Ang aking pangunahing motibasyon ay kapareho ng sa aking ama: Ang kalusugan ni Lucas, ngunit tinatamaan ako ng iba pang mga katanungan: hindi ba ako magbibigay ng lalo na para sa aking sarili? Hindi ba ito ay isang medyo self-serving na regalo na dumating upang ayusin ang isang mahirap na pagbubuntis dahil si Lucas ay ipinanganak nang wala sa panahon? Kailangan kong pag-usapan ang panloob na paglalakbay na ito sa aking magiging dating asawa. Sa wakas, may usapan na kami at nadidismaya at nasasaktan ako sa mga lumalabas. Para sa kanya, donor man siya o ako man, “the same”. Inilabas niya ang bagay na eksklusibo mula sa punto ng view ng kalusugan ng aming anak. Sa kabutihang palad, mayroon akong mga kaibigan na maaari kong pag-usapan ang espirituwal na mga bagay. Sa kanila, pinupukaw ko ang pagkalalaki ng organ tulad ng kidney at sa huli ay napag-isipan kong mas mabuti kung ang donasyon na ibinigay kay Lucas, na kailangang putulin ang tali sa kanyang ina, ay nanggaling sa kanyang ama. Pero kapag ipinaliwanag ko sa ex ko, nakakakiliti. Nakita niya akong na-motivate, at bigla kong ipinakita sa kanya na siya ay magiging isang mas angkop na donor kaysa sa akin. Ang mga bato ay kumakatawan sa ating mga ugat, ang ating pamana. Sa Chinese medicine, ang enerhiya ng mga bato ay ang sekswal na enerhiya. Sa pilosopiyang Tsino, iniimbak ng bato ang esensya ng pagiging... Kaya sigurado ako, siya o ako, hindi ito pareho. Dahil sa regalong ito, ang bawat isa ay gumagawa ng iba't ibang kilos, na sinisingil ng sarili nitong simbolismo. Dapat nating makita ang lampas sa pisikal na organ na "pareho". Sinubukan ko ulit ipaliwanag sa kanya ang mga dahilan ko, pero ramdam ko ang galit niya. Marahil ay ayaw na niyang ibigay ang donasyong ito, ngunit nagpasya siyang gagawin niya. Ngunit sa huli, ang mga medikal na pagsusulit ay mas pabor sa isang donasyon mula sa akin. Kaya ako ang magiging donor.
Nakikita ko ang karanasan sa donasyon ng organ na ito bilang isang panimulang paglalakbay at oras na para ipahayag sa aking anak na ako ay magiging donor. Tinanong niya ako kung bakit ako sa halip na ang kanyang ama: Ipinaliwanag ko na sa simula, ang aking mga emosyon ay kumuha ng masyadong maraming espasyo at nabuo ko ang aking panlalaki-pambabae na kuwento na pinakikinggan niya nang may distracted na tainga: hindi ito bagay sa kanya. mga interpretasyong ito! Sa totoo lang, naisip ko na patas na nagkaroon ng pagkakataon ang kanyang ama na "manganak" dahil ako ang unang nagkaroon ng pagkakataong ito. Ang iba pang mga katanungan ay lumalabas kapag nag-donate ka ng bato. I give, okay, but then it's up to my son to follow his treatments to avoid rejection. At kinikilala ko na minsan ay nakakaramdam ako ng galit kapag naramdaman kong wala siyang gulang. Kailangan kong sukatin niya ang saklaw ng gawaing ito, upang maging handa na tanggapin ito, ibig sabihin, upang ipakita ang kanyang sarili na mature at responsable para sa kanyang kalusugan. Habang papalapit ang transplant, mas nababalisa ako.
Ito ay isang matinding araw ng emosyon. Dapat tumagal ng tatlong oras ang operasyon, at sabay kaming bumaba sa OR. Nang imulat ko ang aking mga mata sa silid ng pagbawi at matugunan ang kanyang nakamamanghang asul na mga mata, naliligo ako sa kagalingan. Pagkatapos ay pinagsasaluhan namin ang pangit na walang asin na mga tray ng pagkain sa ICU, at tinawag ako ng aking anak na kanyang "nanay" kapag ako ay bumangon at yakapin siya. Sabay kaming nagtitiis sa pangit na anticoagulant injection, nagtatawanan kami, nagbabaril sa isa't isa, magkatabi kami at ang ganda. Pagkatapos ito ay ang pag-uwi na nangangailangan ng ilang pangungulila. Time out pagkatapos ng laban. Ano ang gagawin ko ngayong tapos na? Pagkatapos ay dumating ang "kidney-blues": Ako ay binigyan ng babala... Mukhang post-birth depression. At ang lahat ng aking buhay ay bumalik sa aking paningin: isang kasal na nagsimula sa masasamang pundasyon, hindi nasisiyahan, labis na emosyonal na pag-asa, isang malalim na sugat sa maagang pagsilang ng aking anak. Ramdam ko ang pagsasanib ng mga pasa niya sa loob at nagmumuni-muni ako ng matagal. Ito ay tumatagal ng ilang sandali upang sabihin sa aking sarili na ako ay isang ina, talaga, na ang liwanag ay bumabalot sa akin at pinoprotektahan ako, na ako ay tama, na ako ay nagawang mabuti.
Maganda ang peklat ko sa pusod, napakaganda ng kinakatawan nito. Para sa akin, isa siyang alaala. Isang mahiwagang bakas na nagpahintulot sa akin na buhayin ang pagmamahal sa sarili. Syempre, binigyan ko ng regalo ang anak ko, para payagan siyang maging lalaki, pero higit sa lahat regalo sa sarili ko dahil ang paglalakbay na ito ay panloob na paglalakbay at pagpupulong sa sarili. Salamat sa regalong ito, ako ay naging mas tunay, at ako ay higit na sumasang-ayon sa aking sarili. Natutuklasan ko na sa kaloob-looban ko, ang puso ko ay nagniningning ng pagmamahal. At gusto kong sabihin: salamat, Buhay!