«Vest for tears»: kung paano tulungan ang isang tinedyer na hindi malunod sa mga problema ng ibang tao

Ang mga karamdaman sa pag-iisip ay "magpabata" araw-araw. Ayon sa mga kamakailang pag-aaral, ang mga kaso ng talamak na kalungkutan, depresyon, pagkabalisa at pagpapakamatay ay naging mas madalas sa mga kabataan. Ang mabuting balita ay ang karamihan sa mga kabataan ay lantarang tinatalakay ang mga problema sa emosyonal at asal.

Gayunpaman, marami pa rin ang nag-aatubiling humingi ng propesyonal na pagpapayo dahil sa panlipunang pagtatangi, kahihiyan, at kahirapan sa paghahanap ng isang therapist.

Itinuturing ng mga lalaki at babae na ang mga kaibigan ang pangunahing at kadalasan ang tanging suporta. Para sa mga tinedyer at kabataan, ito ay lohikal at natural: sino, kung hindi isang kaibigan, ang magbibigay ng payo at moral na suporta? Pagkatapos ng lahat, hindi nila sinasabi sa lahat ang tungkol sa problema: kailangan mo ng sensitibo, matulungin, tumutugon at maaasahang tao. At dahil sa mga hadlang na pumipigil sa pag-access sa mga propesyonal na psychologist, hindi nakakagulat na ang papel ng mga tagapagligtas ay madalas na ginagampanan ng mga kapantay.

Ngunit narito ang catch: ang pagiging ang tanging suporta para sa isang kaibigan ay hindi madali. Ito ay isang bagay upang matulungan kang malampasan ang mga pansamantalang paghihirap sa buhay — isang mahirap na pahinga, isang labis na sesyon, mga problema sa pamilya. Ngunit pagdating sa mga seryosong sakit sa pag-iisip na hindi kayang pagtagumpayan sa kanyang sarili, ang tagapagligtas ay nakadarama ng kawalan ng kakayahan at pinapanatili ang kanyang kaibigan na nakalutang sa kanyang huling lakas. Ang pag-iwan sa kanya ay hindi rin isang pagpipilian.

Sa pagsasabi, ang mga tinedyer ay napupunta sa mga ganitong sitwasyon sa kanilang sariling malayang kalooban. Masyado silang madaling kapitan sa sakit ng iba kaya agad silang nakakakuha ng mga senyales ng pagkabalisa at sila ang unang nagmamadaling tumulong. Ang mga personal na katangian na nagliligtas sa iba ay lumalaban sa kanila at pumipigil sa kanila sa pagtatakda ng mga hangganan. Nagiging tear vests ang mga ito.

Ano ang pakiramdam ng maging isang "vest for tears"

Habang tinutulungan ang iba, nakakakuha tayo ng ilang di-materyal na benepisyo para sa ating sarili, ngunit ang gayong tulong ay nagdadala din ng ilang partikular na panganib. Ang mga magulang at mga tinedyer mismo ay kailangang maunawaan kung ano ang naghihintay sa kanila.

Benepisyo

• Ang pagtulong sa iba ay nagpapabuti sa iyo. Ang tunay na kaibigan ay isang mataas at marangal na titulo na nagsasabi ng ating pagiging disente at pagiging maaasahan. Pinapalakas nito ang pagpapahalaga sa sarili.
• Sa pamamagitan ng pagsuporta sa isang kaibigan, natututo ka ng awa. Ang marunong magbigay, at hindi basta-basta tumanggap, ay marunong makinig, umunawa, rumespeto at dumamay.
• Ang pakikinig sa sakit ng ibang tao, sinimulan mong seryosohin ang mga sikolohikal na problema. Ang pagsuporta sa iba, hindi lamang natin sinisikap na maunawaan ang kanilang kalagayan, ngunit kilalanin din natin ang ating sarili. Bilang resulta, tumataas ang kamalayan sa lipunan, at pagkatapos nito - emosyonal na katatagan.
• Makakatipid talaga ang pakikipag-usap sa isang kaibigan. Minsan pinapalitan ng pakikipag-usap sa isang kaibigan ang payo ng isang espesyalista. Samakatuwid, ang ilang mga organisasyon na nagtataguyod ng pagbuo ng mga pangkat ng suportang sikolohikal sa paaralan ay nagbibigay pa nga ng propesyonal na pangangasiwa sa mga kabataan na handang gawin ito.

Mga panganib

• Pagtaas ng antas ng stress. Alam ng mga psychologist at psychiatrist kung paano pamahalaan ang mga emosyon kapag nakikipag-usap sa mga pasyente, ngunit karamihan sa mga tao ay hindi bihasa dito. Ang isang taong sumusuporta sa isang kaibigan na may malubhang sikolohikal na problema ay madalas na nagiging isang "tagapag-alaga sa tawag", na patuloy na pinahihirapan ng pagkabalisa at pagkabalisa.
• Ang mga paghihirap ng ibang tao ay nagiging isang hindi mabata na pasanin. Ang ilang mga sakit sa pag-iisip, tulad ng talamak na depresyon, bipolar disorder, PTSD, mga adiksyon, mga karamdaman sa pagkain, ay masyadong seryoso upang umasa sa tulong ng isang kaibigan. Ang mga kabataan ay walang kakayahan ng isang psychotherapist. Ang mga kaibigan ay hindi dapat kumuha ng papel ng mga espesyalista. Hindi lamang ito nakakatakot at nakaka-stress, ngunit maaari rin itong maging mapanganib.
• Nakakatakot humingi ng tulong sa mga matatanda. Minsan ang isang kaibigan ay nagmamakaawa sa iyo na huwag sabihin sa sinuman. Nangyayari din na ang isang tawag sa mga magulang, isang guro o isang psychologist ay katumbas ng pagkakanulo at ang panganib ng pagkawala ng isang kaibigan. Sa katunayan, ang pagbaling sa mga nasa hustong gulang sa isang potensyal na mapanganib na sitwasyon ay isang tanda ng tunay na pagmamalasakit para sa isang kaibigan. Mas mabuting humingi ng suporta kaysa maghintay hanggang saktan niya ang kanyang sarili at magdusa ng pagsisisi.
• Pakiramdam na nagkasala tungkol sa iyong kapakanan. Ang paghahambing ng iyong sarili sa iba ay natural. Kapag ang isang kaibigan ay hindi maganda ang ginagawa at ikaw ay gumagawa ng mabuti, karaniwan nang makonsensya na hindi ka nakaranas ng malalaking hamon sa buhay.

Tips para sa mga magulang

Madalas itago ng mga teenager sa kanilang mga magulang na may problema ang kanilang mga kaibigan. Kadalasan ay dahil ayaw nilang abusuhin ang tiwala ng ibang tao o natatakot na sabihin ng matatanda sa kanilang mga kaibigan ang lahat ng bagay. Bilang karagdagan, maraming mga nasa hustong gulang na bata ang naiinggit na nagbabantay sa kanilang karapatan sa pagkapribado at naniniwala na kakayanin nila nang wala ka.

Gayunpaman, maaari mong suportahan ang bata na kinuha sa papel ng «vest».

1. Magsimula ng Maagang Mga Pag-uusap

Ang mga bata ay mas handang makipag-usap tungkol sa isang potensyal na banta kung paulit-ulit mong tinalakay ang mga relasyon sa mga kaibigan sa kanila noon. Kung nakikita ka nila bilang isang kasama na handang makinig at magbigay ng makatwirang payo, tiyak na ibabahagi nila ang kanilang mga alalahanin at darating para sa tulong ng higit sa isang beses.

2. Maging interesado sa kanilang pamumuhay

Palaging kapaki-pakinabang na tanungin ang mga bata kung kumusta sila: kasama ang mga kaibigan, sa paaralan, seksyon ng palakasan, at iba pa. Humanda sa pagkahimatay paminsan-minsan, ngunit kung palagi kang nagpapakita ng interes, ibabahagi ka sa pinakamatalik na kaibigan.

3. Mag-alok ng suporta

Kung sinabihan ka na ang isang kaibigan ay nagkakaroon ng mga problema, tanungin ang iyong anak ng mga bukas na tanong tungkol sa kung ano ang nararamdaman niya nang hindi nakikialam tungkol sa kaibigan. Muli, tiyakin na maaari kang humingi ng payo palagi. Panatilihing bukas ang pinto at darating siya kapag handa na siya.

Kung sa tingin mo ay dapat makipag-usap ang iyong anak sa ibang tao, imungkahi na makipag-ugnayan sa isang pinagkakatiwalaang pamilya o kaibigan. Kung ang mga bata ay nag-aalangan na makipag-usap sa iyo o sa ibang mga nasa hustong gulang, ipabasa sa kanila ang mga mungkahi sa ibaba bilang gabay sa pagtulong sa sarili.

Mga tip para sa mga teenager

Kung nagbibigay ka ng moral na suporta sa isang kaibigan na nakikitungo sa mga sikolohikal na isyu, makakatulong ang mga tip na ito na panatilihing kontrolado ang sitwasyon.

1. Tukuyin ang Iyong Tungkulin, Mga Layunin, at Pagkakataon nang Maaga

Isipin kung handa ka na sa prinsipyo na suportahan ang mga kapantay. Mahirap humindi, ngunit ito ang iyong pinili. Kung sumasang-ayon kang tumulong, kahit sa maliliit na bagay, mahalagang talakayin kaagad kung ano ang maaari at hindi mo magagawa.

Sabihin na masaya kang makinig, suportahan at tumulong sa payo. Ngunit dapat maunawaan ng mga kaibigan: hindi ka isang psychologist, samakatuwid wala kang karapatang magbigay ng mga rekomendasyon sa mga sitwasyon na nangangailangan ng propesyonal na pagsasanay. Hindi maaaring ikaw lamang ang tagapagligtas dahil napakalaki ng responsibilidad para sa isa.

At sa wakas, ang pinakamahalagang bagay: kung ang isang kaibigan ay nasa panganib, ang tulong ng mga magulang, isang guro, isang doktor ay maaaring kailanganin. Hindi mo maipapangako ang kumpletong pagiging kumpidensyal. Kinakailangan ang mga paunang pagsasaayos. Pinipigilan nila ang hindi pagkakaunawaan at akusasyon ng pagkakanulo. Kung kailangan mong isangkot ang ibang tao, magiging malinis ang iyong konsensya.

2. Huwag mag-isa

Bagaman maaaring igiit ng mga kaibigan na walang sinuman maliban sa iyo ang dapat na makaalam kung ano ang nangyayari sa kanila, hindi ito makakatulong sa sinuman: ang pasanin ng moral na suporta ay masyadong mabigat para sa isa. Magtanong kaagad kung sino pa ang maaari mong tawagan para sa tulong. Ito ay maaaring isang kapwa kaibigan, isang guro, isang magulang, o isang psychologist. Ang pagbuo ng isang maliit na koponan ay isang paraan upang maiwasan ang pakiramdam na ang lahat ng responsibilidad ay nasa iyong mga balikat.

3. Ingatan mo ang sarili mo

Tandaan ang panuntunan ng eroplano: ilagay muna ang oxygen mask sa iyong sarili, pagkatapos ay sa iyong kapwa. Makakatulong lamang tayo sa iba kung tayo mismo ay malusog sa emosyon at makapag-isip nang malinaw.

Siyempre, ang pagnanais na tulungan ang mga kaibigan na may problema ay marangal. Gayunpaman, pagdating sa moral na suporta, maingat na pagpaplano, malusog na mga hangganan, at makabuluhang aksyon ay gagawing mas madali ang iyong gawain.

Tungkol sa May-akda: Si Eugene Berezin ay Propesor ng Psychiatry sa Harvard University at CEO ng Youth Mental Health Center sa Massachusetts General Hospital.