Lahat tayo ay natatakot sa panahong ito kapag ang bata ay nagsisimulang lumaki at ang mundo sa paligid niya ay nagbabago. Palagi bang "mahirap" ang edad na ito at kung paano ito malalampasan para sa mga magulang at mga anak, sabi ni coach Alexander Ross-Johnson.
Karamihan sa atin ay nakikita ang pagdadalaga bilang isang natural na sakuna, isang hormonal tsunami. Ang kawalan ng kontrol ng mga kabataan, ang kanilang mood swings, pagkamayamutin at ang pagnanais na makipagsapalaran ...
Sa mga pagpapakita ng pagbibinata, nakikita natin ang "lumalagong mga pasakit" na dapat malampasan ng bawat bata, at sa oras na ito ay mas mabuti para sa mga magulang na magtago sa isang lugar at maghintay sa bagyo.
Inaasahan namin ang sandali kapag ang bata ay nagsimulang mamuhay tulad ng isang may sapat na gulang. Ngunit mali ang saloobing ito, dahil tinitingnan natin ang tunay na anak na lalaki o babae sa harap natin sa isang kathang-isip na nasa hustong gulang mula sa hinaharap. Naramdaman ito ng binatilyo at lumalaban.
Ang paghihimagsik sa isang anyo o iba ay talagang hindi maiiwasan sa edad na ito. Kabilang sa mga sanhi ng pisyolohikal nito ay ang muling pagsasaayos sa prefrontal cortex. Ito ang lugar ng utak na nag-uugnay sa gawain ng iba't ibang mga departamento nito, at responsable din para sa kamalayan sa sarili, pagpaplano, pagpipigil sa sarili. Bilang resulta, ang isang tinedyer sa isang punto ay hindi makontrol ang kanyang sarili (gusto ang isang bagay, gumawa ng isa pa, sabi ng pangatlo)1.
Sa paglipas ng panahon, ang gawain ng prefrontal cortex ay nagiging mas mahusay, ngunit ang bilis ng prosesong ito ay higit na nakasalalay sa kung paano nakikipag-ugnayan ang isang tinedyer ngayon sa mga makabuluhang nasa hustong gulang at kung anong uri ng attachment ang nabuo niya sa pagkabata.2.
Ang pag-iisip tungkol sa pakikipag-usap at pagbibigay ng pangalan sa mga emosyon ay makakatulong sa mga kabataan na i-on ang kanilang prefrontal cortex.
Ang isang teenager na may ligtas na uri ng attachment ay mas madaling tuklasin ang mundo at bumuo ng mahahalagang kasanayan: ang kakayahang talikuran ang lipas na, ang kakayahang makiramay, sa mulat at positibong pakikipag-ugnayan sa lipunan, sa pag-uugaling may kumpiyansa. Kung ang pangangailangan para sa pangangalaga at pagiging malapit sa pagkabata ay hindi nasiyahan, kung gayon ang kabataan ay nag-iipon ng emosyonal na stress, na nagpapalala ng mga salungatan sa mga magulang.
Ang pinakamagandang bagay na magagawa ng isang may sapat na gulang sa ganoong sitwasyon ay ang makipag-usap sa bata, turuan siyang mamuhay sa kasalukuyan, tingnan ang kanyang sarili mula dito at ngayon nang walang paghuhusga. Upang gawin ito, dapat ding ilipat ng mga magulang ang pokus ng atensyon mula sa hinaharap hanggang sa kasalukuyan: manatiling bukas upang talakayin ang anumang mga isyu sa binatilyo, magpakita ng taos-pusong interes sa kung ano ang nangyayari sa kanya, at huwag magbigay ng mga paghatol.
Maaari kang magtanong sa isang anak na lalaki o babae, na nag-aalok na sabihin ang tungkol sa kung ano ang kanilang naramdaman, kung paano ito nakikita sa katawan (bukol sa lalamunan, nakakuyom ang mga kamao, sinipsip sa tiyan), kung ano ang nararamdaman nila ngayon kapag pinag-uusapan nila ang nangyari.
Kapaki-pakinabang para sa mga magulang na subaybayan ang kanilang mga reaksyon — upang makiramay, ngunit hindi upang pukawin ang kanilang sarili o ang binatilyo sa pamamagitan ng pagpapahayag ng matinding emosyon o pagtatalo. Ang maalalahanin na pag-uusap at pagbibigay ng pangalan sa mga emosyon (katuwaan, pagkalito, pagkabalisa...) ay makakatulong sa binatilyo na "i-on" ang prefrontal cortex.
Sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa ganitong paraan, ang mga magulang ay magbibigay inspirasyon sa pagtitiwala sa bata, at sa antas ng neuro, ang gawain ng iba't ibang bahagi ng utak ay mas mabilis na magkakaugnay, na kinakailangan para sa mga kumplikadong proseso ng pag-iisip: pagkamalikhain, empatiya, at paghahanap para sa kahulugan. ng buhay.
1 Para sa higit pa tungkol dito, tingnan ang D. Siegel, The Growing Brain (MYTH, 2016).
2 J. Bowlby «Paglikha at pagsira sa emosyonal na mga bono» (Canon +, 2014).