Sa paglaki, nananatili tayong konektado sa pamamagitan ng hindi nakikitang mga ugnayan sa pinakamalapit na tao — ang ina. May isang tao na nagdadala ng kanyang pagmamahal at init sa kanila sa isang independiyenteng paglalayag, at may isang hindi nasasabing sama ng loob at sakit na nagpapahirap na magtiwala sa mga tao at bumuo ng malapit na relasyon sa kanila. Mas mabuti ba ang pakiramdam natin kung sasabihin natin sa ating ina ang ating nararamdaman? Sinasalamin ito ng psychotherapist na si Veronika Stepanova.
"Si Nanay ay palaging matigas sa akin, pinupuna sa anumang pagkakamali," paggunita ni Olga. — Kung ang apat ay gumapang sa talaarawan, sinabi niya na maghuhugas ako ng mga palikuran sa istasyon. Siya ay patuloy na inihambing sa iba pang mga bata, nilinaw na makukuha ko lamang ang kanyang mabuting pag-uugali bilang kapalit ng isang hindi nagkakamali na resulta. Ngunit sa kasong ito, hindi siya nagpakasawa sa atensyon. Hindi ko na matandaan na niyakap niya ako, hinalikan, sinusubukan kahit papaano ay pasayahin ako. She still keeps me feel guilty: I live with the feeling na hindi ko siya inaalagaang mabuti. Ang mga relasyon sa kanya ay naging isang bitag sa pagkabata, at ito ay nagturo sa akin na ituring ang buhay bilang isang mahirap na pagsubok, na matakot sa mga masasayang sandali, upang maiwasan ang mga taong masaya ako. Marahil ang pakikipag-usap sa kanya ay makakatulong upang maalis ang pasanin na ito mula sa kaluluwa?
Naniniwala ang psychotherapist na si Veronika Stepanova na tayo lamang ang makakapagpasya kung makikipag-usap sa ating ina tungkol sa ating mga damdamin. Kasabay nito, kailangan mong tandaan: pagkatapos ng ganoong pag-uusap, ang isang naka-straight na relasyon ay maaaring maging mas malala pa. “Gusto naming aminin ni nanay na nagkamali siya sa maraming paraan at naging masamang ina. Maaaring mahirap sumang-ayon dito. Kung ang sitwasyon ng hindi masabi ay masakit para sa iyo, maghanda ng isang pag-uusap nang maaga o talakayin ito sa isang psychologist. Subukan ang ikatlong pamamaraan ng upuan, na ginagamit sa Gestalt therapy: naiisip ng isang tao na ang kanyang ina ay nakaupo sa isang upuan, pagkatapos ay lumipat siya sa upuan na iyon at, unti-unting nakikilala sa kanya, nakikipag-usap sa kanyang sarili sa ngalan niya. Nakakatulong ito upang mas maunawaan ang kabilang panig, ang hindi nasabi nitong mga damdamin at karanasan, upang patawarin ang isang bagay at palayain ang mga bata na hinaing.
Suriin natin ang dalawang tipikal na negatibong senaryo ng relasyon ng magulang-anak at kung paano kumilos sa pagtanda, kung ito ay nagkakahalaga ng pagsisimula ng isang diyalogo tungkol sa nakaraan at kung anong mga taktika ang dapat sundin.
"Hindi ako naririnig ni mama"
"Noong ako ay walo, iniwan ako ng aking ina sa aking lola at nagtrabaho sa ibang lungsod," sabi ni Olesya. — Nagpakasal siya, nagkaroon ako ng kapatid sa ama, ngunit nabubuhay pa rin kaming malayo sa isa't isa. Pakiramdam ko ay walang nangangailangan sa akin, nangarap ako na kunin ako ng aking ina, ngunit lumipat ako sa kanya pagkatapos ng paaralan, upang mag-aral sa kolehiyo. Hindi nito kayang bayaran ang mga taon ng pagkabata na ginugol nang hiwalay. Natatakot ako na baka iwan ako ng kahit sinong taong malalapitan namin, tulad ng ginawa ng isang ina. Sinubukan kong kausapin siya tungkol dito, ngunit umiiyak siya at inaakusahan ako ng pagiging makasarili. Sinabi niya na napilitan siyang umalis kung saan may trabaho, para sa kapakanan ng sarili kong kinabukasan.
"Kung ang ina ay hindi makapagsagawa ng isang diyalogo, walang saysay na patuloy na talakayin ang mga paksang may kinalaman sa iyo sa kanya," sabi ng psychotherapist. "Hindi ka pa rin maririnig, at ang pakiramdam ng pagtanggi ay lalala lamang." Hindi ito nangangahulugan na ang mga problema ng mga bata ay dapat manatiling hindi nareresolba — mahalagang ayusin ang mga ito sa isang propesyonal. Ngunit imposibleng gawing muli ang isang matanda na lalong nagiging sarado.
"Nilalait ako ni nanay sa mata ng mga kamag-anak"
“Ang aking ama, na wala nang buhay, ay malupit sa akin at sa aking kapatid, kaya niyang magtaas ng kamay laban sa amin,” ang paggunita ni Arina. — Ang ina ay tumahimik noong una, at pagkatapos ay tumabi sa kaniya, sa paniniwalang siya ay tama. Noong isang araw sinubukan kong protektahan ang aking nakababatang kapatid mula sa aking ama, sinampal niya ako. Bilang parusa, hindi niya ako nakakausap ng ilang buwan. Ngayon malamig pa rin ang relasyon namin. Sinabi niya sa lahat ng mga kamag-anak na ako ay isang walang utang na loob na anak na babae. Gusto kong kausapin siya tungkol sa lahat ng naranasan ko noong bata ako. Ang mga alaala ng kalupitan ng aking mga magulang ay bumabagabag sa akin.”
"Ang isang sadistikong ina ay ang tanging kaso kapag ang mga nasa hustong gulang na mga bata ay dapat sabihin ang lahat sa kanyang mukha, na walang nararamdamang damdamin," ang paniniwala ng sikologo. — Kung, sa paglaki, pinatawad ng bata ang ina at, sa kabila ng karanasan, tinatrato siya ng mabuti, isang pakiramdam ng pagkakasala ay lumitaw sa kanya. Ang pakiramdam na ito ay hindi kanais-nais, at ang mekanismo ng pagtatanggol ay nagtutulak upang siraan ang mga bata at gawin silang nagkasala. Nagsisimula siyang sabihin sa lahat ang tungkol sa kanilang kawalan ng puso at kasamaan, nagrereklamo at inilantad ang kanyang sarili bilang isang biktima. Kung mabait ang pakikitungo mo sa isang ina, mas malala ang pakikitungo niya sa iyo dahil sa pagkakasala. At kabaligtaran: ang iyong katigasan at pagiging direkta ay magbabalangkas sa mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan para sa kanya. Ang mainit na komunikasyon sa isang ina na kumikilos nang sadistiko, malamang, ay hindi gagana. Kailangan mong pag-usapan ang tungkol sa iyong nararamdaman nang direkta at hindi umaasa na bumuo ng mga pagkakaibigan.