Nilalaman
Ang pagkakaroon ng paboritong anak, paano ito nararanasan sa magkakapatid?
Ayon sa isang pag-aaral sa Amerika, noong Oktubre 2015, sintomas ng labanganay mataas din sa mga bata na sa tingin nila ay pinakamalapit sa kanilang ina kaysa sa mga taong sa tingin nila ay higit na nakipag-away sila sa kanya, o pinaka-binigo siya. Nakasaad din sa pag-aaral na mayroon walang pinagkaiba sa babae at lalaki. Catherine Sellenet, psychologist at may-akda ng aklat na "Ang paboritong bata, swerte o pasanin?", Ipinaliwanag sa araw-araw na Le Monde, noong 2014, na " Ang kagustuhan ng magulang ay isang hindi mailalarawan, nakakagambalang kababalaghan na nakakaranas ng kahiya-hiyang. Siya ay transgressive, hindi tugma sa perpektong modelo ng pamilya kung saan ang lahat ay ibinabahagi nang pantay-pantay, "paliwanag niya. Si Anne Bacus, psychotherapist, ay nag-iisip, sa kanyang bahagi, na ang mga magulang ay hindi dapat palaging humingi ng pagkakapantay-pantay sa pagitan ng kanilang mga anak. Mga paliwanag.
Paboritong bata, bawal na paksa
Ang pagiging paboritong bata ay isang nakatagong paksa sa mga pamilya. “Bihira lang magtapat sa kanya ang mga magulang. Ito ay bawal at madalas walang malay. Sa pangkalahatan, kinikilala nila ang kanilang sarili sa isa sa mga bata dahil nakikita nila sa kanya ang isang bahagi ng kanilang sarili. O, mayroong isang katangian ng personalidad na partikular na gusto nila sa isa ", tinukoy ni Anne Bacus. Para sa mga bata, ang kagustuhang ito ay hindi magiging halata upang mabuhay. ” Ang katayuan ng "ginustong" ay ibinibigay sa pagitan ng mga kapatid na lalaki at babae. Madalas nilang sinasabi sa isa't isa, “ikaw, ikaw ang sinta ", Nang hindi sinasabi ng malakas kung ano talaga ang ginagawa nito sa kanila," paliwanag ng pag-urong.
Kapag may paborito ang bawat magulang
Kadalasan meron” isang natural at kusang kagustuhan ng isang magulang sa ganito at ganoong bata. Ang ama ay "mas pipiliin" ang pinakamatanda at ang pinakabatang ina, halimbawa! », Idinagdag ni Anne Bacus. Ang mga bagay ay hindi masyadong masama sa kasong ito. Mas protektado ba ang paboritong anak kaysa sa iba ng magulang na nagpapalayaw sa kanya? " Hindi kinakailangan. Pupukaw ito ng selos sa magkapatid, kaya magbubunsod ng tunggalian sa pagitan ng mga bata. Kadalasan, ang isang pakiramdam ng kawalan ng katarungan ay maaaring umunlad sa kanya: bakit siya at hindi ako? », Isinasaad ang psychologist. Tinukoy din niya na sa isang pamilya na walang nakasaad na kagustuhan, iniisip ng lahat ng mga bata na ibang tao ang mga paborito.
Mag-ingat sa favoritism!
Babala ni Anne Bacus sa mga magulang. "Mag-ingat sa pag-uugali ng mga magulang: kung may layuning katibayan na mayroong paboritismo, maaari itong maging malungkot sa mga bata », paliwanag niya. Ang isang pakiramdam ng kawalan ng katarungan ay maaaring lumitaw at gawin ang hindi gustong bata na magdusa (sa katahimikan). Kapag ang magkapatid ay hindi masyadong nagkakasundo, nagtatalo, ang mga tunggalian na ito ay maaaring dahil sa paboritismo ng mga nasa hustong gulang. "Gugugulin ng mga bata ang kanilang oras sa pagsukat kung ano ang mayroon sa isa't isa," sabi ng psychologist.
Huwag subukang maging egalitarian
Upang maiwasan ang ganitong uri ng tunggalian, pinayuhan ni Anne Bacus ang mga magulang na sabihin sa kanilang mga anak: “ Dalawa lang ang anak ko. At mahal na mahal kita, bawat isa sa kung sino ka. Kakaiba ka sa puso ko! », paliwanag niya. Naniniwala rin siya na hindi dapat maghangad na maging egalitarian sa lahat ng paraan. "Higit sa lahat, huwag pumasok sa laro ng mga bata na naghahanap ng ganap na pagkakapantay-pantay. Halimbawa, kapag sinabi ng isa sa kanila na "mayroon siya nito, gusto ko ang pareho", maaaring tukuyin ng magulang na natatanggap ng bawat bata ang kailangan niya o partikular na gusto niya at dahil magkaiba sila, hindi ito pareho para sa lahat, "paliwanag ng psychologist. Mahalagang isaalang-alang ng magulang ang pagiging natatangi at personalidad ng bawat bata at hindi "ganap" na subukang gawin ang pareho o lalo na ang pareho para sa lahat. ” Dapat purihin ang bawat bata kung sino sila, sa iba't ibang panahon, dahil lang iba ang pagmamahal ng mga magulang sa kanila! », Pagtatapos ng psychologist.
Testimonial: Mas gusto ko ang panganay ko kaysa sa nakababatang kapatid niya
Para sa akin, malinaw na magkaroon ng mga anak ... Kaya nang makilala ko si Bastien, ang aking asawa, sa edad na 26, napakabilis kong gustong mabuntis. Pagkatapos ng sampung buwang paghihintay, buntis ako sa panganay kong anak. Namuhay ako nang tahimik sa aking pagbubuntis: Tuwang-tuwa akong maging isang ina! Naging smooth naman ang delivery ko. At sa sandaling pagmasdan ko ang aking anak na si David, nakaramdam ako ng matinding emosyon, love at first sight para sa baby ko na tiyak na pinakamaganda sa mundo... Napaluha ako! Paulit-ulit na sinasabi ng nanay ko na siya ang duraan ko, proud na proud ako. Pinasuso ko siya at ang bawat pagpapakain ay talagang masarap. Nakauwi na kami at nagpatuloy ang honeymoon namin ng anak ko. Tsaka mabilis siyang nakatulog. Minahal ko ang aking maliit na anak na lalaki higit sa anumang bagay, na ginawa ang aking asawa asong babae ng kaunti, na nag-iisip na ako ay nagbigay ng hindi gaanong pansin sa kanya!
Ang aking asawa ay nagsalita tungkol sa pagpapalawak ng pamilya noong ang aking anak ay 3 1/2
Nang si David ay tatlo at kalahati, napag-usapan ni Bastien ang tungkol sa pagpapalawak ng pamilya. Pumayag ako, ngunit sa pag-iisip tungkol dito pagkatapos ng katotohanan, hindi ako nagmamadaling magsimula ng pangalawa. I feared my son's reactions, sobrang harmonious ng relationship namin. At sa isang maliit na sulok ng aking ulo, naisip ko na wala akong gaanong pagmamahal na maibibigay sa pangalawa. Pagkaraan ng anim na buwan, nabuntis ako at sinubukan kong ihanda si David para sa pagsilang ng kanyang nakababatang kapatid na babae. : Sinabi namin sa kanya na ito ay isang babae sa sandaling nalaman namin ang aming sarili. Hindi siya masyadong masaya dahil gusto niya ang isang maliit na kapatid na lalaki na "paglaruan", gaya ng sinabi niya!
Kaya't nanganak ako ng isang maliit na Victoria, cute na kumain, ngunit hindi ko naramdaman ang emosyonal na pagkabigla na naranasan ko nang makita ang kanyang kapatid. Nakita kong medyo nakakagulat, ngunit hindi ako nag-alala. Kung tutuusin, ang nasa isip ko ay kung paano tatanggapin ni David ang kanyang nakababatang kapatid na babae, at nag-aalala rin ako na ang pagsilang ng aking pangalawang anak ay kahit papaano ay makapagpapabago sa aming relasyon na pinagsama. Nang makita ni David si Victoria sa unang pagkakataon, medyo natakot siya, ayaw siyang hawakan at sinimulan niyang paglaruan ang isa sa kanyang mga laruan nang hindi siya pinapansin o sa bagay na iyon sa akin! Sa mga sumunod na buwan, malaki ang pinagbago ng buhay namin.Madalas magigising si Victoria sa gabi, hindi tulad ng kanyang kapatid na napakabilis ng tulog. Pagod na pagod ako, kahit na maganda ang pagre-relay sa akin ng asawa ko. Sa araw, dinadala ko ang aking maliit na babae, dahil mas mabilis siyang kumalma sa ganitong paraan. Totoong madalas siyang umiyak at kung kinakailangan, ikinumpara ko siya kay David na isang payapang bata sa parehong edad. Kapag hawak ko ang maliit na bata, lalapit sa akin ang anak ko at hihingi ng yakap sa akin... Gusto rin niyang buhatin ko siya. Kahit na pinaliwanag ko sa kanya na matangkad siya, baby pa lang ang ate niya, Alam kong nagseselos siya. Na sa huli ay klasiko. Pero ako, nagda-drama ako ng mga bagay-bagay, nadama kong may kasalanan ako sa hindi gaanong pag-aalaga sa aking anak at sinubukan kong "ayusin" sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanya ng maliliit na regalo at paghalik sa kanya sa sandaling makatulog ang aking anak na babae! Natatakot ako na hindi niya ako mahalin!
"Natapos kong inamin sa sarili ko na baka mas gusto ko si David kaysa Victoria"
Unti-unti, insidiously, I ended up admitting to myself na baka mas gusto ko si David kaysa Victoria. Nang maglakas-loob akong sabihin sa sarili ko, nahihiya ako. Ngunit habang ginagawa ang aking pagsusuri sa sarili, maraming maliit na katotohanan ang bumalik sa aking alaala: totoo na naghintay ako ng mas matagal bago niyakap si Victoria sa aking mga bisig nang siya ay umiiyak, habang para kay David, sa parehong edad, malapit ako. siya sa pangalawa! Habang pinapasuso ko ang aking anak sa loob ng walong buwan, huminto ako sa pagpapasuso kay Victoria dalawang buwan pagkatapos manganak, na sinasabing nakakaramdam ako ng pagod. Sa katunayan, patuloy kong ikinukumpara ang aking saloobin sa dalawa, at mas sinisisi ko ang aking sarili.
Ang lahat ng ito ay nagpapahina sa akin, ngunit hindi ako nangahas na sabihin sa aking asawa ang tungkol dito sa takot na huhusgahan niya ako. Sa katunayan, Hindi ko sinabi kahit kanino ang tungkol dito, I felt such a bad mother with my daughter. Nawalan ako ng tulog! Victoria, ito ay totoo, ay isang maliit na galit na maliit na batang babae, ngunit sa parehong oras, siya ay nagpatawa sa akin nang labis kapag kami ay naglalaro. Nakaramdam ako ng sama ng loob sa aking sarili na magkaroon ng ganoong pag-iisip. Naalala ko rin na noong pangalawang pagbubuntis ko, takot na takot ako na hindi ko kayang mahalin ang pangalawa kong anak na kasing tindi ng una. At ngayon parang nangyari na...
Mas gusto ang isa sa kanyang mga anak: Kumonsulta ako sa isang kahanga-hangang pag-urong
Ang aking asawa ay madalas na wala dahil sa kanyang trabaho, ngunit napagtanto niya na wala ako sa tuktok. Tinanong niya ako na hindi ko naman nasagot. Masyado akong nagi-guilty kay Victoria... kahit na mukhang maayos ang paglaki niya. Nagsisimula pa nga akong ma-depress. Hindi ako nakahanda! Pinayuhan ako ng isa sa mga malalapit kong kaibigan na magpatingin sa psychotherapist upang maunawaan kung ano ang nangyayari sa aking noggin! Nakatagpo ako ng isang kahanga-hangang "pag-urong" kung kanino ako nakapagtapat. Ito ang unang pagkakataon na nakausap ko ang isang tao tungkol sa aking pagkabalisa sa aking pakiramdam na mas gusto ko ang aking anak na lalaki kaysa sa aking anak na babae. Alam niya kung paano hahanapin ang mga salitang magpapatahimik sa akin. Ipinaliwanag niya sa akin na ito ay mas karaniwan kaysa sa iyong iniisip. Ngunit nanatili itong bawal na paksa, kaya nakonsensya ang mga ina. Sa paglipas ng mga sesyon, naunawaan ko na hindi mo mahal ang iyong mga anak sa parehong paraan, at normal na magkaroon ng ibang relasyon sa bawat isa sa kanila. Ang pakiramdam, depende sa sandali, mas naaayon sa isa, pagkatapos sa isa pa, ay hindi maaaring maging mas klasiko. Ang bigat ng aking kasalanan, na kinakaladkad ko, ay nagsimulang lumiit. Nakahinga ako ng maluwag kaso. Sa wakas ay napag-usapan ko ito sa aking asawa na medyo natulala. Nakikita niya na kulang ako sa pasensya kay Victoria, at tinatrato ko si David na parang isang sanggol, ngunit naisip niya na lahat ng ina ay may malambot na lugar para sa kanilang anak. Napagdesisyunan namin na magkasama na maging mapagbantay. Hindi kailanman inisip ni Victoria na siya ang "ugly duckling" ng kanyang ina at dapat maniwala si David na siya ang "darling". Ang aking asawa ay gumawa ng mga kaayusan upang maging mas naroroon sa bahay at mas alagaan ang mga bata.
Sa payo ng aking "pag-urong", hinalinhan ko ang bawat isa sa aking maliliit na bata sa paglalakad, sa isang palabas, kumain ng Mac-Do, atbp. Mas matagal kong nanatili ang aking anak nang pinahiga ko siya at nagbasa ng isang bungkos ng mga libro sa kanya, na kakaunti pa lang ang nagawa ko hanggang ngayon. Napagtanto ko isang araw, na sa katunayan, ang aking anak na babae ay may maraming mga katangian ng karakter na karaniwan sa akin. Kakulangan ng pasensya, sopas ng gatas. At ang karakter na ito ay medyo malakas, siniraan ako ng aking sariling ina sa lahat ng aking pagkabata at pagbibinata! Dalawa kaming babae, at lagi kong iniisip na mas gusto ng nanay ko ang ate ko dahil mas madali siyang pakisamahan kaysa sa akin. Sa totoo lang, nasa rehearsal ako. Ngunit mas gusto kong makaalis sa pattern na ito at itama ang mga bagay habang may oras pa. Sa isang taon ng therapy, naniniwala akong nagtagumpay ako sa pagpapanumbalik ng balanse sa pagitan ng aking mga anak. Tumigil ako sa pagkakonsensya noong araw na naunawaan ko na ang pag-ibig sa iba ay hindi nangangahulugang magmahal ng mas kaunti… ”