Ang paghahambing sa iba, ang pag-evaluate ng sarili mong mga nagawa na may pagtingin sa kung ano ang naabot ng iba, ay isang tiyak na paraan upang sirain ang iyong buhay. Psychotherapist Sharon Martin kung paano maalis ang masamang bisyo na ito.
Ang paghahambing ay kadalasang hindi kasiya-siya. Noong high school ako, ang aking nakatatandang kapatid na babae ay naglaro ng isports at sikat—na walang masasabi tungkol sa akin.
Ngayon naiintindihan ko na mayroon din akong maraming mga pakinabang, ngunit pagkatapos ay hindi nila mabayaran ang aking pagiging hindi popular at hindi sporting. Sa tuwing may nagkukumpara sa amin, naaalala ko ang aking mga pagkukulang sa dalawang lugar na ito. Ang paghahambing na ito ay hindi nakaapekto sa aking mga lakas sa anumang paraan, ngunit binibigyang-diin lamang ang aking mga kahinaan.
Lumaki tayo sa isang lipunan kung saan nakaugalian na ihambing ang lahat at lahat, kaya't nalaman natin na tayo mismo ay «hindi kasinghusay ng …». Ikinukumpara natin kung tayo ay mas mabuti o mas masahol pa. Ang lahat ng ito ay nagpapatibay sa ating mga takot at pagdududa sa sarili.
Palaging may isang taong mas payat kaysa sa amin, mas masaya sa pag-aasawa, mas matagumpay. Hindi natin namamalayan na hinahanap ang gayong mga tao at, sa kanilang halimbawa, nakumbinsi ang ating sarili na tayo ay mas masahol pa kaysa sa iba. Ang paghahambing ay kumbinsido lamang ng "kababaan".
Ano ang pagkakaiba nito kung ano ang mayroon ang iba at kung ano ang kanilang ginagawa?
Paano kung kaya ng kapitbahay na magpalit ng sasakyan taun-taon at kakapromote lang ng kapatid? Wala itong kinalaman sa iyo. Ang tagumpay o kabiguan ng mga taong ito ay hindi nangangahulugan na ikaw ay mas mababa o nakahihigit sa kanila.
Ang bawat isa ay isang natatanging tao na may kani-kaniyang lakas at kahinaan. Minsan kumikilos tayo na parang may limitadong suplay ng «halaga ng tao» sa mundo at hindi sapat para sa sinuman. Tandaan na ang bawat isa sa atin ay mahalaga.
Madalas nating ikinukumpara ang ating sarili sa iba sa mga pamantayan na hindi masyadong mahalaga. Umaasa lamang kami sa mga panlabas na palatandaan: hitsura, pormal na tagumpay at materyal na halaga.
Higit na mahirap ihambing kung ano ang talagang mahalaga: kabaitan, pagkabukas-palad, tiyaga, kakayahang tumanggap at hindi humatol, katapatan, paggalang.
Paano mapupuksa ang pagkabalisa? Narito ang ilang ideya.
1. Itinatago ng mga paghahambing ang pagdududa sa sarili
Para sa akin, ang pinakamadaling paraan ay ang paalalahanan ang aking sarili sa kawalan ng katiyakan na nasa likod ng pagnanais na maghambing. Sinasabi ko sa sarili ko, “Parang insecure ka. Sinusuri mo ang iyong sarili sa pamamagitan ng paghahambing ng iyong «halaga» sa ibang tao. Huhusgahan mo ang iyong sarili sa pamamagitan ng ganap na hindi gaanong kahalagahan at sa huli ay dumating sa konklusyon na hindi ka sapat. Ito ay mali at hindi patas.»
Tinutulungan ako nitong mapagtanto kung ano ang ginagawa ko at kung bakit. Ang pagbabago ay palaging nagsisimula sa kamalayan. Ngayon ay maaari kong baguhin ang aking paraan ng pag-iisip at simulan ang pakikipag-usap sa aking sarili sa ibang paraan, sa halip na husgahan, mag-alok ng empatiya at suporta sa hindi secure na bahagi ng aking sarili.
2. Kung gusto mong ikumpara, ikumpara mo lang sa sarili mo.
Sa halip na ihambing ang iyong sarili sa isang kasamahan o tagapagturo ng yoga, subukang suriin ang iyong sarili ngayon at ang iyong sarili isang buwan o isang taon na ang nakalipas. Nakasanayan na nating maghanap ng katibayan ng ating halaga sa labas ng mundo, ngunit sa katunayan ito ay nagkakahalaga ng pagtingin sa ating sarili.
Lahat ng tao sa internet ay mukhang masaya. Paalalahanan ang iyong sarili na ito lamang ang kumikinang na panlabas na balat, ang bahagi ng buhay ng mga taong ito na nais nilang ipakita sa iba. Malamang, marami pang problema sa kanilang buhay kaysa sa iisipin ng isa sa pamamagitan ng pagtingin sa kanilang mga larawan sa Facebook (isang extremist organization na pinagbawalan sa Russia) o Instagram (isang extremist organization na pinagbawalan sa Russia).
Upang ihinto ang paghahambing ng ating sarili sa iba, kailangan nating tumuon sa ating sarili. Ang mga paghahambing ay hindi makatutulong sa atin na malampasan ang kawalan ng kapanatagan — ito ay karaniwang mali at malupit na paraan upang «sukatin ang iyong halaga.» Ang ating halaga ay hindi nakasalalay sa kung ano ang ginagawa ng iba o kung ano ang kanilang tinataglay.
Tungkol sa may-akda: Si Sharon Martin ay isang psychotherapist.