Ipinagtatanggol ng mga kababaihan ang kanilang karapatan sa kalungkutan, pinahahalagahan ito at nagdurusa dahil dito. Sa anumang kaso, nakikita nila ang kalungkutan bilang isang sapilitang estado ... na maaaring magamit sa kanilang kalamangan.
Tapos na ang mga araw ng mabubuting babae at mga wasak na pusong matandang dalaga. Lumipas na rin ang panahon ng mga negosyong Amazon, na nagbayad nang may kalungkutan para sa isang matagumpay na karera at mataas na posisyon.
Sa ngayon, ang iba't ibang mga kababaihan ay nabibilang sa kategorya ng mga walang asawa: yaong mga walang sinuman, mga mistresses ng mga lalaking may asawa, mga diborsiyado na ina, mga balo, mga babaeng butterfly na lumilipad mula sa pag-iibigan hanggang sa pag-iibigan ... Mayroon silang isang bagay na karaniwan: ang kanilang kalungkutan ay karaniwang hindi ang resulta ng isang malay na pagpili.
Ang oras ng kalungkutan ay maaaring isang paghinto lamang sa pagitan ng dalawang nobela, o maaari itong tumagal ng mahabang panahon, kung minsan ay habambuhay.
"Walang katiyakan sa aking buhay," pag-amin ni Lyudmila, 32, isang press officer. — Gusto ko ang paraan ng pamumuhay ko: Mayroon akong isang kawili-wiling trabaho, maraming kaibigan at kakilala. Ngunit kung minsan ay ginugugol ko ang katapusan ng linggo sa bahay, na sinasabi sa aking sarili na walang nagmamahal sa akin, na walang nangangailangan sa akin.
Minsan nakakaranas ako ng kasiyahan mula sa aking kalayaan, at pagkatapos ay napalitan ito ng kalungkutan at kawalan ng pag-asa. Ngunit kung may magtanong sa akin kung bakit wala akong sinuman, nakakainis ako, at mahigpit kong ipinagtatanggol ang aking karapatan na mag-isa, kahit na ang totoo ay nangangarap akong magpaalam sa kanya sa lalong madaling panahon.
Panahon ng pagdurusa
“Natatakot ako,” pag-amin ni Faina, 38, ang personal assistant ng direktor. "Nakakatakot na ang lahat ay magpapatuloy habang nangyayari ito at walang sinuman ang lalapit sa akin hanggang sa tumanda ako."
Marami sa ating mga kinatatakutan ay ang hindi mapanuring pamana ng ating mga ina, lola, at lola sa tuhod. "Ang kanilang paniniwala na ang isang babae ay nakadarama ng kalungkutan sa nakaraan ay may batayan sa ekonomiya," sabi ng sikologo ng pamilya na si Elena Ulitova. Mahirap para sa isang babae na pakainin kahit ang kanyang sarili lamang, hindi banggitin ang kanyang pamilya.
Ngayon, ang mga kababaihan ay umaasa sa sarili sa ekonomiya, ngunit madalas tayong patuloy na ginagabayan ng konsepto ng realidad na natutunan sa pagkabata. At kumilos tayo alinsunod sa ideyang ito: ang kalungkutan at pagkabalisa ang una natin, at kung minsan ang tanging reaksyon natin sa kalungkutan.
Si Emma, 33, ay nag-iisa sa loob ng anim na taon; sa una ay pinahirapan siya ng patuloy na pagkabalisa: "Nagising akong mag-isa, nakaupo akong mag-isa kasama ang aking tasa ng kape, hindi ako nakikipag-usap sa sinuman hanggang sa makarating ako sa trabaho. Medyo masaya. Minsan pakiramdam mo handa ka nang gawin ang lahat para matapos ito. At pagkatapos ay masanay ka na."
Unang biyahe sa restaurant at sinehan, ang unang bakasyon na mag-isa ... napakaraming tagumpay ang nanalo sa kanilang kahihiyan at kahihiyan
Ang paraan ng pamumuhay ay unti-unting nagbabago, na ngayon ay binuo sa paligid mismo. Ngunit ang balanse ay minsan nanganganib.
“Okay lang ako mag-isa, pero magbabago ang lahat kung umibig ako nang walang kapalit,” ang sabi ng 45-anyos na si Christina. “Tapos pinahihirapan na naman ako ng mga pagdududa. Mag-iisa ba ako magpakailanman? At bakit?"
Maaari mong hanapin ang sagot sa tanong na "bakit ako nag-iisa?" mga nasa paligid. At gumawa ng mga konklusyon mula sa mga pangungusap tulad ng: "Marahil ay humihingi ka ng sobra", "Bakit hindi ka pumunta sa isang lugar?"
Kung minsan ay nagbubunga sila ng pagkadama ng pagkakasala na pinatindi ng “nakatagong kahihiyan,” ayon sa 52-anyos na si Tatyana: “Ipinapakita sa atin ng media ang isang batang pangunahing tauhang babae bilang isang halimbawa ng isang dalaga. Siya ay matamis, matalino, edukado, aktibo at umiibig sa kanyang kasarinlan. Pero sa totoo lang, hindi naman ganoon."
Ang buhay na walang kapareha ay may kapalit: maaari itong maging malungkot at hindi patas
Pagkatapos ng lahat, ang isang solong babae ay nagbabanta sa katatagan ng mga nakapaligid na mag-asawa. Sa pamilya, ipinagkatiwala sa kanya ang responsibilidad ng pag-aalaga sa mga matatandang magulang, at sa trabaho - upang isara ang mga puwang sa kanyang sarili. Sa isang restawran, ipinadala siya sa isang masamang mesa, at sa edad ng pagreretiro, kung ang "matandang lalaki" ay maaari pa ring maging kaakit-akit, kung gayon ang "matandang babae" ay ganap na natutunaw. Hindi banggitin ang biological na orasan.
“Maging tapat tayo,” ang sabi ng 39-anyos na si Polina. — Hanggang sa tatlumpu't lima, maaari kang mamuhay nang maayos nang mag-isa, nagsisimula ng mga nobela paminsan-minsan, ngunit pagkatapos ay ang tanong ng mga bata ay biglang lumitaw. At tayo ay nahaharap sa isang pagpipilian: maging isang solong ina o hindi na magkaroon ng mga anak.
Pag-unawa sa oras
Ito ay sa panahong ito na ang ilang mga kababaihan ay dumating sa desisyon na harapin ang kanilang sarili, upang mahanap ang dahilan na pumipigil sa kanila na bumuo ng isang pangmatagalang relasyon. Kadalasan ay lumalabas na ang mga ito ay mga pinsala sa pagkabata. Isang ina na nagturo sa mga lalaki na huwag umasa, isang ama na wala o bulag na nagmamahal sa mga kamag-anak…
Ang mga relasyon ng magulang ay gumaganap ng isang pangunahing papel dito.
Ang saloobin ng isang may sapat na gulang na babae sa pamumuhay kasama ng isang kapareha ay naiimpluwensyahan ng imahe ng kanyang ama. “Pambihira na ang ama ay 'masama' at ang ina ay sawi," ang sabi ni Jungian analyst na si Stanislav Raevsky. "Pagiging isang may sapat na gulang, ang anak na babae ay halos hindi makapagtatag ng isang seryosong relasyon - sinumang lalaki para sa kanya ay malamang na tumayo sa isang par sa kanyang ama, at hindi niya sinasadyang mapansin siya bilang isang mapanganib na tao."
Ngunit gayon pa man, ang pangunahing bagay ay ang modelo ng ina, ang psychoanalyst na si Nicole Fabre ay kumbinsido: "Ito ang batayan kung saan bubuo ang aming mga ideya tungkol sa pamilya. Masaya ba ang ina bilang mag-asawa? O nagdusa ba siya, pinapahamak tayo (sa ngalan ng pagsunod sa bata) sa kabiguan kung saan siya mismo ay nabigo?
Ngunit kahit na ang pag-ibig ng magulang ay hindi ginagarantiyahan ang kaligayahan ng pamilya: maaari itong magtakda ng isang pattern na mahirap itugma, o itali ang isang babae sa kanyang tahanan ng magulang, na ginagawang imposibleng makipaghiwalay sa kanyang pamilya ng magulang.
"Bukod dito, mas maginhawa at mas madaling manirahan sa bahay ng ama," dagdag ng psychoanalyst na si Lola Komarova. — Ang isang babae ay nagsimulang kumita at nabubuhay para sa kanyang sariling kasiyahan, ngunit sa parehong oras siya ay hindi mananagot para sa kanyang sariling pamilya. Sa katunayan, nananatili siyang teenager kahit na sa edad na 40." Ang presyo para sa kaginhawaan ay mataas — mahirap para sa «malalaking babae» na lumikha (o mapanatili) ang kanilang sariling pamilya.
Tumutulong ang psychotherapy na makilala ang mga walang malay na balakid na nakakasagabal sa mga relasyon.
Nagpasiya ang 30-anyos na si Marina na gawin ang hakbang na ito: “Gusto kong maunawaan kung bakit itinuturing kong adiksyon ang pag-ibig. Sa panahon ng therapy, nakayanan ko ang masasakit na alaala kung gaano kalupit ang aking ama, at inayos ang aking mga problema sa mga lalaki. Simula noon, nakikita ko ang kalungkutan bilang isang regalo na ibinibigay ko sa aking sarili. Pinangangalagaan ko ang aking mga pagnanasa at patuloy na nakikipag-ugnay sa aking sarili, sa halip na matunaw sa isang tao.
Oras ng ekwilibriyo
Kapag naiintindihan ng mga babaeng walang asawa na ang kalungkutan ay hindi isang bagay na kanilang pinili, ngunit hindi rin isang bagay na nangyari sa kanila na labag sa kanilang kalooban, ngunit ang oras lamang na ibinibigay nila sa kanilang sarili, nababalik nila ang paggalang sa sarili at kapayapaan.
“Sa palagay ko hindi natin dapat iugnay ang salitang 'kalungkutan' sa ating mga takot," ang sabi ng 42-anyos na si Daria. "Ito ay isang hindi karaniwang produktibong estado. Nangangahulugan ito na hindi mag-isa, ngunit sa wakas ay magkakaroon ng oras upang makasama ang iyong sarili. At kailangan mong makahanap ng balanse sa pagitan ng iyong sarili at ang iyong imahe ng «Ako», tulad ng sa mga relasyon na naghahanap kami ng balanse sa pagitan ng ating sarili at ng isang kapareha. Kailangan mong mahalin ang iyong sarili. At upang mahalin ang iyong sarili, kailangan mong bigyan ang iyong sarili ng kasiyahan, pangalagaan ang iyong sarili, nang hindi nakakabit sa mga pagnanasa ng ibang tao.
Naalala ni Emma ang mga unang buwan ng kanyang kalungkutan: "Sa mahabang panahon nagsimula ako ng maraming nobela, na iniiwan ang isang lalaki para sa isa pa. Hanggang sa narealize ko na may tinatakbuhan ako na wala. Anim na taon na ang nakalilipas ay umupa ako ng apartment mag-isa. Sa una ay napakahirap. Pakiramdam ko ay dinadala ako ng agos at wala ng masasandalan. Nalaman ko na wala akong alam tungkol sa kung ano talaga ang nagustuhan ko. Kinailangan kong pumunta upang makilala ang aking sarili, at hanapin ang aking sarili - isang hindi pangkaraniwang kaligayahan.
Ang 34-anyos na si Veronika ay nagsasalita tungkol sa pagiging bukas-palad sa kanyang sarili: “Pagkatapos ng pitong taong pagsasama, nabuhay ako ng apat na taon na walang kapareha — at natuklasan sa aking sarili ang maraming takot, paglaban, sakit, malaking kahinaan, isang malaking pakiramdam ng pagkakasala. At saka lakas, tiyaga, fighting spirit, will. Ngayon gusto kong matutunan kung paano magmahal at mahalin, gusto kong ipahayag ang aking kagalakan, maging mapagbigay ... «
Ang pagkabukas-palad at pagiging bukas na ito ang binibigyang-pansin ng mga kakilala nilang mga babaeng walang asawa: "Napakasaya ng kanilang buhay na marahil ay may lugar para sa iba."
Oras ng paghihintay
Ang mga babaeng walang asawa ay balanse sa pagitan ng kalungkutan-kasiyahan at kalungkutan-pagdurusa. Sa pag-iisip na makipagkita sa isang tao, nag-aalala si Emma: "Nagiging mas mahigpit ako sa mga lalaki. May mga romansa ako, ngunit kung may mali, tinatapos ko ang relasyon, dahil hindi na ako natatakot na mag-isa. Kabalintunaan, ang pagiging mag-isa ay naging dahilan upang ako ay maging mas walang muwang at mas makatuwiran. Ang pag-ibig ay hindi na isang fairy tale."
"Karamihan sa aking mga nakaraang relasyon ay isang kapahamakan," sabi ni Alla, 39, na limang taon nang walang asawa. — Nagkaroon ako ng maraming mga nobela nang walang pagpapatuloy, dahil naghahanap ako ng taong «magliligtas» sa akin. At sa wakas napagtanto ko na hindi pala ito pag-ibig. Kailangan ko ng iba pang mga relasyon na puno ng buhay at karaniwang mga gawain. Tinalikuran ko ang mga pag-iibigan kung saan ako ay naghahanap ng pagmamahal, dahil sa bawat oras na lumalabas ako sa kanila ay mas nawasak. Mahirap mabuhay nang walang lambing, ngunit ang pagtitiyaga ay nagbubunga."
Ang mahinahong pag-asa ng isang angkop na kapareha ay siya ring pinagsisikapan ng 46-taong-gulang na si Marianna: “Mahigit sa sampung taon na akong walang asawa, at ngayon naiintindihan ko na kailangan ko ang kalungkutan na ito upang mahanap ang aking sarili. Sa wakas ay naging kaibigan ko ang aking sarili, at inaasahan ko hindi ang katapusan ng kalungkutan, ngunit ang isang tunay na relasyon, hindi pantasya at hindi panlilinlang.
Mas gusto ng maraming babaeng walang asawa na manatiling walang asawa: natatakot sila na hindi nila magagawang magtakda ng mga hangganan at maprotektahan ang kanilang mga interes.
"Nais nilang matanggap mula sa isang kapareha ang parehong paghanga ng lalaki, at pangangalaga ng ina, at pag-apruba ng kanilang kalayaan, at mayroong panloob na kontradiksyon dito," ibinahagi ni Elena Ulitova ang kanyang mga obserbasyon. "Kapag nalutas ang kontradiksyon na ito, ang mga kababaihan ay nagsisimulang tingnan ang kanilang mga sarili nang higit na pabor at pangalagaan ang kanilang sariling mga interes, pagkatapos ay nakilala nila ang mga lalaki na makakasama nilang bumuo ng isang buhay."
“Ang aking kalungkutan ay kapuwa sapilitan at kusang-loob,” ang pag-amin ng 42-anyos na si Margarita. — Napipilitan, sapagka't gusto ko sa aking buhay ang isang lalaki, ngunit kusang-loob, dahil hindi ko siya isusuko alang-alang sa sinumang kasama. Gusto ko ng pag-ibig, totoo at maganda. At ito ang aking pinili: I take the conscious risk of not meet anyone at all. Pinahihintulutan ko ang aking sarili sa ganitong karangyaan: na maging demanding sa mga relasyon sa pag-ibig. Dahil deserve ko ito."