanyang pasensya, at handa na siyang "pumutok". Sa halip, lumabas siya ng kotse at umupo sa hood. Pagkatapos ng ilang minutong pag-upo ng ganito, pinalamig niya ang kanyang sigasig. Nang bumalik siya sa kotse, tinanong ng kanyang anak, "Ano ang nangyari?" Sabi ni Nanay, “Minsan nagagalit ako kapag ayaw mong tanggapin ang sagot bilang hindi. Gusto ko ang iyong determinasyon, ngunit nais kong maunawaan mo kung minsan kung ano ang ibig sabihin ng "hindi". Ang gayong hindi inaasahang ngunit prangka na sagot ay humanga sa kanyang anak, at mula noon ay sinimulan niyang tanggapin nang may pag-unawa ang mga pagtanggi ng kanyang ina.

Ang ilang mga tip sa kung paano kontrolin ang iyong galit.

• Aminin mo sa sarili mo na galit ka. Walang silbi na pigilan o tanggihan ang iyong galit. Sabihin mong nararamdaman mo.
• Sabihin sa isang tao nang malakas kung ano ang ikinagalit mo. Halimbawa: "Ginagalit ako ng kaguluhang ito sa kusina." Mukhang simple, ngunit ang gayong ekspresyon lamang ay makakatulong sa paglutas ng problema. Pakitandaan na sa naturang pahayag ay hindi ka tatawag ng sinumang pangalan, huwag mag-akusa at sumunod sa panukala.
• Suriin ang mga palatandaan ng iyong galit. Marahil ay nakakaramdam ka ng paninigas sa iyong katawan, tulad ng pag-igting ng panga, paninikip ng tiyan, o pawis na mga kamay. Alam ang mga palatandaan ng pagpapakita ng iyong galit, maaari mo siyang bigyan ng babala nang maaga.
• Magpahinga para palamigin ang iyong sigasig. Magbilang hanggang 10, pumunta sa iyong silid, maglakad-lakad, kalugin ang iyong sarili sa emosyonal o pisikal na paraan upang maabala ang iyong sarili. Gawin mo ang gusto mo.
• Pagkatapos mong magpalamig, gawin ang dapat gawin. Kapag abala ka sa paggawa ng isang bagay, hindi ka gaanong "biktima". Ang pag-aaral na kumilos sa halip na tumugon ay ang pundasyon ng tiwala sa sarili.

11. Gumawa ng isang bagay na hindi inaasahan

Ang aming karaniwang reaksyon sa masamang pag-uugali ng isang bata ay eksakto kung ano ang inaasahan niya mula sa amin. Ang isang hindi inaasahang kilos ay maaaring gawing walang katuturan at walang kabuluhan ang maling layunin ng bata sa pag-uugali. Halimbawa, itigil ang pagsasapuso ng lahat ng takot ng bata. Kung magpapakita tayo ng labis na pag-aalala tungkol dito, binibigyan natin sila ng maling kumpiyansa na tiyak na may mamagitan upang pawiin ang kanilang takot. Ang isang taong dinapuan ng takot ay hindi kayang lutasin ang alinman sa mga problema, sumusuko na lang siya. Samakatuwid, ang aming layunin ay dapat na tulungan ang bata na madaig ang takot, at hindi mapahina ang kanyang pang-unawa. Kung tutuusin, kahit na talagang takot ang bata, hindi pa rin siya mapapatahimik ng ating aliw. Maaari lamang nitong madagdagan ang pakiramdam ng takot.

Hindi maalis ng isang ama ang kanyang mga anak mula sa ugali ng pagkalampag ng mga pinto. Dahil naranasan niya ang maraming paraan para maimpluwensyahan sila, nagpasya siyang kumilos nang hindi inaasahan. Sa araw na walang pasok, naglabas siya ng distornilyador at inalis sa mga bisagra ang lahat ng pinto sa bahay kung saan sila nakasalpak. Sinabi niya ito sa kanyang asawa: «Hindi na nila maaaring isara ang mga pintuan na wala.» Naunawaan ng mga bata ang lahat nang walang salita, at pagkaraan ng tatlong araw ay isinabit ng ama ang mga pinto sa lugar. Nang dumalaw ang mga kaibigan sa mga bata, narinig ni Itay ang babala sa kanila ng kanyang mga anak: “Mag-ingat, hindi namin binabara ang mga pinto.”

Nakapagtataka, tayo mismo ay hindi natututo sa ating sariling mga pagkakamali. Bilang mga magulang, paulit-ulit naming sinusubukang itama ito o ang pag-uugaling iyon ng mga bata, gamit ang parehong paraan na palagi naming ginagamit noon, at pagkatapos ay nagtataka kami kung bakit walang gumagana. Maaari naming baguhin ang aming diskarte sa isang problema at gumawa ng hindi inaasahang hakbang. Ito ay kadalasang sapat upang baguhin ang negatibong pag-uugali ng isang bata minsan at para sa lahat.

12. Gawing masaya at nakakatawa ang mga ordinaryong gawain

Marami sa atin ang masyadong sineseryoso ang problema sa pagpapalaki at pagpapaaral sa mga bata. Isipin kung gaano ka pa ang iyong sarili na matututo ng mga kawili-wili at bagong mga bagay kung masisiyahan ka sa mismong proseso ng edukasyon. Ang mga aral ng buhay ay dapat masiyahan sa atin at sa ating mga anak. Halimbawa, sa halip na magsalita sa isang mapanghikayat na tono, kantahin ang salitang «hindi» kapag humindi ka sa isang bagay, o makipag-usap sa kanya sa boses ng isang nakakatawang cartoon character.

Matagal kong inaway si Tyler sa kanyang takdang-aralin. Itinuro niya ang talahanayan ng pagpaparami, at ang aming negosyo ay hindi bumaba sa lupa! Sa wakas, sinabi ko kay Tyler, «Kapag may natutunan ka, ano ang kailangan mong makita, marinig, o maramdaman muna?» Kailangan daw niya ang lahat nang sabay-sabay.

Pagkatapos ay naglabas ako ng isang pinahabang cake pan at pinahiran ang isang layer ng shaving cream ng aking ama sa ilalim. Sa cream, sumulat ako ng isang halimbawa, at isinulat ni Tyler ang kanyang sagot. Ang resulta ay kamangha-manghang para sa akin. Ang aking anak na lalaki, na walang pakialam kung ano ang 9×7, ay naging isang ganap na naiibang bata na sumulat ng mga sagot sa bilis ng kidlat at ginawa ito nang may kagalakan at sigasig, na parang nasa isang tindahan ng laruan.

Maaari mong isipin na hindi ka kaya ng fiction o wala kang sapat na oras upang makabuo ng isang bagay na hindi karaniwan. Ipinapayo ko sa iyo na iwanan ang mga kaisipang ito!

13. Dahan-dahan nang kaunti!

Kung mas mabilis tayong nagsusumikap na gawin ang isang bagay, mas pinipilit natin ang ating mga anak. At kapag mas pinipilit natin sila, lalo silang nagiging hindi sumusuko. Medyo mabagal kumilos! Wala kaming oras para sa padalus-dalos na pagkilos!

Paano maimpluwensyahan ang isang dalawang taong gulang na bata

Ang pinakamahirap na bagay para sa mga magulang ay isang bata sa edad na dalawang taon.

Madalas nating marinig na ang isang dalawang taong gulang na bata ay labis na matigas ang ulo, mapanghamon at mas pinipili ang isa lamang sa lahat ng mga salita - "hindi". Ang edad na ito ay maaaring maging isang mahirap na pagsubok para sa mga magulang. Isang XNUMX taong gulang na sanggol ang tumutol sa isang matanda na tatlong beses sa kanyang taas!

Ito ay lalong mahirap para sa mga magulang na naniniwala na ang mga bata ay dapat sumunod sa kanila palagi at sa lahat ng bagay. Ang matigas ang ulo na pag-uugali ay kapag ang isang dalawang-taong-gulang na bata ay nagpapakita ng kanyang init ng ulo sa pamamagitan ng reaksyon na may pagkairita sa isang makatwirang paliwanag na oras na para umuwi; o kapag ang isang bata ay tumangging tumanggap ng tulong sa isang mahirap na gawain na halatang hindi niya kayang gawin nang mag-isa.

Tingnan natin kung ano ang mangyayari sa bata na pipili ng ganitong uri ng pag-uugali. Ang sistema ng motor ng isang bata sa edad na ito ay medyo binuo na. Sa kabila ng kanyang kabagalan, para sa kanya ay halos walang mga lugar na hindi niya maabot. Sa edad na dalawa, mayroon na siyang mas mahusay na utos sa kanyang pananalita. Salamat sa mga "nakamit na kalayaan" na ito, sinisikap ng bata na maging higit na namamahala sa sarili. Kung matatandaan natin na ito ang kanyang mga pisikal na tagumpay, mas madali para sa atin na ipakita ang ating pagpapaubaya para sa sanggol kaysa aminin na sadyang sinusubukan niyang i-unbalance tayo.

Narito ang ilang mga paraan upang makitungo sa isang bata sa edad na ito.

• Magtanong ng mga tanong na maaaring sagutin ng "oo" o "hindi" lamang kapag ikaw mismo ay handa na tanggapin ang parehong mga pagpipilian bilang isang sagot. Halimbawa, sabihin sa iyong anak na aalis ka sa loob ng limang minuto, sa halip na tanungin siya ng tanong na: "Handa ka na bang umalis ngayon?"
• Kumilos at huwag subukang mangatuwiran sa bata. Kapag tapos na ang limang minuto, sabihin, «Oras na para umalis.» Kung tututol ang iyong anak, subukang ilabas siya o palabasin ng pinto.
• Bigyan ang bata ng karapatang gumawa ng kanyang pagpili sa paraang mapapaunlad niya ang kanyang kakayahang gumawa ng mga desisyon sa kanyang sarili. Halimbawa, bigyan siya ng pagkakataong pumili ng isa sa dalawang uri ng damit na iminungkahi mo: "Magsusuot ka ba ng asul na damit o berdeng jumper?" o "Lalangoy ka ba o pupunta sa zoo?"

Maging marunong makibagay. Nangyayari na ang isang bata ay tumanggi sa isang bagay, at alam mong sigurado na gusto niya ito. Kusang manatili sa piniling ginawa niya. Kahit na tinanggihan ka niya, sa anumang kaso huwag mong subukang hikayatin siya. Ang pamamaraang ito ay magtuturo sa bata na maging mas responsable sa kanyang pagpili. Halimbawa, kung alam mong tiyak na nagugutom si Jim at inalok mo siya ng saging at tumanggi siya, pagkatapos ay sabihin ang «okay» at itabi ang saging, huwag mong subukang kumbinsihin siya na talagang gusto niya ito.