Dapat bang palambutin ng isang bata ang mga suntok ng kapalaran?

Paano dapat tumugon ang mga magulang sa mahihirap na sitwasyong kinakaharap ng isang bata? Sa isang malinaw na kawalan ng katarungan sa kanya, sa malungkot at, higit pa, trahedya na mga pangyayari? Halimbawa, ang isang bata ay inakusahan ng isang bagay na hindi niya ginawa. O nakakuha siya ng masamang grado para sa isang trabahong pinaghirapan niya ng husto. Hindi ko sinasadyang nabasag ang mahalagang plorera ng aking ina. O nahaharap sa pagkamatay ng isang minamahal na alagang hayop ... Kadalasan, ang unang salpok ng mga nasa hustong gulang ay mamagitan, sumaklolo, magbigay ng katiyakan, tumulong ...

Ngunit palaging kinakailangan upang mapahina ang «mga suntok ng kapalaran» para sa bata? Ang psychologist na si Michael Anderson at ang pediatrician na si Tim Johanson, sa The Meaning of Parenting, ay iginiit na sa maraming kaso, ang mga magulang ay hindi dapat magmadali upang tumulong, ngunit dapat hayaan ang bata na dumaan sa isang mahirap na sandali — kung, siyempre, siya ay malusog at ligtas. Sa ganitong paraan lamang niya mauunawaan na kaya niyang harapin ang kakulangan sa ginhawa sa kanyang sarili, makabuo ng solusyon at kumilos alinsunod dito.

Ang hindi pakikilahok ng magulang sa mahihirap na sitwasyon ba ang pinakamahusay na paraan upang maihanda ang mga bata para sa pagtanda?

Makialam o tumabi?

"Alam ko ang maraming mga magulang na sumunod sa isang mahirap na posisyon: ang mga problema, kahirapan ay isang paaralan ng buhay para sa isang bata," sabi ng sikologo ng bata na si Galiya Nigmetzhanova. — Kahit isang napakaliit na bata na tatlong taong gulang, kung saan kinuha ang lahat ng mga hulma sa sandbox, masasabi ni tatay: “Bakit ka naglalaway dito? Pumunta ka at bumalik ka."

Kakayanin niya siguro ang sitwasyon. Ngunit mararamdaman niyang mag-isa sa harap ng kahirapan. Ang mga batang ito ay lumaki na mga taong napakabalisa, labis na nag-aalala tungkol sa kanilang sariling mga tagumpay at kabiguan.

Karamihan sa mga bata ay nangangailangan ng pakikilahok ng may sapat na gulang, ngunit ang tanong ay kung paano ito magiging. Kadalasan, kailangan mong emosyonal na dumaan sa isang mahirap na sitwasyon nang magkasama — kung minsan kahit na ang tahimik na co-presence ng isa sa mga magulang o lolo't lola ay sapat na.

Ang bata ay nangangailangan ng hindi gaanong epektibong tulong mula sa mga matatanda kundi ang kanilang pag-unawa sa kung ano ang nangyayari sa kanya. Ngunit ang mga iyon, bilang panuntunan, ay nagsisikap na mamagitan, pagaanin o iwasto ang isang mahirap na sitwasyon sa iba't ibang paraan.

1. Sinusubukang aliwin ang bata: "Nabasag mo ba ang isang plorera? Kalokohan. Bibili tayo ng isa pa. Ang mga ulam ay para doon, upang labanan. “Hindi ka nila inimbitahang bumisita — pero mag-aayos kami ng ganoong birthday party para maiinggit ang nagkasala mo, hindi namin siya tatawagan.”

2. Aktibong makialam. Ang mga matatanda ay madalas na nagmamadaling tumulong nang hindi man lang humihingi ng opinyon ng bata — nagmamadali silang harapin ang mga nagkasala at kanilang mga magulang, tumakbo sa paaralan upang ayusin ang mga bagay sa guro, o sa halip ay bumili ng bagong alagang hayop.

3. Tinanggap na magturo: "Kung ako sa iyo, gagawin ko ito", "Kadalasan ay ginagawa ito ng mga tao". "Sinabi ko sa iyo, sinabi ko sa iyo, at ikaw ..." Sila ay naging isang tagapayo, na nagpapahiwatig kung paano siya maaaring magpatuloy sa pag-uugali.

"Ang lahat ng mga hakbang na ito ay walang silbi kung ang mga magulang ay hindi gumawa ng una, pinakamahalagang hakbang - hindi nila naiintindihan kung ano ang nararamdaman ng bata, at hindi siya binigyan ng pagkakataong mabuhay ang mga damdaming ito," komento ni Galiya Nigmetzhanova. — Anuman ang nararanasan ng bata kaugnay ng sitwasyon — pait, inis, sama ng loob, inis — ipinapakita nila ang lalim, kahalagahan ng nangyari. Sila ang nag-uulat kung paano talaga naapektuhan ng sitwasyong ito ang ating relasyon sa ibang tao. Kaya naman napakahalaga na buhayin sila ng bata nang lubusan.”

Ang mga aktibong aksyon ng mga nasa hustong gulang, ang kanilang mga pagtatasa, pagpapatibay, mga notasyon ay nakakaabala sa gawain ng karanasan ng bata. Pati na rin ang kanilang mga pagtatangka na tumabi, lumambot ang suntok. Ang mga pariralang tulad ng "kalokohan, hindi bale" ay nagpapababa ng kahalagahan ng kaganapan: "Natuyo ba ang punong itinanim mo? Huwag kang malungkot, gusto mo bang magmaneho ako sa palengke at bumili ng tatlo pang punla, magtatanim tayo kaagad?

Ang reaksyong ito ng isang may sapat na gulang ay nagsasabi sa bata na ang kanyang mga damdamin ay hindi tumutugma sa sitwasyon, hindi sila dapat seryosohin. At ito ay naglalagay ng hadlang sa paraan ng kanyang personal na paglaki.

Magpahinga

Ang pinakamagandang bagay na magagawa ng mga magulang ay makiisa sa mga damdamin ng bata. Hindi ito nangangahulugan na aprubahan ang nangyari. Walang pumipigil sa isang may sapat na gulang na sabihin: “Hindi ko gusto ang ginawa mo. Pero hindi kita tinatanggihan, nakikita kong nalulungkot ka. Gusto mo bang sabay tayong magluksa? O mas mabuting iwanan ka na lang?

Ang pag-pause na ito ay magbibigay-daan sa iyo na maunawaan kung ano ang maaari mong gawin para sa bata — at kung kailangan mong gawin ang anumang bagay. At saka mo lang maipaliwanag: "Ang nangyari ay talagang hindi kasiya-siya, masakit, nakakainsulto. Ngunit lahat ay may mga problema at mapait na pagkakamali. Hindi ka makakasiguro laban sa kanila. Ngunit maaari mong maunawaan ang sitwasyon at magpasya kung paano at saan magpapatuloy.

Ito ang gawain ng mga magulang — huwag makialam, ngunit huwag mag-withdraw. Hayaang ipamuhay ng bata ang kanyang nararamdaman, at pagkatapos ay tulungan siyang tingnan ang sitwasyon mula sa gilid, alamin ito at makahanap ng ilang solusyon. Ang tanong ay hindi maaaring iwanang bukas kung nais mong ang bata ay "lumago" sa itaas ng kanyang sarili.

Isaalang-alang ang ilang halimbawa.

Sitwasyon 1. Ang isang batang 6-7 taong gulang ay hindi naimbitahan sa isang birthday party

Madalas personal na nasasaktan ang mga magulang: “Bakit hindi ginawa ng anak ko ang listahan ng bisita?” Bilang karagdagan, sila ay labis na nabalisa sa pagdurusa ng bata na sila ay nagmamadali upang mabilis na harapin ang sitwasyon mismo. Sa ganitong paraan tila sila ang pinaka-epektibo.

Talaga: ang hindi kasiya-siyang kaganapang ito ay nagpapakita ng mga paghihirap sa mga relasyon ng bata sa ibang mga tao, nagpapaalam tungkol sa kanyang espesyal na katayuan sa mga kapantay.

Ano ang dapat gawin? Unawain kung ano ang tunay na dahilan ng "pagkalimot" ng isang kaklase. Upang gawin ito, maaari kang makipag-usap sa mga guro, sa mga magulang ng ibang mga bata, ngunit ang pinakamahalaga - sa bata mismo. Kalmadong tanungin siya: "Ano sa palagay mo, bakit ayaw kang imbitahan ni Misha? Anong paraan ang nakikita mo? Ano ang maaaring gawin sa sitwasyong ito ngayon at ano ang kailangang gawin para dito?"

Bilang resulta, hindi lamang mas nakikilala ng bata ang kanyang sarili — nauunawaan, halimbawa, na kung minsan siya ay sakim, tumatawag ng mga pangalan, o masyadong sarado — ngunit natututo din siyang itama ang kanyang mga pagkakamali, kumilos.

Sitwasyon 2. Namatay ang isang alagang hayop

Ang mga magulang ay madalas na nagsisikap na gambalain ang bata, aliwin, magsaya. O tumakbo sila sa palengke para bumili ng bagong tuta o kuting. Hindi sila handa na tiisin ang kanyang kalungkutan at samakatuwid ay nais nilang iwasan ang kanilang sariling mga karanasan.

Talaga: marahil ang pusa o hamster na ito ay isang tunay na kaibigan para sa bata, mas malapit kaysa sa kanyang mga tunay na kaibigan. Mainit at masaya kasama siya, lagi siyang nandiyan. At bawat isa sa atin ay nagdadalamhati sa pagkawala ng kung ano ang mahalaga sa kanya.

Ano ang dapat gawin? Bigyan ang bata ng oras upang itapon ang kanyang kalungkutan, dumaan sa kanya. Tanungin kung ano ang maaari niyang gawin ngayon. Maghintay para sa kanyang sagot at pagkatapos lamang idagdag: madalas niyang iniisip ang tungkol sa kanyang alaga, tungkol sa mga magagandang sandali sa isang relasyon. Sa isang paraan o iba pa, ang bata ay kailangang tanggapin ang katotohanan na ang isang bagay sa buhay ay nagtatapos at ang mga pagkalugi ay hindi maiiwasan.

Sitwasyon 3. Nakansela ang isang kaganapan sa klase dahil sa kasalanan ng isang kaklase

Nararamdaman ng bata ang hindi patas na parusa, nasaktan. At kung hindi mo susuriin ang sitwasyon nang magkasama, maaari itong magkaroon ng mga hindi nakabubuo na konklusyon. Ipagpalagay niyang masamang tao ang nagkansela ng kaganapan, kailangan niyang maghiganti. Na ang mga guro ay nakakapinsala at masama.

Ano ang dapat gawin? "Itatanong ko sa bata kung ano ang eksaktong ikinagagalit niya, kung ano ang inaasahan niya mula sa kaganapang ito at kung posible bang makuha ito sa ibang paraan," sabi ni Galiya Nigmetzhanova. "Mahalaga na natutunan niya ang ilang mga patakaran na hindi maaaring lampasan."

Ang paaralan ay inayos sa paraang ang paksa ay isang klase, at hindi isang hiwalay na personalidad ng bata. At sa klase isa para sa lahat at lahat para sa isa. Talakayin sa bata kung ano ang personal niyang magagawa, paano ipahayag ang kanyang posisyon sa isang taong nananakit sa klase at lumalabag sa disiplina? Ano ang mga paraan? Anong mga solusyon ang posible?

hawakan ang iyong sarili

Sa anong mga sitwasyon sulit pa rin na iwanan ang isang bata na may kalungkutan? "Dito, marami ang nakasalalay sa kanyang mga indibidwal na katangian at kung gaano mo siya kakilala," komento ni Galiya Nigmetzhanova. — Haharapin ng iyong anak ang isang mahirap na sitwasyon, ngunit hindi sa isa pa.

Ang kakayahang «makita» ito ay ang sining ng pagiging isang magulang. Ngunit ang pag-iiwan ng isang bata na mag-isa na may problema, ang mga nasa hustong gulang ay dapat makatiyak na walang anumang nagbabanta sa kanyang buhay at kalusugan at na ang kanyang emosyonal na kalagayan ay medyo matatag.”

Ngunit paano kung ang bata mismo ang humiling sa kanyang mga magulang na lutasin ang problema o alitan para sa kanya?

"Huwag magmadali upang tumulong kaagad," ang rekomendasyon ng eksperto. “Hayaan mo muna siyang gawin lahat ng kaya niya ngayon. At ang gawain ng mga magulang ay mapansin at suriin ang malayang hakbang na ito. Ang ganitong malapit na atensyon ng mga nasa hustong gulang - na may aktwal na hindi paglahok - at pinapayagan ang bata na lumaki pa.