Huminto, kawalan ng lakas: kung paano itigil ang pagkasira sa mga bata

Ang tiyak na tawag sa mga sampal at sampal ng karahasan at sabihin na hindi ito posible ay upang magdagdag ng higit pang pagkakasala at sakit sa isang mahirap na sitwasyon. Paano maging?

STOP, kawalan ng lakas! Maaari itong maging iba!

Sa likod ng anumang pagkasira ng magulang ay may mahalagang bagay. At kadalasang pananampal at pagmumura - mula sa kawalan ng lakas. Ito ay kawalan ng lakas na may kaugnayan sa sariling pagkabata, sa mga pamantayan at tuntunin na natutunan sa pamilya ng magulang, sa buhay sa totalitarian Soviet system. Mula sa sarili mong emosyon, pagod, kasikipan, hindi nalutas na mga problema sa trabaho at sa mga mahal sa buhay.

At siyempre, ang kawalan ng lakas na ito sa mga hakbang sa edukasyon. Ang mga magulang ay direktang nagsasalita tungkol dito: "Wala kaming mga halimbawa kung paano palakihin ang isang karapat-dapat na tao nang walang sinturon at tsinelas."

Ang pinakasimpleng at pinakamalakas na mga pattern ng pag-uugali ay gumising sa magulang, halimbawa, isang agresibong reaksyon. Nagbibigay ito ng ilang pagpapahinga, at sa gayon ang pattern ay naayos. Sa bawat pagkasira, nagkakaroon siya ng higit at higit na kapangyarihan sa tao.

Hindi sapat ang pagpigil lang sa sarili na sumigaw, manampal, tamaan. Ang reaksyon ay lumalaki mula sa kalaliman, at doon kailangan itong baguhin. Upang gawin ito, mahalagang bumuo ng isang diskarte at ipatupad ito nang sunud-sunod.

Isang diskarte para sa paglipat sa isang ligtas na relasyon sa isang bata:

• Magtrabaho gamit ang iyong sariling mga damdamin at saloobin;
• Lumikha ng isang secure na contact;
• Turuan ang iyong anak na sumunod.

Magtrabaho gamit ang iyong sariling mga damdamin at saloobin

Ang pagkilala sa iyong mga emosyon na humantong sa pagkasira at pag-aaral kung paano ipamuhay ang mga ito nang mas kapaligiran ay ang pangunahing gawain ng pagtatrabaho sa iyong sarili para sa mga magulang. Mahalaga, ito ay tungkol sa pag-aaral na mag-isip tungkol sa mga emosyon sa mismong puntong ito ay lumitaw.

Ang mga sumusunod na tanong ay makakatulong dito:

• Ano ang naramdaman mo sa oras ng pagkasira? galit? galit? sama ng loob? kawalan ng lakas?
• Paano ipinakita ng mga damdaming ito ang kanilang mga sarili sa antas ng katawan — gusto mo bang stomp, iwagayway ang iyong mga kamay, ikuyom ang iyong mga kamao, pataasin ang iyong tibok ng puso?
• Ano ang mga damdaming ito? Sa anong iba pang mga sitwasyon sa kasalukuyan o sa nakaraan ay nakatagpo ka ng katulad na reaksyon — sa iyong sarili o sa ibang mga tao?

Sa una, ang mga ito ay magiging mga recording pagkatapos ng isang breakdown, ngunit sa paglipas ng panahon, matututo kang "hulihin" ang iyong mga damdamin sa sandaling mangyari ang mga ito. Ang kasanayang ito ay lubos na binabawasan ang antas ng reaksyon.

Sa likod ng kawalan ng lakas ng magulang sa isang pagkasira ay madalas na isang kumbinasyon ng pagkapagod at panloob na mga kadahilanan (mga traumatikong sitwasyon mula sa nakaraan, karanasan sa pagkabata, kawalang-kasiyahan sa buhay). Magpahinga nang higit pa, alagaan ang iyong sarili — ang pinakakaraniwang payo na ibinibigay ng mga kaibigan at kasamahan. Oo, mahalaga ito, ngunit hindi lang iyon.

Makakatulong ang ehersisyo sa mga magulang na may mga anak

Ang mga psychologist ay may obligasyon na sumailalim sa personal na therapy. Ito ay kinakailangan upang hindi malito ang mga kwento ng kliyente sa iyong sarili, upang mapalawak ang iyong pananaw sa mga problema, mapanatili ang panloob na balanse kapag nakikipagkita sa malakas na emosyon ng ibang tao. Ano ang kailangan nating gawin?

1. Emosyonal na isara ang hindi kasiya-siya at traumatikong mga kuwento mula sa iyong sariling buhay, kabilang ang mula sa pagkabata

Mayroong iba't ibang mga pamamaraan kung paano ito gagawin, ngunit ang resulta ay pareho - ang memorya ng isang mahirap na kaganapan ay titigil sa «kumapit», maging sanhi ng mga luha at mahirap na mga kondisyon. Maaari mong ikuwento ang kuwento sa isang malapit, matulungin na tao nang paulit-ulit. O isulat ang iyong mga iniisip at nararamdaman sa isang talaarawan, gumuhit. Mayroong maraming mga propesyonal na diskarte sa pagpapagaling ng trauma, maaari kang bumaling sa isang espesyalista.

2. Matutong tumingin sa sitwasyon mula sa gilid

Mayroong espesyal na ehersisyo para dito. Halimbawa, sa isang tindahan kung saan karaniwan kang naiinis sa isang linya o isang tindera, subukang isipin na ang lahat ng ito ay nangyayari sa TV. Nanonood ka lang ng balita. Subukang huwag makisali, maghanap ng «magic wand» — bilangin ang mga tuldok sa wallpaper, isaalang-alang ang pattern sa sahig.

Ang pagkakaroon ng pagsasanay sa mga simpleng sitwasyon, maaari mong subukan ang mga mas kumplikado. Isipin ang pag-ungol "Nay, gusto ko ng ice cream!" Isang palabas din sa TV. Huwag i-on, humanap ng distraction para sa iyong emosyon.

3. Makayanan ang matinding damdamin ng mga bata

Bibigyan kita ng isang halimbawa. Napakamot sa tuhod ang bata at umiiyak, sobrang sama ng loob, masakit. Si Nanay ay nagagalit at natatakot din, nais na kalmado ang bata sa lalong madaling panahon at sinabi: "Huwag kang umiyak, tapos na ang lahat! Narito ang ilang kendi para sa iyo!" Bilang isang resulta, ang bata ay kumakain ng kendi, ang lahat ay huminahon.

At isa pang halimbawa. Parehong bata, parehong tuhod. Nakikipag-ugnayan si Nanay sa damdamin ng bata: "Oo, nasasaktan ka at nababagabag ka, ngunit ganito ang nangyari - hayaan mo akong tulungan kang huminahon, at pagkatapos ay bibili tayo ng band-aid at gamutin ang iyong tuhod .” Tinitiis ni Nanay ang sakit at hinanakit ng anak at tinutulungan siyang makayanan ang kanyang nararamdaman, pinangalanan at tinatanggap ang mga ito.

Sa pamamagitan ng pagsunod sa mga rekomendasyong ito, magagawa mong mahinahon na maiugnay ang mga sandali ng pagsuway, kapritso, pag-aalburoto, pag-ungol, matutong mapanatili ang iyong panloob na kalagayan, sa kabila ng pagkapagod, at mas epektibong tulungan ang bata sa paglutas ng kanyang mga pangangailangan. Posibleng gumawa ng isang bagay sa iyong sarili sa pamamagitan ng pagkuha ng mga libro at artikulo. Lalo na ang mga mahihirap na problema ay pinakamahusay na nalutas kasama ng isang psychologist ng pamilya.

Gumawa ng secure na contact

Ang teorya ng attachment ay nagpapatunay na ang isang bata ay nangangailangan ng pare-parehong pag-uugali ng magulang, lumilikha ito ng panloob na seguridad, at magkakaroon ng mas kaunting kawalan ng lakas sa kanyang pang-adultong buhay.

Ang mga parusa para sa pagsuway at isang masayang libangan ay dapat na sinadya at pare-pareho. Halimbawa, ipinakilala ng mga magulang ang isang panuntunan at parusa: "Kung hindi mo linisin ang silid, hindi ka maglalaro ng console." At sa bawat oras na ito ay kinakailangan upang subaybayan ang pagpapatupad ng panuntunan — tuloy-tuloy. Kapag hindi ka nakalabas ng isang beses at walang sanction, ito ay inconsistent na.

O, halimbawa, may tradisyon tuwing Sabado na bisitahin ang iyong lola para sa isang masarap na handaan. Nangyayari ito tuwing Sabado, maliban sa mga pambihirang kaso — pare-pareho.

Mahalaga rin ang kagalakan sa isang relasyon. Tandaan kung ano ang pinakagusto mong gawin sa iyong anak? Nagloloko o magkayakap? Gumawa ng crafts? Manood ng mga pang-edukasyon na pelikula nang magkasama? Basahin? Gawin ito nang mas madalas!

Ang pag-asa sa mga halaga ay nakakatulong sa sinasadyang pagbuo ng contact. Isipin kung anong mga pagpapahalaga ang nasa likod ng iyong pagiging magulang — pamilya, pangangalaga o kagalakan? Anong mga aksyon ang maaari mong i-broadcast ang mga ito sa mga bata?

Halimbawa, para sa iyo, ang halaga ng pamilya ay pagmamalasakit sa isa't isa. Paano mo maituturo ang pangangalagang ito sa iyong mga anak? Siyempre, sa pamamagitan ng kanilang sariling halimbawa — pag-aalaga sa kanilang sarili, sa isang kasosyo, sa mga matatandang magulang, pagtulong sa mga organisasyong pangkawanggawa. At pagkatapos ang hapunan ng pamilya ay maaaring maging hindi isang pormal na pagtitipon ng pamilya, ngunit isang lugar kung saan natututo ang mga bata na magmalasakit.

Turuan ang iyong anak na sumunod

Kadalasan ang dahilan ng pagkasira ay ang pagsuway ng mga bata. Isang ina ang nagsabi: “Sa unang ilang beses ay mahinahon kong sinabihan siya na huwag umakyat sa kabinet, pagkatapos ay tatlong beses ko itong sinigaw, at pagkatapos ay kailangan kong paluin!” Si Nanay sa sitwasyong ito ay hindi alam kung paano maimpluwensyahan ang kanyang anak.

Ang pakikinig ay kasinghalaga ng kasanayan sa pagsasalita o pagbabasa. Pagkatapos ng lahat, tinuturuan namin ang aming mga anak ng iba't ibang mga kapaki-pakinabang na bagay at hindi iniisip na sila mismo ang dapat na magawa ito. Ngunit kadalasan ay hindi natin sila tinuturuan ng pagsunod, ngunit agad na hinihiling ang resulta!

Paano turuan ang isang bata na sumunod?

• Unti-unti at tuloy-tuloy na nagpapakilala ng isang sistema ng mga tuntunin at kahihinatnan.
• Maaari kang magturo ng pagsunod sa isang laro o sa isang fairy tale — gamit ang mga halimbawa ng mga laruan o fairy-tale na mga character, maaari mong ipakita ang gawain ng mga patakaran at mga kahihinatnan.
• Maaari kang makipag-ugnayan sa isang espesyalista sa pagwawasto ng interaksyon ng anak-magulang para sa mga propesyonal na pamamaraan kung paano ituro sa isang bata ang kasanayan ng pagsunod.

Minsan tila ang kawalan ng kapangyarihan ay hindi mapaghihiwalay sa pagiging magulang. Sa katunayan, may mga sitwasyon kung saan tayo — mga magulang — ay walang magawa. Ngunit hindi ito nalalapat sa aming mga pagkabigo, ang mga naturang problema ay ganap na nalulusaw.